572...

a tres días de aterrizar en Brasil...

pensando mucho... esperanzado...

y un poco de miedo...

571...

retomando el sentido de la vida, así me siento por ahora... ya en el tercer y último capítulo de la tesis, no terminaré antes de irme a Brasil pero espero dejarlo avanzado... las cosas en casa muy bien, algunos cambios, D. se muda y podré cambiarme de habitación; ahora debemos resolver si rentamos la otra habitación o seguimos el plan de M., por lo pronto cambios... y bueno, yo metido al cine: Los abrazos rotos, 2012, (500) Days of Summer, Julie & Julia, es de lo último que he visto, la muestra ya casi en el cine por mi casa, así que ahí esperaré que comienze... las clases de francés casi llegan a su fin, quizá tomemos un nivel extra para preparar el DELF, pero no es seguro que se abra por el número de alumnos mínimo requerido, ojalá si, espero presentar el B2 antes de junio... y bueno, el siguiente año a retomar el inglés, debo estar bien preparado para discutir y debatir en inglés en Tepoztlán, que por cierto debo llenar ya mi aplicación para que me acepten en ese seminario... los preparativos del viaje, bueno, ya sé más o menos en dónde me quedaré, según yo sería: Sao Paulo-Rio-Salvador-Aracaju-Recife-Sao Paulo, pero veremos, todo puede cambiar, por lo pronto estoy ajustando las cosas que necesito, sobre todo dinero, no creo ir muy holgado de presupuesto, pero bueno, el viaje ya está... sigo en terapia y parece que funciona por momentos, es difícil porque ya definí qué cosas me están haciendo daño y cuales me lo hicieron pero no resuelvo el malestar, he definido lo que siento y me queda claro los deficits y las ganacias después de todo el rollo con I., pero aún hay un sentimiento que por momentos me pesa; eso trato de resolverlo con el reiki, pero ayer mismo creo que fuimos por otro camino, no el que yo esperaba y parecía que estoy cerrandome a la experiencia, con todo y que evidentemente me es fácil pasar a otros estados, espero la próxima vez resolver algo más, por lo pronto hay certeza de muchas cosas, ya sé que debo mirar todo el cuadro y no sólo una parte, soy mucho más que lo que he visto a últimos días...

y bueno, las cosas de siempre, algunas fiestas, alguna que otra salida de antro, cine, paseos en bici en Reforma y muchos libros... estas semanas L'ignorance de Kundera y L'Africain de Le Clézio... hoy El laberiento de la soledad de Paz para la tesis...

bien, la vida va...

570...

siiii!!! en un mes!!! señores!!! en un mes estaré llegando al Brasil!!! wow!! no tengo ni puta idea de lo que haré durante 28 días allá!!! pero sé que no regresará el mismo que se va... eso con seguridad!!!

Brasil!!
sou louco por ti, sou louco!!!

569...

ay por dios!!! cuándo se convirtió este blog en esto que es ahora!!!

está bien, la he pasado mal y el último año ha sido difícil, pero ahora esto parece dar a entender que mi vida es patética... y no... con todo y lo complicado que es, la paso bien y disfruto muchas cosas... en definitiva no espero regresar a lo que fue hace un par de años, pero esto ya debe ser algo más real, menos lamentos y más diversión...

vamos!! que hay muchas cosas lindas que contar... muchas muchas!!!

a darle, pues!!!

567...

al juntacadáveres le está pesando ya todo lo que está arrastrando... y eso comienza a enojarlo...

566...

y fue como un click y después de eso todo era diferente... hay un sentimiento pero no un dolor... y eso es bueno...

y casi termino la pinche tesis...

y me largo al Brasil...

y he vuelto a ser dueño de mi cama... y más de mi cuerpo...

y la paso bien...

565...

quiero tener el dolor pero no el sufrimiento...

quiero saber que hay dolor por lo perdido pero no sufrimiento por lo que no será o no fue...

quiero poder caminar con este dolor a cuestas pero sin sufrir cada paso...

quiero seguir con este dolor mío que horada y perfora pero sin el continuo sufrir por lo que no conozco...

quiero vivir todo este dolor, tomarlo y hacerlo sólo mío pero no quiero el sufrimiento que lastima y hiere a cada instante...

deseo el dolor inmenso de saberlo lejos pero no el sufrimiento de esperar su regreso...

quiero el dolor de lo que hay y no el sufrimiento por lo que no hay...

quiero el dolor pero no el sufrimiento...

564...

estoy hasta la madre!!! enojado!!! soy un pendejo!!

todo el tiempo pensando en lo que podría ser, en lo que está siendo sin yo estar ahí, en lo que será, en cuando regrese, en esto como un intermedio!!! estoy rumiando todo el tiempo el cómo y porqué pasó, el qué debí hacer, el qué no debí hacer!!! pensando y pensando todo lo que haré cuando vuelva!! todo el tiempo, a toda hora!! cada cosa un recuerdo, cada espacio un recuerdo, cada recuerdo más recuerdos!! y me agoto y me enfado y me enrrabio!! y lloro, y me guardo el grito, y lloro!! y no puedo más, y no como, y no duermo, y no respiro... y nada...

porque es eso, la nada... porque no hay más amor, porque no hay querer estar, porque no me queda nada, porque nada vale más nada, porque soy la nada...

y no volverá, y no me querrá más, y no será nunca más lo que fue...

y estoy solo... y tengo que poder con esto... porque es lo único que tengo: mi estar solo...

563...

a ver a ver... un alto... se acabó...

lo perdido: él...
lo ganado: toda la experiencia respecto de mí y mis circunstancias, todos los momentos juntos y los recuerdos lindos, lo que ahora puedo hablar y expresar sin miedos...

lo que sigue: cerrar el ciclo, en mí mismo, desde y para mí...
lo que hay que hacer: trabajar, darle a la terapia y al yoga...

lo que vendrá: no lo sé, pero será bueno...

te amo Isaac, perdón, es mi último regalo para ti...

562...

está saliendo... y duele... mucho...

quiero dejar de llorar...

quiero dejar esto...

quiero que se acabe...

561...

verga! verga!! verga!!! se supone que ya no iba a doler, se supone que había tocado fondo... y no puedo, simplemente no puedo... es demasiado dolor... demasiada incertidumbre... demasiado para mí...

un respiro, sólo quiero un respiro... algo que llene esta oquedad...

necesito ayuda...

560...

hay que reacomodar muchas cosas, y en eso trabajo... estoy muy cerca de terminar la tesis y eso me alivia bastante; decidí regresar a terapia y con seguridad me ayudará a cerrar el ciclo y dar los siguientes pasos... ahora a organizar las cosas que vienen, por ahora la opción es hacer algo de yoga... luego en diciembre al Brasil, ya hay que ir arreglando todo... sigo en mis clases de fránces, que también se ha vuelto cuenta regresiva para terminar todos los cursos y sacar el mentado DELF... así que habrá que ir planeando todo lo que sigue...

y bueno, me queda eso de irme al cine, cada vez me agrada más ir solo, me descubro evitando que alguien quiera acompañarme... alguna u otra salido con los cuates también me viene bien y pues mucho estar en casa, que ha sido un buen refugio en estos días... con mis hermosas hijas que ahora me hacen siempre compañía...

las cosas se reacomodan, y todo comienza a pesar en su exacta dimensión...

ayer una sonrisa se atravezó en mi camino... sólo eso, una sonrisa, pero me dio mucho aliento...

559...

ahora me queda claro que hice mucho por alejar a I., tanto como para hacerlo enrabiar y desear que yo no forme parte de su vida de ninguna manera... y hoy lo ha dicho: lo que tengas que decirme no me interesa, te quiero fuera de mi vida...

y así será...

558...

nunca había pasado por el duelo de terminar un relación, terminar cuando sé que ambos estamos decididos a dejarnos ir, yo aceptando el hecho pero sin quererlo aunque necesitándolo porque me siento incapaz de luchar por algo que él ya no quiere... ahora es llorar y tristear un poco -a veces mucho, ahora es pensar y pensar en lo que fue y en lo que no podrá ser... estoy muy triste, pero trato de seguir, porque es lo único seguro, el tener que seguir...

ahora pienso en eso de haber sido honesto sólo al final, en no haber podido serlo antes, cuando era importante y cuando se necesitaba, cuando hubiese servido de algo... no ahora, que únicamente sirve para calmar un poco el dolor...

él dijo que escribiría algo en respuesta y sigo esperando, quizá todo acabe en esa espera, porque no creo que lo haga algún día, pero tal vez me sirva para ir dejando que todo pase... un día más, una noche más sin buscarlo y sin dar señales de cuanto lo añoro...

un día más alejándonos, un día menos que lo extraño... un día más un día menos...

558...

Detrás de cada cosa que hago
marchan, como en los funerales, el niño que fui hace años,
el muchacho en su primer amor, el soldado que fui
en aquellos días y el hombre de pelo gris que fui hace una hora.
Y otros más, también extraños, que fui y olvidé
y uno de ellos quizás una mujer.

Yehuda Amijái (1924-2000)

557...

más de un año me ha costado aceptar que quiero estar con I., que quiero compartir mi vida o parte de ella con él, que quiero que sea parte importante de mi exitos y yo de los suyos, que quiero despertar los fines de semana a su lado, que quiero viajar con él, que quiero ser feliz con él... y claro, como siempre, es ahora que él ha decidido que es el momento de no vernos más, de no saber uno del otro, de no querer estar más conmigo que yo puedo bajar la guardia y decir cuánto lo extraño y cuánto me hace falta...

que difícil fue nuestra relación, difícil iniciarla y difícil terminarla... y hoy que puedo escribir lo importante que es, y lo grande que es mi amor por él, resulta casi vano porque ya no está más y ya no importa más... ayer mismo me dijo de nueva cuenta que lo dejaramos, que nos estabamos perdiendo la oportunidad de conocer a otras personas... creo que él está listo para eso... yo no, yo me guardé todo, lo escondí tras mi soberbía y mi orgullo y hasta hoy que se va es que puedo derrumbarme a llorar por la pérdida...

sólo me resta llorar... y aprender a decir las cosas cuando las estoy sintiendo...

556...

hace tres años ya...

555...

El amor comienza cuando se ha renunciado a la persona amada, cuando no se la necesita, cuando no queremos que nos dé nada, ni lo esperamos; el amor es la libertad, no la esclavitud. >>I. Arredondo

554...

no sé por qué de mi incapacidad para decir lo que realmente siento, siempre hablo desde mi racionalidad y pretendo que las cosas son porque deben ser y que lamentarse por eso está de más... y sólo ahora, cuando se ha perdido todo (como siempre me pasa) puedo detenerme y mirar como lo perdí todo de las propias manos, y decirme en voz alta todo el dolor que cargo...

553... un adios

debo trascender ciertos momentos, muchos, hoy uno de ellos... ahora a seguir mi camino de verdad... ahora estoy solo...

I.

La última vez que nos vimos, que hablamos sobre lo que seguía, dijiste que habías estado esperando 20 días por mi llamada pero nunca dijiste por qué nunca llamaste tú, recuerdo que hablando por messenger te dije que no podía con eso de vernos entre semana y pasarnos el finde juntos porque estaba metido en otras cosas y todo quedó en eso, no se dijo nada más; lo que siguió fue no vernos y sólo platicar por el messenger hasta que dijiste que no podías más con esa situación y que preferías borrarme del messenger y del facebook para evitarte eso de saludarnos y tal pues te hacía daño y fue hasta que yo te llamé para platicar que me dijiste eso de tu espera y de tu decisión de seguir otro camino. Me pediste estar alejados y acepté aunque externé que no era lo mejor para mi. Bueno, la verdad los últimos días han sido muy pesados para mí, echo muy el falta tu presencia, muy en falta que no formes parte de mi vida.

Ya sé, porque lo pienso y lo pienso y llego a la misma respuesta: lo nuestro no funciona, la relación que construimos no funciona; ahora, cuando voy más allá y reflexiono sobre las cosas que sucedieron creo que nos falló algo: en realidad nunca quitamos esa barrera que levantamos cuando nos conocimos, eso de salir juntos sin compromisos y nada más, porque esa fue como una pared que nunca pudimos quitar, ese sin compromiso se quedó ahí. Cuando veo al resto de las personas en pareja y nos pienso en retrospectiva creo que fue algo que nunca logramos, ser un pareja, sí, viviamos juntos y compartiamos muchas cosas, menos lo esencial, y ahí fallamos los dos, porque cuando superaste tu miedo a tener una pareja ya estaba yo muy lastimado como para dejarme ir sin reticencias, hace ya mucho de eso, lo sé, pero creo que nunca superé el tiempo que esperé para que tú quisieras una relación conmigo. Y bueno, luego todo devino en estar juntos pero no del todo.

Del tiempo que vivimos juntos, puedo decir que aprendí mucho, sobretodo de mí, me hiciste ver cosas que yo pensaba normales y que ciertamente no lo eran, la violencia en la forma de expresarme fue una de ellas; también aprendí que si no digo las cosas el otro no podrá adivinarlas, como el no decirte que cada cosa que lograbas me hacía sentirme más alejado de ti, porque significaba que tú podrías ir más allá y yo no, eso era algo que debí decir, de esa manera, claramente y no encerrarme en mis cosas y no hacerte sentir feliz. También aprendí que más que una relación igualitaria debimos pensar en una relación equitativa, porque eso fue algo que no logramos, no servía decirte no puedo ir a cualquier lado contigo si no te decía por qué y entendíamos que eso nos concernía a ambos, no sólo a mí, que como pareja debíamos partir no de acompañarnos en el camino sino hacer un mismo camino, jalar juntos o empujar juntos, y eso no sucedió, quizá nos faltó un poco de experiencia.

Creo que yo tuve mucho miedo, sobretodo a mostrarme vulnerable y mostrar todas las debilidades que tengo, que tú mirabas y que yo negaba; tuve mucho miedo a ser feliz, a quitar ese muro contruido si con dolor, pero que me sirvió de excusa para no liberarme, no me acuso ahora de ser culpable, porque esa pared estaba ahí por algo. Pero si creo que otro principio me hubiera hecho más fácil bajar la guardia, pero no, no tuvimos más que esa historia y no pude con ella. Y luego todo devino en lastimarnos y en lastimarte y en lastimarme, en silencios mutuos, en ausencias mutuas; porque ambos nos abandonamos, en uno u otro momento ambos nos abandonamos. Ahora mismo tú estás seguro de querer otro camino, tan seguro como yo lo estaba hace dos meses, porque hace dos meses que dejamos de vernos en verdad estaba seguro de querer otra cosa, en verdad estaba decidido a dejarte sin importar nada, porque me sentía seguro de lo que veía, porque creía que no me faltaba nada y ya ves, cuando creí que nada me faltaba me di cuenta que lo había perdido todo, a ti, por cierto.

Pero no a I. el que me ofrecia todo su tiempo y todo su espacio, ese no, ese I. me agobiaba, porque soy sincero en eso, no puedo con la idea de ser el todo de alguien, porque a pesar de enamorarme completamente de ti nunca pensé en que fueras los más importante en mi vida, y aclaro a qué me refiero, no a ser la persona especial por la que haces muchas cosas y por quien miras siempre, eso me gusta, me refiero a no ser eso como lo único que importa en tu vida, con eso no puedo, es demasiado para mí; por eso ahora te escribo, porque sé que haces las cosas que te gustan, que vas a los lugares que te gustan y porque sé que ese eres, el chico capaz de muchas cosas, tantas que me da orgullo, aunque nunca lo dije; ese es el I. que siento que perdí, que siento que me aleja y que siento que me evade.

Tuvimos también los episodios de ir y volver, pero pienso que nunca lo intentamos en verdad, como si nunca coincidieramos, era como un juego ¿cierto?, a veces uno quería y a veces era el otro; recuerdo haberte pedido volver y escucharte negar y recuerdo decirme que podíamos intentarlo y yo pensar que ya no lo quería, asi perdimos otro año, porque ese lo perdimos, porque nunca lo intentamos realmente. Me pregunto, cómo hablamos de haberlo intentado y nunca siquiera habernos puesto mínimos sobre los que debíamos funcionar, nunca poner límites y nunca cerrar ciclos. Ahora tú has decidido y de nuevo me siento excluído de esa decisión. No es reproche, hace dos meses seguro te sentiste igual.

Soy sincero cuando digo que no pienso en regresar, eso sería volver a lo mismo que tuvimos, regresar es volver atrás y yo no quiero eso; quiero todo lo que viene, trabajo por lo que viene, a veces rápido a veces a paso de tortuga pero sigo caminando y es en ese caminar, en ese seguir que quiero estar contigo. Soy sincero al escribir que quiero encontrarte en otro momento de tu vida y de mi vida, en un momento en que haya seguridades y fortalezas, tantas como no las teníamos cuando nos conocimos; porque ahora que escribo puedo bajar la guardia y decir que deseo fuertemente que ese encuentro sea maravilloso y que sea lo mejor para ambos. Porque estoy construyendo el G. que siempre imaginé que sería y que había dejado de pensar que podía ser, y eso es lo que quiero que haya aquí cuando nos volvamos a encontrar.

I., te amo mucho y por mucho tiempo eso no lo dejaré de sentir; no disfrutaré sin tu presencia porque vas conmigo a cada momento, porque siempre hay un instante en que te pienso; no dejaré de extrañarte como ahora y te aseguro que si algo queda es la esencia de todo nuestro amor. I., me voy como me lo pides y haré un esfuerzo enorme, el mayor de todos por no ponerte en la circunstancia de negarte, de alejarme, prometo eso, hacer mi mejor esfuerzo.

I., espero encontrarte en el momento preciso, ahí estaré, para lo que sea que venga, amor o amistad, o simplemente una afectuosa presencia.

Te amo.
g

552...

la jodida vida a veces tiene destellos de felicidad o al menos de alegría... pasé por unos días pésimos atribuidos a mi adicción al internet, es decir, después de 5 días sin salir de casa por estar conectado me dio un bajón mal pedo... fue como ver pasar la horas una tras otra sin que sucediera "realmente" nada... pero bueno, tenía que ser, andaba sin un peso en la bolsa y salir a la calle asi me cuesta un poco de trabajo... la parte buena de eso, creo, es que me quedé sin un peso porque me compré un billete para el Brasil, donde me pasaré todo un mes al final de año... así que bueno, no todo es tan malo, digo... mi ex decidió poner punto final después de un año a eso de acercarnos y alejarnos y pidió un espacio, tanto como es no saber nada uno del otro, es decir, lo que nunca hicimos en este tiempo y bueno, sólo puedo decir que me duele porque lo amo mucho pero me sienta bien que asi sucedan las cosas, es como tener certeza de que es lo correcto, de saber que decides que sea de esa manera, aunque por momentos me llega un nostalgia que me hace pensar en regresar o en al menos plantear regresar, es todo complicado porque después que lo pienso bien creo que estoy a gusto con lo que tengo ahora... creo que nunca llegué a ser tan honesto como me plantee ser, es decir, nunca dije realmente cuánto lo amo y cuanto duele saber que lo perdí, fue como siempre guardar la distancia y siempre hablar desde lo racional, al final la razón me traiciono y me despojó de algo que sólo podía tener si era capaz de simplemente amar, y no lo fui... ahora estoy bien, contento, vivo a gusto, digo, echar desmadre y todo eso siempre me ha gustado, tener uno o dos amantes también y mis 32 me sientan bien creo, al menos me siento seguro de lo que soy, con todo y que me autoflagelo como dice el PK... creo que la historia con I. no se ha terminado, pero al menos ahora podemos dar por terminado esta etapa, lo que venga después tendrá que ser muy diferente, y no me da miedo que algo venga...

ahora sigo con lo de la tesis, a paso de tortuga a veces, pero ahí voy... algunos planes a futuro comienzan a cambiar, pero hasta no tener las cosas en la mano sólo serán planes... creo que la idea de dejar todo e irme ya no es tan descabellada... la última semana me confirmó la idea que siempre tuve de mi, una semana en Tepoztlán que no olvidaré porque me mostró algo que siempre he deseado...

ahora debo seguir con lo que hay, hay certeza de mi capacidad para resolver y hacer... por lo que al menos hoy me siento bien... de hecho mucho...

551...

agotado... simplemente agotado... de todo, de las pseudovacaciones, de lo weyes en mi cama, de las clases los sábados, de las chelas a veces, de la tesis, del libro que no termino, de mi ex que no dejo de amar, de las horas muertas, de la misma música, de que no pase nada, del desorden en casa, de sentarme frente a la pc... de tanta mierda...

550...

sé que el camino elegido no atraviesa por la felicidad, aún con eso, sigo en él... no me sorprende, pero me escucho hablar del pasado con tanto desdén que me atrevo a dudar de mis palabras, pero no queda nada ahí, nada para regresar... lo que viene, por mucho, es concluir, es cerrar los circulos, es continuar el espiral... voy lento claro, miedo siempre he tenido, pero al menos ahora avanzo...

palabras y más palabras... me he atiborrado de palabras, letras de medianoche y sonrisas imaginadas... pero me falta, siempre me falta... no puedo iniciar al contrario, me falta el cuerpo, me demanda el cuerpo... y se acaban las fuerza y me agoto y miento... y me voy...

tampoco quiero lanzarme al vacio, porque no hay nada, ni fuerza para el impulso, en realidad no hay nada...

je suis exténué du désir...
je suis exténué de désir...

549...

vueltas que da la vida, cuando uno menos espera las cosas, suceden... ahora que decidí cerrar completamente el rollo con mi ex -todavía manteniamos una relación cercana- él se adelanta y me pide tiempo alejados para que a la vuelta algún día talvez ser amigos... bueno, yo iba -creo que tiempo antes- en esa dirección y había cerrado ese flanco de mi vida... quizá debí decírselo, porque al escuchar sus palabras respecto del dolor que nos producía estar asi no pude más que sorprenderme de no sentir ese sentimiento... sé bien que eso que me propone es lo que quiero y me sienta bien que no esté por ahora, el agobio de los últimos días ni yo me lo merezco... él promete no leer mi blog, no le creo, pero ya será cosa suya, no me responsabilizo de sus sentimientos, no puedo, simplemente no puedo... cada quien se las apaña como puede, así fue siempre... esto, aquí, lo escribo para mi... todavía -al final- preguntó si he conocido a alguien o me he acostado con alguno, la respuesta no se la di, ya no es algo que le importe, ahora -como en otros tiempos- eso es sólo para mí...

ayer, después de años, se apareció A. - mi ex- y de la nada me propone meterme en cama con él... no lo sé, seguro que tendría que pensarlo... por primera vez tendría (en esto de acostarme con alguien) que poner algunas condiciones...

y sí, conocí a alguien... de la nada y abruptamente alguien irrumpió en mi vida... un día no estaba y al siguiente ya lo esperaba en su ausencia... no es como el rollo avasallador de algún enamoramiento, no fue el terminar en cama después de una borrachera y tampoco el acercamiento pertinaz de alguien a quien le atraes... fue sólo una plática casual que devino en todas las coincidencias e historias comunes que te hacen reflejar en alguien... y eso ha sido -no besos ni caricias-, sólo platicar y platicar y descubrir que otro se puede mirar en ti... D. es en estos días la conversación de madrugada, los recorridos sin destino por el centro, la cerveza inacabada, los juegos prometidos, y algunas lágrimas también... se ha vuelto la música que escucho, las cosas que leo, y algo de lo que escribo... el placer de ver y el de ser visto... el sobrenombre cariñoso y la burla amorosa... y es casi nada, porque todo sigue igual, porque nadie ha cruzado el límite y porque en una de esas así como llegó se va... y es casi todo porque estos días voy caminando con alguien a mi lado...

548...

buscando desesperadamente una canción... llegué aquí...

546...

una mañana despiertas y te das cuenta que no te queda más amor, que el espacio vacio en tu cama lo has llenado tú mismo y que ya no extrañas... y te invade la tristeza y el agobio, y te da rabia no seguir queriendo de esa manera y llega el desasosiego por los días por venir... y lloras y talvez gritas... y quisieras regresar corriendo a sus brazos y decir que no ha pasado nada, que todo puede ser como un día fue, y te prometes intentarlo, esta vez de verdad intentarlo... por un momento esa idea es tan fuerte que te piensas dueño de todos los errores y de todos los sinsabores... y puedes ver su rostro y su cuerpo junto al tuyo, en una infinita historia... y te ves feliz... pero no es así, porque ya no amas, porque ya no quieres intentarlo, porque te sienta bien no extrañar, porque tu cuerpo dice: basta, porque decidiste no seguir... y hay dolor y hay llanto... pero es lo que tenía que ser...

y otro día, hoy, te sorprendes ilusionado por la sonrisa de otro... por la piel de otro, por los ojos de otro... y te emocionan las palabras, los juegos, las incognitas, la existencia de otro... y es como otro despertar, sin pena y sin dolor o con esa pena y ese dolor, pero ya no te hace daño...

y te perdonas... y sabes que era lo que faltaba...



y este día, hoy, no puedo sacarme una rola de la cabeza...

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her dressed in blue?
See the sky in front of you
And her face is like a sail
Speck of white so fair and pale
Have you seen a lady fairer?

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her all in gold?
Like a queen in days of old
She shoots colors all around
Like a sunset going down
Have you seen a lady fairer?

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors...

545...

algo me alegra estos días... no sé a dónde voy, pero sé que me alegra...

544...

antes que otra cosa me enseñé a no llorar, me enseñé a decir que las cosas eran asi y no quedaba más que aceptarlas... no fui capaz de soltar en llanto la primera vez que besé a un chico, me limité a pensar que por tarde que fuera era lo que debía ser... todavía me negué mucho tiempo a vivir con algo que siempre estuvo conmigo, todavía pensé que podía sacrificarme por ser "normal"... pero no, al final me vi de la peor manera aceptando lo que quise negar, de la peor forma me supe lo que soy... cuando más me degradé pude entenderme...

y aprendí a no hablarme del dolor, a olvidarme del dolor, a negarme el dolor... y seguí en la idea de poder con todo, con el desprecio, con el odio, con la burla, con la mirada... aceptar todo pero no decir que había dolor... nunca decir que había dolor... nunca decir que lastimaba...

pero uno no puede seguir así siempre, porque algo te detiene y alcanza, algo que te provoca envidia de los otros, algo que que pone en frente lo que quieres ocultar... así es como la vida te revienta en la cara lo miserable que te sientes, lo agotado que pervives después de negarte tanto... porque llega el momento, el lugar, la hora para mostrarte cuanto te engañaste a ti mismo... cuanto te mentiste... cuanto valor te faltó...

y desear que todo hubiera sido diferente no cambia nada, porque sólo está el deseo... pero no cambia nada...

543...

wow!!! estoy reponiéndome de ayer, después de meses me fui al antro y como no, me metí mi respectiva tacha... tengo que decir que al principio tuve un poco de miedo porque la última vez que me puse pacheco me super malviajé y temía que con la tacha me agarrara pa'bajo... pero no, se comportó muy chido y me puso en un estado alucinante... tenía mucho que una sola tacha no me era suficiente y terminaba metiéndome dos o tres y hasta cuatro (tampoco soy el super atascado) y bueno, siempre las combinaba con algo de G, de keta o mota, ayer sólo la tacha... aunque debo decir que antes de hacerme efecto mis impresiones sobre el lugr y el ambiente no eran muy buenas, ciertamente me pareció que la gente es insufrible, la mitad que se sienten tocados por dios y la mitad que los acompañan, y claro todo es como ver quien lleva el mejor outfit, el mejor peinado, el mejor todo y la neta que puta weba me provoca eso... en fin, que yo esperaba el mal viaje y decidí desde un principio que sería sólo una tacha y onda las tres de la madrugada me regresaría a casa, tambien tengo que decir que en parte fui porque A. me insitió mucho y desde hace tiempo en ir... total que estaba yo ahí en plan: la gente me vale madres, me drogo y en cuanto se me pasé el efecto me largo... y bueno, no resultó así; comenzo por hacer efecto pero no fue el rush de siempre, sino irme levantando poco a poco, muy relax pero en poco tiempo estaba yo super puesto, comencé a platicarme un chingo de cosas y me expliqué porque el malviaje anterior, me explique muchas cosas respecto de mi ex y de mi trabajo, de mi familia, de las cosas que he hecho de mi vida, cómo he dejado pasar tantas cosas justificándome por hacerlo... y así estuve como cuatro horas, hablandome un chingo, ajustando cuentas, alistándome para lo que viene; seguro que no ocupé las cuatro horas en eso porque también medio me iba con la música por ratos y platicaba con A. sobre la infinidad de veces que hemos estado en la misma situación o peor... el punto de la noche fue que entendí un chingo de cosas y creo que debo hacer un break hasta que termine eso que tengo pendiente y que desautoriza mi saber... porque entendí eso: tengo algo inconcluso y debo resolverlo para poder estar en donde quiero estar...

la vida del Junta va... aquí sigo...

542...

bueno bueno... que esto está casi muerto... está bien que en mi vida no pase absolutamente nada pero al menos puedo pasar a dejar algunas impresiones del cotidiano... pero bueno, no hay muchas de esas tampoco... esto de la influenza me ha hecho pasar del desconcierto al agobio al hartazgo para terminar en el valemadrismo... así que bueno, sigamos sigamos...

las únicas cosas relevantes han sido la pachipeda con el PK y Pech en la cual yo terminé mal mal mal, asi de malviaje y todo, y mejor que aquellos digan de su experiencia... jajaja...

ayer mismo terminé de leer L'etranger y sólo puedo decir que fue esclarecedor en gran parte... sigo pensándolo...

saludos...

sin comentarios...

540...

zaz!!! creo que no pasa nada...

539...

con todo y lo triste y desgraciada que a veces puede ser... me gusta mi vida...

y mucho...

538...

el juntacadáveres toma decisiones, algunas duelen, otras sólo resuelven situaciones... pero estoy decidido a actuar en muchas cosas... el juntacadáveres no va a esperar, no puede, no ahora...

y sí don King, voy a hacerlo...

537...

bueno, apenas hoy me entran las ganas de escribir... no había mucho que contar, el sábado pasado hiperdrogado en un antro lo que me dejó totalmente agotado durante la semana, definitivamente no es lo mismo meterse anfetas a los 20 que a los 30, ahora me cuesta casi cuatro días recuperarme de una noche de desmadre... luego pues las cosas de casa y la oficina, nada que contar, me la paso bien realmente...

sigo aquí... dándole...

536...

es miércoles y apenas voy reponiéndome de la fiesta del sábado, fue maratónica pues comenzó a eso de las nueve de la noche y terminó después de las ocho de la mañana del domingo, un chingo de gente, 121 para ser exactos y mucho mucho desmadre... obvio no tendremos fiesta en casa en mucho tiempo, fue demasiado agotador...

la vida va, todo muy tranquilo y todo para estarse pensando... a últimos días he platicado mucho con I. sobre lo que viene, el deseo de no ser parte del pasado, el querer continuar como algo importante, no sé si sea más bien un no querer renunciar, pero algo pasa, es cómo tener certezas de muchas cosas pero con mucha incertidumbre también... quiero estar seguro de las cosas que vienen y no apresurarme en nada, así que está ocasión me tomaré el tiempo necesario para pensar lo que quiero...

el filtreo con M. y A. se ha ido poco a poco desdibujando... el no pasar de un punto le ha quitado algo al juego... es como jugar a nada...

mucho trabajo... eso es bueno... poco cine, de hecho casi nada... mucha tv... la vida va... simplemente...

535...

el ejercicio de honestidad lo he trabajado más allá de mi, y parece que al menos regresará hacia mí en forma de un poco de paz... las cosas aunque tranquilas se siguen sintiendo bastante... yo trato de conservar la calma... si bien en el proceso de realmente dejar a I. terminé en cama de X o Y, estos últimos días he evitado hacerlo con A. y M., al final no son más que un momento ahora pero creo que sería un poco tonto realmente pasar del juego del filtreo con ellos, sobre todo porque el sentimiento de traicionar algo continúa... pero bueno, se trata de seguir en esto... yo sigo...

la rola de hoy: Tijuana makes me happy, del extinto Nortec Collective...

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finalmente he decidido retomar mi vida, debo reconocer que estaba esperando aún que resolvieramos algo respecto de nosotros, de I. y de mi, y me había mantenido distante y alejado de este blog... el no escribir en concreto lo que me sucedía obedeció al hecho de que I. suele pasarse por aquí algunas veces y a que le parecía ofensivo o molesto leer sobre nosotros en una página pública... pero bueno, no hay más nosostros y lo siguiente es continuar escribiendo de mi vida...

ahora mismo me veo y encuentro diferente, vuelvo a esos filtreos con extraños que tanto me gustan y me siento a gusto citándome con uno u otro para sentirme un poco el foco de atención, me agrada eso... vuelvo a lo de salir al cine, dar la vuelta, ir al antro, al putero... no hay más ese sentir que traiciono algo... aunque fuera una espera... estos días M. y A. ocupan mis conversaciones en messenger y claro las citas saliendo de la oficina... conocí a M. un día de regreso a casa, onda pelón como yo, me agradó su tipo entre fashionista y medio buga, cuando casi estaba por tomar otra dirección se detuvo y me sonrió, y bueno, nos hemos visto y eso, creo que la paso muy chido con él, me divierto bastante con sus tonterías... A. por otro lado es el maduro que me invita a salir y al cine, es un tanto raro, a pesar de ser o parecerme guapo no termino por sentirme atraido por él, algo falla, de cualquier modo disfruto mucho eso de salir juntos, me hace reflexionar sobre muchas cosas...
aunque debo decir, y esto quiza lo lea él, que O. era mi opción para intentar algo chido, pero bueno, lo platicamos y de su parte hubo muchas observaciones, primero que aunque no funcione ni funcionará aún quisierá regresar con su ex y piensa que lo mejor para mi es regresar con mi ex, onda eso de vernos y tal era sólo eso, vernos y ya...

la oficina bien, un pequeño aumento que se agradece en estos tiempos de crisis y proyectos nuevos que me permitirán cumplir mi deseo de ir a Brasil... la tesis bien, está registra por fin, no me hicieron ninguna observación al proyecto, así que eso de la literatura y las relaciones internacionales les pareció bien... las clases de francés de lo mejor, ya no me beso ni nada con D. pero nos la seguimos pasando muy bien juntos, creo que el resto del grupo supone que somos como novios o algo asi, es divertido saber que se equivocan... en casa todo chido, finalmente siento mi habitación como propia, me he acoplado más que bien con D. y ahora somos un buen trio que pachequea y bebe cervezas por las noches, que habla de hombres y sexo, y que se permite bien la libertad de ser cada quien como es... cero pedos...

ésta es la vida del juntacadáveres, pero aunque no lo crean, al final final el juntacadáveres está sólo aquí... no es quien lo escribe...

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ja... lo anterior fue un excesivo arranque de optimismo... si aquí hay la misma mierda de siempre... jajaja... pero bueno, ya me estoy acostumbrando... no digo que no me la pase bien... jajaja...

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siiiiiiiiiii... todo puede salir bien!!!

me encanta la idea!!!

llegué...

llegué al punto en que no hay nada, al vacio, a la carne... y sé, ahora, que este temor a creer, a mirar, a entender desde otro lugar era sólo un inmenso miedo a aceptar mi vaciedad... quizá sea el punto de partida, eso espero...