tantos miedos...

tengo que decir aquí que estoy pasando por la etapa de los miedos... si, tengo miedo de que esto no funcione, de que esto no vaya a ningún lado, tengo miedo de tantas cosas... es en este momento, cuando todos a mi alrededor pueden decir que nos vemos felices juntos, que se ve que él quiere estar junto a mi cuando más miedo tengo de que en un momento él decida no continuar... he puesto y estoy poniendo todo de mi parte, no todo de mi pero si todo de mi parte, he estado ahí para que no quede duda de mi interés porque lleguemos a buen puerto... pero bueno, eso no me quita los miedos... y tampoco me los quita que él llame, que el este ahí, que escriba, que me acompañe... supongo que tiene que ver con mi historia, con la manera en que he sufrido el amor... y con esa puta idea de que nadie repara en mi...
total... el viernes fue conmigo a cenas con las chicas de la oficina y luego a casa de M., nos la pasamos muy bien y aunque todo fue muy relax la verdad lo disfruté, que eso no quita la impresión que me dio por la tarde de no tener muchas ganas de salir esa noche, de hecho salí de la oficina con la sensación de que había poco interés, pero bueno, ahí estuvo esa noche... nos despedimos el sábado por la tarde, no nos veriamos por la noche y quedo de llamar el domingo para vernos... y ahí llego el mal momento... desperté temprano para irme al gym, supusé que se desvelaría con sus cuates y no esperaba que me llamara temprano, pero después de las dos de la tarde comencé a sentirme ansioso de que no lo hiciera, por mi cabeza pasaban tantas cosas, la sensación del viernes se magnificaba y en verdad no quería llamarlo, no quería ponerme en el papel de llamarle para recordarlé que habiamos quedado de vernos o peor que él había quedado de llamar... una parte de mi decia, que bueno, seguro se desvelo de nuevo y ni yo con todas las ganas del mundo querría salir el domingo después de dos desveladas seguidas, pero la otra me decía que por lo menos podría esperar que llamara para decir no tengo ganas de salir, y bueno me pase la mitad de la tarde con ese mal sabor de boca, esa angustia de no entender por qué no llamaba... total, salí al cine, regresé a mi antiguas salidas al cine solo, ví una buena película: "Kinky Boots" que me aliviano la tarde y saliendo pase al super por algunas cosas que necesitaba... a eso de las 8:30 llamó... que había estado todo el día en casa, descansando, que se había desvelado mucho, que cómo la había pasado yo, que qué había hecho... y bueno, yo solo fui amable como siempre...
y al final sigo con lo mismo... qué onda... después de todo se vale decir algo¿?... puedo sentirme mal sólo porque me sentí relegado... tengo derecho¿?... puedo enojarme con él¿?... no lo sé y tengo miedo, miedo de no saber nada... de no entender nada... de hacer grande algo que puede que no lo sea... tengo miedo al fin...