domingo en camino a la depresión...

sólo quiero poder dormir y dormir y dormir... y saber que alguien vigila mi sueño...

lo hice de nuevo...

sí, dije de nuevo a todo lo que me propusieron que sí... me fui de vacaciones y apenas regresando me senté a trabajar... no bastando las 8 horas de trabajo en la oficina, las clases en la UNAM (licenciatura y diplomado), las clases que tomo para preparar el DELF, que debo realizar mi proyecto de maestría y un artículo para un libro...

dije sí a hacer otro artículo casi de emergencia, a evaluar proyectos para una instancia gubernamental y dar otro módulo de otro diplomado...

y también claro, los 5 ensayos que tengo pendientes para acreditar un certificado y dos cursos... y me inscribí en otro curso...

y me vuelvo a preguntar si acaso sólo se trata de ocuparme en algo¿?

esforzarme y más...

casi las once de la noche y me falta por leer todavía bastante, quizá termine por ver un poco de tv y dejarlo hasta aquí...

a veces, como hoy, siento que hago el esfuerzo y hago mucho más de lo que puedo y sólo continuo por inercia... tal vez es que estoy haciendo ahora lo que no hice años ha...

de cualquier modo finalizo el día y me pregunto para qué, para quién... para compartirlo con¿?

y nadie me responde... nadie...

...

creo que lo encontré...

ocupar el tiempo...

me ocupo tanto en ocuparme que no sé porqué me saca de onda que las únicas horas libres sean de madrugada...

dije a tantas cosas que sí que no me queda tiempo para nada...

lo curioso es que siempre supe que esto quería de mi vida...

días de ser feliz... a veces pasa...

uno tiene derecho a ser feliz a veces, no mucho, un poco nada más... yo diría que si existe algo como el destino o el sino debe tener marcado una cantidad pequeña de días felices... a mí ha dado unos cuantos en poco tiempo y temo que esté gastando una parte importante de ellos ahora... pero bueno, la paso bien...

y claro, hay razones para estar feliz, la más importante estar con la gente y en los lugares que quiero estar, pero no sólo por el hecho en sí, el punto es que son las personas y los lugares en donde siempre soñé estar... ya saben, el sentimiento de no pertenecer solía ser recurrente en mí hasta ahora... siento que pertenezco y eso me da felicidad...

y claro, también hacer lo que hago ayuda en eso de estar contento, tener un trabajo 'estable' a mis treinta y tantos da un poco de estabilidad en muchos sentidos; aunque sea lo que hago como freelance lo que más me gusta y ciertamente lo que me hace estar en el lugar que estoy... y bueno, exagero a veces aceptando todas las invitaciones a colaborar y ahora estoy cargadísimo de trabajo para dar una clases... y tomo otras y escribo... entre todo eso debí decidir postergar el ingreso a la maestría y concentrarme en cumplir estos compromisos... pero sin dejar de lado ese objetivo... mientras, me preparo para presentar ciertos exámenes para poder aplicar a la maestría que quiero... así que bueno, hay cosas por venir y quiero hacer todas las que pueda...

y finalmente haber entendido que me enamoré de O. y que me dolió nunca poder pasar de sus límites me ha permitido dejarlo ir... tenía que ser, supongo, por ahora me entretengo en lo de siempre... un par de citas y ya... algo de sexo a veces, pero nada más... no sé, creo que quiero estar solo, y quisiera que otros entiendan que está bien la compañía, pero sólo por momentos, nada de quedar con alguien muy seguido y menos que amanezcan en mi cama... así que me enamoro unos días de alguno y luego lo dejo pasar, sin rencor y sin lastimar (espero) [bueno, acepto que en estos meses quizá entusiasme a un par de chicos, quizá más de una par... mea culpa... lo siento, no fue la intención...]

y así es mi vida estos días... quizá muy cerca de lo que alguna vez quise...