567...

al juntacadáveres le está pesando ya todo lo que está arrastrando... y eso comienza a enojarlo...

566...

y fue como un click y después de eso todo era diferente... hay un sentimiento pero no un dolor... y eso es bueno...

y casi termino la pinche tesis...

y me largo al Brasil...

y he vuelto a ser dueño de mi cama... y más de mi cuerpo...

y la paso bien...

565...

quiero tener el dolor pero no el sufrimiento...

quiero saber que hay dolor por lo perdido pero no sufrimiento por lo que no será o no fue...

quiero poder caminar con este dolor a cuestas pero sin sufrir cada paso...

quiero seguir con este dolor mío que horada y perfora pero sin el continuo sufrir por lo que no conozco...

quiero vivir todo este dolor, tomarlo y hacerlo sólo mío pero no quiero el sufrimiento que lastima y hiere a cada instante...

deseo el dolor inmenso de saberlo lejos pero no el sufrimiento de esperar su regreso...

quiero el dolor de lo que hay y no el sufrimiento por lo que no hay...

quiero el dolor pero no el sufrimiento...

564...

estoy hasta la madre!!! enojado!!! soy un pendejo!!

todo el tiempo pensando en lo que podría ser, en lo que está siendo sin yo estar ahí, en lo que será, en cuando regrese, en esto como un intermedio!!! estoy rumiando todo el tiempo el cómo y porqué pasó, el qué debí hacer, el qué no debí hacer!!! pensando y pensando todo lo que haré cuando vuelva!! todo el tiempo, a toda hora!! cada cosa un recuerdo, cada espacio un recuerdo, cada recuerdo más recuerdos!! y me agoto y me enfado y me enrrabio!! y lloro, y me guardo el grito, y lloro!! y no puedo más, y no como, y no duermo, y no respiro... y nada...

porque es eso, la nada... porque no hay más amor, porque no hay querer estar, porque no me queda nada, porque nada vale más nada, porque soy la nada...

y no volverá, y no me querrá más, y no será nunca más lo que fue...

y estoy solo... y tengo que poder con esto... porque es lo único que tengo: mi estar solo...

563...

a ver a ver... un alto... se acabó...

lo perdido: él...
lo ganado: toda la experiencia respecto de mí y mis circunstancias, todos los momentos juntos y los recuerdos lindos, lo que ahora puedo hablar y expresar sin miedos...

lo que sigue: cerrar el ciclo, en mí mismo, desde y para mí...
lo que hay que hacer: trabajar, darle a la terapia y al yoga...

lo que vendrá: no lo sé, pero será bueno...

te amo Isaac, perdón, es mi último regalo para ti...

562...

está saliendo... y duele... mucho...

quiero dejar de llorar...

quiero dejar esto...

quiero que se acabe...

561...

verga! verga!! verga!!! se supone que ya no iba a doler, se supone que había tocado fondo... y no puedo, simplemente no puedo... es demasiado dolor... demasiada incertidumbre... demasiado para mí...

un respiro, sólo quiero un respiro... algo que llene esta oquedad...

necesito ayuda...

560...

hay que reacomodar muchas cosas, y en eso trabajo... estoy muy cerca de terminar la tesis y eso me alivia bastante; decidí regresar a terapia y con seguridad me ayudará a cerrar el ciclo y dar los siguientes pasos... ahora a organizar las cosas que vienen, por ahora la opción es hacer algo de yoga... luego en diciembre al Brasil, ya hay que ir arreglando todo... sigo en mis clases de fránces, que también se ha vuelto cuenta regresiva para terminar todos los cursos y sacar el mentado DELF... así que habrá que ir planeando todo lo que sigue...

y bueno, me queda eso de irme al cine, cada vez me agrada más ir solo, me descubro evitando que alguien quiera acompañarme... alguna u otra salido con los cuates también me viene bien y pues mucho estar en casa, que ha sido un buen refugio en estos días... con mis hermosas hijas que ahora me hacen siempre compañía...

las cosas se reacomodan, y todo comienza a pesar en su exacta dimensión...

ayer una sonrisa se atravezó en mi camino... sólo eso, una sonrisa, pero me dio mucho aliento...

559...

ahora me queda claro que hice mucho por alejar a I., tanto como para hacerlo enrabiar y desear que yo no forme parte de su vida de ninguna manera... y hoy lo ha dicho: lo que tengas que decirme no me interesa, te quiero fuera de mi vida...

y así será...