cuando comencé a escribir de nuevo esta blog, después de varios meses sin escribir pensé no sé por qué que la dirección la había cambiado, pero no, revisé la dirección que tenía y es la misma, de tal forma cuando escribí aquí algo sobre A. y coincidió con que no volvió a llamar más pensé que había ocurrido que visitó esta blog y pues sólo actuó en consecuencia... resulta que no o supongo que no porque llamó de nuevo el viernes...
y bueno, coincidió que había estado yo pensando en él, y claro pensando en lo qué pasó... hace ya más de un año, en mi cuenta "exacta" un año y nueve días que no nos vemos, el último miércoles que nos vimos nos despedimos sin saber que no nos veríamos más... después de eso y una discusión telefónica y luego una última llamada, desastrosa, al siguiente lunes dimos o al menos yo di todo por terminado... y aunque fue un alivio en su momento, debo reconocer que lo extrañe mucho y que aún ahora hay momentos en que me lleno de un extraño sentimiento de nostalgia... pero no puedo, por mucho que quiera llamarlo y buscarlo, no serviría de nada, al menos no a mí, las cosas no sería distintas...
lo más cabrón es que después de mucho tiempo reapareció como si nada, como si tal cual sólo hubiera no pasado nada... pasó entonces que me llené de un sentimiento de cólera, de molestia, de coraje... evité hacerlo parte de las nuevas cosas que hay en mi vida, decidí que no quería compartirle todas las cosas nuevas que tenía, las que había reencontrado y las que estaba aún a la búsqueda... me cerré para no darle la oportunidad de verme feliz como estoy ahora, lo hice con toda la intención... no lo quería de nuevo en mi vida... vino después mi momento de hablar el tema en terapia, de sacar algunas cosas que dejé guardadas... fue bueno, finalmente entendí que a pesar de todo no debo cargar con sentimientos de culpa o cosa similar, las cosas pasadas eso son... y me dispuse a continuar mi vida... solo...
aún con esto quedaron las ganas de decirle las cosas que pensaba o que pensé, ya sin rencor, ya sin angustia... pero igual llegó la interrogante del para qué... pues bueno, sólo para decirlo y no quedarme con nada... pero no, ya no a él, a mí... y ahora espero sólo eso, aclararme las cosas... las pendientes...
dejar claro que él y yo no podíamos ser lo mejores amigos, y eso él nunca lo entendería porque no provenía de dónde yo, porque no entendió que no tengo mejores amigos, sólo amigos, entrañables eso sí, pero nunca mejores o peores... no pudo entender que de haber sido amigos nunca hubiéramos peleado por las cosas que peleamos... no pudo entender tampoco que pasara tanto tiempo en compañía de ellos, "mis amigos", así como él los llamaba, tan despectivo, no podía entender que me fueran imprescindibles, no supo nunca que asumirme homosexual fue posible cuando me supe seguro en su compañía... y sí lo supo no comprendió mi necesidad de ellos... no comprendió porque no quería yo un proyecto de vida juntos, el suyo, por qué cuando él me lo ofreció yo lo hice a un lado, no entendió que yo quería compartir mi vida con alguien, con las ganas sólo de ir construyendo, algo nuevo, lo que viniera, pero sin saberme atado a la vida de alguien más... esperó de mí y eso lo dijo muchas veces, dejará al antiguo Gerardo para ser uno nuevo con él, pero no, yo quiero ser siempre yo y que me reciban así sin pedir que me corte, que me amolde, que me sea otro... esperaba que dejara mi vida después de él, que todo fuera después de él, que las cosas quedaran tras él, que olvidará a los hombres antes de él y me engañara pensando que nadie más importaba en mi corazón, que concluyera mi vida anterior sólo para estar con él... pero no, no pude, no quise, no lo intenté... y así terminó todo... con dolor para él y para mí, no sé más para quién pero seguro estoy que para los dos... y seguro para él tengo una cuenta pendiente, pero nunca lo sabré... y ahora... ahora sólo quiero seguir viviendo, ilusionándome como siempre, entregándome a pequeños instantes, dejándome ir en la vida como hasta ahora... y si llega alguien más... pues a continuar...
y bueno, coincidió que había estado yo pensando en él, y claro pensando en lo qué pasó... hace ya más de un año, en mi cuenta "exacta" un año y nueve días que no nos vemos, el último miércoles que nos vimos nos despedimos sin saber que no nos veríamos más... después de eso y una discusión telefónica y luego una última llamada, desastrosa, al siguiente lunes dimos o al menos yo di todo por terminado... y aunque fue un alivio en su momento, debo reconocer que lo extrañe mucho y que aún ahora hay momentos en que me lleno de un extraño sentimiento de nostalgia... pero no puedo, por mucho que quiera llamarlo y buscarlo, no serviría de nada, al menos no a mí, las cosas no sería distintas...
lo más cabrón es que después de mucho tiempo reapareció como si nada, como si tal cual sólo hubiera no pasado nada... pasó entonces que me llené de un sentimiento de cólera, de molestia, de coraje... evité hacerlo parte de las nuevas cosas que hay en mi vida, decidí que no quería compartirle todas las cosas nuevas que tenía, las que había reencontrado y las que estaba aún a la búsqueda... me cerré para no darle la oportunidad de verme feliz como estoy ahora, lo hice con toda la intención... no lo quería de nuevo en mi vida... vino después mi momento de hablar el tema en terapia, de sacar algunas cosas que dejé guardadas... fue bueno, finalmente entendí que a pesar de todo no debo cargar con sentimientos de culpa o cosa similar, las cosas pasadas eso son... y me dispuse a continuar mi vida... solo...
aún con esto quedaron las ganas de decirle las cosas que pensaba o que pensé, ya sin rencor, ya sin angustia... pero igual llegó la interrogante del para qué... pues bueno, sólo para decirlo y no quedarme con nada... pero no, ya no a él, a mí... y ahora espero sólo eso, aclararme las cosas... las pendientes...
dejar claro que él y yo no podíamos ser lo mejores amigos, y eso él nunca lo entendería porque no provenía de dónde yo, porque no entendió que no tengo mejores amigos, sólo amigos, entrañables eso sí, pero nunca mejores o peores... no pudo entender que de haber sido amigos nunca hubiéramos peleado por las cosas que peleamos... no pudo entender tampoco que pasara tanto tiempo en compañía de ellos, "mis amigos", así como él los llamaba, tan despectivo, no podía entender que me fueran imprescindibles, no supo nunca que asumirme homosexual fue posible cuando me supe seguro en su compañía... y sí lo supo no comprendió mi necesidad de ellos... no comprendió porque no quería yo un proyecto de vida juntos, el suyo, por qué cuando él me lo ofreció yo lo hice a un lado, no entendió que yo quería compartir mi vida con alguien, con las ganas sólo de ir construyendo, algo nuevo, lo que viniera, pero sin saberme atado a la vida de alguien más... esperó de mí y eso lo dijo muchas veces, dejará al antiguo Gerardo para ser uno nuevo con él, pero no, yo quiero ser siempre yo y que me reciban así sin pedir que me corte, que me amolde, que me sea otro... esperaba que dejara mi vida después de él, que todo fuera después de él, que las cosas quedaran tras él, que olvidará a los hombres antes de él y me engañara pensando que nadie más importaba en mi corazón, que concluyera mi vida anterior sólo para estar con él... pero no, no pude, no quise, no lo intenté... y así terminó todo... con dolor para él y para mí, no sé más para quién pero seguro estoy que para los dos... y seguro para él tengo una cuenta pendiente, pero nunca lo sabré... y ahora... ahora sólo quiero seguir viviendo, ilusionándome como siempre, entregándome a pequeños instantes, dejándome ir en la vida como hasta ahora... y si llega alguien más... pues a continuar...
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