11.12.11

y sí, me enamoré del chico lindo de la oficina... y sí, todos se vuelven un sucedaneo... y sí, yo sería feliz de estar junto a él...

7.12.11

los amigos de hace tanto...

qué fuerte eso de ver a los amigos de tantos años... 16 años después uno es en mucho otra cosa de lo que se fue y en mucho lo mismo que se era... al menos hemos perdido menos batallas, al menos logramos un poco de consecuencia... al menos seguimos ahí, para cuando haga falta...

y uno se pone melancólico... y un poco triste... y un poco viejo...

24.11.11

sólo por escribir...

agotado... muy agotado... largo día en la oficina... buenos resultados pero eso no evita el cansancio... si esto se suponía que era dedicarse a lo que uno le gusta, algo no debe estar del todo bien... jejeje... bueno, entiendo que tampoco termina uno por hacer TODO lo que realmente quisiera o le gustaría... de cualquier modo la paso bien, en un recuento general la paso bien...

del resto de la vida... pues... no he ido al cine... no he continuado el libro que inicié hace dos semanas y tiene meses, literalmente meses, que no me paro por un museo... no sé... debo terminar de encontrarme en algún punto...

(mientras esto escribo, Sabina, mi gata, intenta e intenta subirse a mi regazo hasta que termina por imponer su voluntad)

por ahora una cosa tengo segura: necesito un sexfriend y neto es urgente...

20.11.11

desvelo...

por mucho que gaste no podré llenar todo ese espacio que él no ocupa... por mucho que me desvele y me enfrasque en la fiesta no podré ocupar el tiempo que él no me comparte... por muchos cuerpos que pasen en mi cama no podré suplir el cuerpo suyo que nunca ha estado aquí...

o dejo salir esto ahora, como lo estoy sintiendo o nunca podrá ser sólo un recuerdo...

15.11.11

lunes... después de todo...

creo, me parece, alguien ha leído mi blog... no lo sé con certeza pero me parece... si es así, bueno, como dice en el título: se equivocan quienes busquen aquí un sentido a lo que escribo...

estoy ansioso y raro... doy vueltas y más vueltas en la habitación... en definitiva ver a O. no ayuda mucho... a pesar de todo sigo esperando algo, siempre espero que después de todo diga o haga algo y nada, no pasa nada... y yo sigo esperando que me sorprenda, que algo haya pasado en su vida que lo haga cambiar de opinión... pero no... con diez años de menos pudo manejar mejor esto que yo, con sus diez años de menos pudo decir: no, no ahora y no contigo... y yo me quedé esperando que al final dijera sí... que al final me viera y dijera no sólo te extraño, sino te extraño y quiero estar contigo... hoy, verlo, tenerlo cerca, no fue como antes que me erotizaba nomás verlo, hoy fue distinto y quizá peor... ver la marca de una noche de pasión en su cuello me puso mal, sentí como se me encendió el rostro y como unos celos inmensos surgían de mí... y aún así esperé, me quedé un largo rato con él, viéndolo hablar y hablar, reí y hacer como siempre hace, encantarme con su presencia... y nada, al final nada... al final fue despedirse y saber que se iba con alguien más, con quien ocupa ahora su tiempo y su atención... y yo, con mi diez años de más, una vez más deseé, anhelé, miré...

y ahora vendrán días de vernos más y más... trabajar de nuevo juntos no es la mejor expectativa, pero tiene que ser... lo hacemos bien juntos... quizá porque lo quiero demasiado...

6.11.11

noche de domingo... en casa...

Naoko, un personaje de Murakami, dice no poder enfrentarse a una hoja en blanco, tanta ansiedad le produce el tener que hacerlo que deja que alguien más escriba por ella, no porque no tenga nada que decir, sólo porque le es imposible hacerlo por ella misma... yo no podría pedirle a alguien que lo haga por mí, pero igual me cuesta mucho trabajo hacerlo...

(después de esto, escribí un par de párrafos sobre cómo me siento aquí... en este espacio... lo borré, era algo lamentoso... ni yo quisiera leerlo... sólo baste escribir que acepto mi derrota, sí, al final me encuentro igual de vacío que el resto de personas a mi alrededor... sí, al final sólo se trata de fingir que uno es pleno)

y bueno... no quedan muchas cosas por decir cuando se ha aceptado que se ha sido derrotado... qué podría escribir que no sonara a excusa o intento de matizar aquello... sí... estoy derrotado...

pero hay que seguir, de una u otra manera hay que seguir... aunque no se sepa cómo, aunque no se tenga con qué... aunque prefiera seguir enamorado de algo que nunca pasó, porque me permite estar de otras maneras con otras personas... es decir, estar sin involucrarme demás, sólo estar, sólo compartir cosas o espacios, pero sin que pase nada en mí... y quizá, así se resuelva esa siempre tortuosa situación de terminar involucrándose con las personas... buena solución, dejar ahí un sentimiento por alguien para evitar que surja por otros más... al menos me sirve para ir tirando, para ir pasando los días... y claro, para que el personaje que los otros ven siga aparentando eso que los otros piensan que es... en fin, quizá sea que me protejo... aunque siga arriesgándome en otros lados...

(ja, irremediablemente vuelvo al tema de estar o no con alguien... quizá es que sí me importe, al final de todo si me importe)

pero bueno, digamos que las cosas marchan, no porque yo las haga marchar sino porque aunque uno no lo quiera las cosas avanzan, o se mueven mejor dicho... eso sí, a veces más de lo que quisiera... y yo voy ahí, en la corriente un poco, a contracorriente menos, pero me muevo, que a veces creo que es lo único que se puede hacer, moverse...

(he re-escrito esta entrada ya varias veces, creo que me está costando mucho trabajo y Twitter llama a dejar 140 caracteres más insulsos y menos comprometedores)

entonces... a qué estoy aquí... a escribir y escribir y no decir nada¿? puede ser, pero indudablemente será mi no decir nada, será mi forma de enredar los sentidos a las cosas que de verdad quisiera decir y que por mucho que me esfuerce no diré jamás... porque a pesar de todo, nunca seré lo suficientemente sincero con nadie, ni aquí, porque no se puede, porque dolería verme plasmado en algo que una vez publicado podrá viajar una eternidad... y la eternidad da miedo, la eternidad recuerda lo poco que estaremos en este mundo... aunque nadie nunca sepa lo que es la eternidad...

y bueno, escucho música en Grooveshark, twitteo, platico en el chat de FB, miro a Sabina y Teresa dormir a mi lado... estoy frente a mi Mac, atento al Whatsapp en mi iPhone... me sentaré después a ver alguna película en cable en mi pantalla de 42" con la cortina de la ventana abierta para ver la Torre Mayor de vez en vez desde mi depa en la Condesa... sí, hago y tengo todo eso que algún día dije que no haría o tendría... he ahí mi derrota...

(estar sólo no es una derrota, sólo una muestra de como a veces uno puede ser clarividente...)


28.9.11

un sueño...

anoche estábamos en un tapón y te apareciste a mi izquierda tocando el claxon del carro que andabas manejando. tenías bajadas las ventanas en pleno mediodía y llevabas gorra de beisbol y chaleco sin mangas para protegerte del frío. casi te pido que te cases conmigo 'a lo derecho', pero aceleraste y no pude proponerte nupcias (por segunda vez). toca visita, marido. va demasiado tiempo sin vernos.
(la cosa más linda que alguien me ha escrito... gracias R.A.)

18.9.11

cerrando y abriendo ciclos...

pff... se termina la semana y yo con todo el sentimiento a flor de piel... una de las semanas con más cambios en mi vida, con seguridad será algo que recordaré por mucho tiempo... supongo que es por eso que todo combinado me tiene al borde de las lágrimas...

esta semana después de más de seis años, dejé mi trabajo para irme a otro lugar, a explorar nuevos espacios y otros caminos... no fue fácil decidirme, tampoco díficil, fue entre saber que perdería mucho y saber que ganaría bastante... fue dejar el lugar en el que me he formado y he construido mucho de lo que soy, el lugar en donde conocí a personas fundamentales para mi vida... fue decidir dejar a mi maestra, mi mentora, la mujer que vio en mí las posibilidades que siempre pensé tener... y bueno, ahora llego a otro lugar, tan diferente, tan no mi lugar... pero quizá lo pueda ser...

a media semana, entre dejar un espacio y llegar a otro, cumplí con algo que me debía hace ya muchos años... algo que me era necesario si quiero hacer otras cosas, y las quiero hacer... y cerré un gran círculo... y cumplí... y me quité un gran peso de encima... ahora sí puedo ir por todo...

y hoy, después de todo, finalmente me dieron el empujón que necesitaba para cortar por lo sano con alguien... no había entendido que no estaba nuestro camino juntos e insistí en forzar las cosas... y bueno, nunca funciona así... pensé que jugaba un juego en donde yo no podía perder, y casi pierdo... finalmente no queda de otra que cortar aquí y decir: aquí termina esta historia... aunque en realidad no haya existido una historia...

tengo rabia, cierto... pero me ayudará a tomar decisiones... no sé quien pierde más, quizá yo... ahora toca sentarse a leer un poco y descansar... mñana tengo clase y no quiero llegar por ningún motivo tarde...

estas letras muy mal... pero no hay inspiración tantita para que pueda yo escribir algo que medianamente me guste... estoy agotado sí, muy agotado... me doy cuenta que he llegado a un límite y algo tenía que reventar...

31.8.11

después de media noche...

quiero escribir, pero no escribir por escribir... mejor regreso cuando tenga algo que decir...


será pronto, seguro...

28.8.11

domingo a las 21:59...

faltan dos horas para que termine el domingo y por consiguiente el fin de semana... estoy solo en casa, en la terraza mientras llueve... A. y A. salieron, cada uno a disfrutar del domingo mientras yo trabajaba... no me quejo, es un proyecto que yo acepté y que será mi primer proyecto en solitario, o mejor dicho sin el cobijo de mi institución, es decir, que me lo otorgaron por mi experiencia... eso es agradable, saber que las cosas han valido la pena... creo que me falta mucho, e insisto en eso de ir tarde a muchas cosas (maestría y doctorado, por ejemplo) pero voy bien, podría estar peor...

la perspectiva del día de mañana me agobia desde ahora, ir por la mañana hasta el norte de la ciudad, luego a CU y de ahi al COLMEX... pff, demasiado andar por la ciudad... no me quedará tiempo para nada, por la tarde debo, de nuevo, seguir con lo del proyecto... debo ir al médico, tengo una semana que debo ir y no he podido, siempre lo dejo al final, creo que debo cuidar un poco más de mí, algún día lo agradeceré...

escribir dos veces en el día es demasiado, ¿cierto?, deben disculpar, es el impulso que me da haber vuelto (o el hecho de estar solo en casa y no tener nada más que hacer)... quizá dure menos de un semana y no vuelva más por acá, quizá... otra posibilidad es que me enganche de nuevo a escribir un poco... digo, no me gusta mi manera de escribir, es muy pretensiosa, pero ya no tengo resquemores con aceptar muchas cosas de mí, como precisamente lo pretensioso que puedo ser... eso y muchas cosas más que la gente no soporta de mí... "doña perfecta" me dicen algunas veces, jajaja... en fin...

Sabina y Teresa me reclaman en cama... será hora de dormir...


domingo... sin querer salir de cama...

ayer me dedique un rato a leer blogs que tenía meses, quizá casi un año, que no leía... me sorprendió agradablemente ver que la mayoría no ha claudicado frente a los 140 caracteres de TW... yo sí, me había dejado llevar por la idea de que se puede decir algo... y no, ahora veo que no, hay cosas para las que se ndecesitan muchas más palabras... no puedo, por ejemplo, hablar de la indignación que me produce ver en lo que se está convirtiendo mi país, relatar la impotencia que siento cuando veo al "presidente" continuar en su lógica belicista que se empeña en hablar de buenos y malos, escribir del miedo que me produce ver como todo eso que nos parecía tan lejano empiece a verse en lugares ya no tan lejanos... yo sigo pensando, y estoy convencido, que el problema no es el consumo de drogas, sino la manera de enfrentarlo... y la impotencia viene de saber que mi voz, como la de muchos más, no será escuchada... tampoco es que yo participe activamente de algún tipo de colectivo en favor de cualqueir cosa, sinceramente suelo pasar de las crónicas que nos relatan cómo este país se va a la mierda, ya sólo repaso los encabezados y me hago una idea... no tan errada, compruebo al día siquiente...

hoy domingo, tirado en cama, sin ganas de mucho y con toda una jornada de trabajo en el horizonte... no me encanta la idea, quisiera estar preparándome para ir a algún museo, recorrer la ciudad, comer en algún lugarcito no muy concurrido, entrar al cine y cenar por el barrio... pero no será... por dos motivos: debo freelancear más para poder vivir en números negros, y no quiero hacerlo solo ni con un amigo, ustedes entienden, ¿no? así que tendré que enforzarme un poco y meterme a duchar, que ya pronto llegará el chico que me ayudará durante el día...

no he abierto las cortinas, y Sabina y Teresa parecen disfrutar mucho esta semioscuridad y de tenerme tanto tiempo en su cama (me queda clara la relación de poder entre las gatas y yo), afuera los ambulantes desde temprano comenzaron con su música y los gritos de ¡paraguas, paraguas, lleve su paraguas!, cosa que no quitó el sueño ni mucho menos, rápidamente aprendí a convivir con tanto ruido... así que sigo metido en cama, en verdad no quisiera salir de aquí, pero no habrá de otra...

buenos días mundo...

27.8.11

lo pensé mientras destendía la ropa...

ya que estoy en eso de ser sincero, tengo que decir que estoy hasta la madre del puto iPhone... me he vuelto insoportable desde que tengo ese aparatejo... mi vida era tan simple hasta que llegó a mi vida... ahora vivo constantemente pendiente de sus alertas, de que alguien haya mandado algún mensaje o publicado algo en Facebook o Twitter... weba me doy, ya ni siquiera puedo tener una conversación sin groseramente checar la pantalla... que insoportable persona debeo ser ahora, si ya lo era antes con mis ínfulas de intelectual ahora estoy peor, ya siento que todos deberían estar igual de comunicados que yo... horror... tengo que hacer algo con esa adicción... y la del puto FB y TW... ya ni leo con constancia ni voy al cine ni nada...

y estoy solo.. muy solo... #foreveralone

jajajaja...

¿volví?

creo que dejé de escribir aquí porque ya mucha gente sabía de la existencia de este chat, porque ya escribía para ciertos lectores y porque había dejado de ser honesto... la perdida del anonimato me hizo comenzar a censurar mis propios pensamientos... luego, las redes sociales han ocupado bastante de mi tiempo en línea, pero tampoco ahí se puede decir lo que se siente o se piensa porque siempre hay alguien que puede sentirse ofendido...

regreso aquí, esperando que muchos se hayan olvidado de este espacio y pueda yo volver a ser "el juntacadáveres"... no cambiaré a otro blog ni a otro nick... después de todo esto es lo que he sido...

y hoy... hoy vivo en otro lugar, me mudé harto de un espacio en donde no se podía vivir más... la vida con amigos de toda la vida implicaba aceptar prácticas que en verdad me agredían... vivir entre la suciedad y el desorden dejó de ser agradable... quizá deba aceptar que llegar a 34 años me ha hecho cambiar mi perspectiva de lo que quiero para mi vida, o del espacio en que quiero vivir... hoy, en este nuevo lugar, que con seguridad tampoco será el mejor espacio, puedo pensar en tener otras cosas y otras prácticas que me impliquen menos desgaste... estoy contento, pero temeroso de muchas cosas...

pienso por ejemplo en mi trabajo, lo límitado que comienzo a sentirme, lo poco aprovechado que me siento, lo cansado que me encuentro después de casi siete años... quisiera cambiar de lugar de trabajo, pero veo pocas posibilidades... ahora mismo espero respuesta por una oferta de empleo... lo importante es que sí, necesito moverme ya, necesito nuevos aires, nuevos retos...

me temo también por lo que puede venir pronto, un día me doy cuenta que ya no hay un lugar al que llegar para de ahí comenzar a vivir la vida que siempre he querido... mi vida es ahora y esto, lo poco que tengo, es lo que debo administrar... ese es el temor, pensar que la vida no es más que esto, administrar lo que va llegando...

y luego, vacío a veces, desesperado otras... despertar y no mirar nada que haga querer levantarse... sentir que voy tarde para las muchas cosas que esperaba de mí... porque a esta edad uno ya sabe que va tarde para muchas cosas... no sé, quizá esto es sólo la cruda que traigo... el desasosiego que viene cada que despierto después de una noche de excesos... aunque mis excesos comienzan a ser pocos y más esporádicos... también eso pasa a esta edad, el cuerpo no da más, el cuerpo revienta más pronto... el cuerpo dice basta, se niega a seguir, me detiene... hoy por ejemplo, quisiera estar todo el día en cama... olvidado del mundo, de la gente que dice estar ahí para conmigo... (ahora escribo y noto los lugares comunes, las frases ya dichas, lo cursi de mi escribir) en fin, la vida comienza a cobrarse los excesos de juventud... o talvez sólo es la edad, y excesos o no excesos el cuerpo pide bajar la velocidad...

y luego, reviso el discurso de mi ser solo, o mi estar sin compañía... y funciona, el discurso funciona... hay mucha teoría que lo respalda, muchas horas de clase aprendiendo cómo se nos impone el deseo, el anhelo por ese otro... y me lo creo y voy en seguro de que esto es lo que quiero... pero cuando dejo de tratar de convencerme me doy cuenta de que deseo lo que no quisiera desear... que por mucho que entienda las políticas del deseo (así, con ese lenguaje tan rebuscado) sigo deseando a ese otro... y entiendo a E. cuando me decía que sentía un enorme frustración cada que veía su exitosa vida profesional "pero" sin nadie con quien compatirla... y lo entiendo porque tardes como esta lo mejor que podría pasarme sería estar acompañado de alguien que no sea sólo tu amigo... porque amo a mis amigos, pero falta esa complicidad que supongo sólo se puede tener con un par de personas en la vida... aunque esto de verdad únicamente lo supongo porque nunca lo he experimentado... porque sinceramente me siento incapacitado para lograr esa complicidad... no poder evitar medir al otro, comparar al otro, oponerlo al ideal, me ha traído a este lugar... a esta soledad... sí, esta tarde no voy a engañarme, me siento en una profunda soledad...

y si no habré de engañarme tendría que decir que sigo un poco enamorado, o enamorado, o quizá muy enamorado de O... aunque trate de mirarlo de otra manera sigue provocándome muchas sensaciones... sí, ya no me erotizo al verlo, ya no me dan las terribles ganas de llevarlo a mi cama... pero es peor, ahora quiero abrazarlo y estrecharlo amorosamente... a mí favor puedo decir que al menos lo sabe, que pude honestamente decirle que lo había pensado como el otro en este momento de mi vida... ya sabe que no se equivocará si siente que algo de amor hay en mis actos hacia él, porque efectivamente eso hay en mis actos hacia él... y claro, no está esta tarde aquí conmigo... eso lo dice todo...

aún me falta mucho para ser tan honesto como quisiera, pero tampoco quiero bajar a zonas depresivas... un poco de cinismo también me viene bien... equilibrar un poco, guardar la calma... hoy no quiero (ni tengo medios) salir corriendo a comprar seguridad (como dice A.) y llenarme de cosas que no necesito... porque en verdad necesito muy poco... aunque vaya por ahí haciendo alarde de lo mucho que necesito... pobre de mí, vivir conmigo no debe ser fácil... tampoco creo que le sea fácil a nadie, pero permítaseme un lamento, un pensar que mi vida es terriblemente complicada... aunque sea más bien simple y me siente aquí a narrarla de forma que parezca que algo tiene de extraordinaria... pero no, eso lo sé bien yo y lo intuyen ustedes, pero no lo digamos nunca en voz alta... (esto quizá ni lo publique, me sigue dando miedo exponerme)

y una vez superados los lamentos, y claro, para convencerme y convencerlos de que mi vida no es la frustración que puede parecer, diré que hay alegrías... bastantes e intensas... en el recuento de los daños (como dice la canción) parece que mi déficit no es tan alto...

en fin... ojalá estas ganas de escribir regresen pronto... ojalá esto no lo lea nadie (sí, insisto en el lugar común de que escribo para mí) y pueda volver pronto por estos lugares...

la vida breve... mi vida breve...