31.3.06

viernes...

ayer fui a ver "Un mundo maravilloso" de Luis Estrada... la neta es muy buena pelicula, por un momento parece larga y hasta pierde el ritmo pero al final resuelve bien... me gustó... buena película...
entre otras noticias U. se va el verano a un curso en Madrid, a la Complutense de Madrid, esta super chido y pues a ver qué le encargo... jejejeje... igual tengo que apoquinar pa' su viaje...
no presenté un examen y tengo que hacerlo hoy a eso de la 1... a ver que tal...
y nada más...

30.3.06

mmm...

y resulta que... hace ya una semana que tengo novio... estoy confundido en verdad, no era ni la idea y de hecho no lo esperaba, y digo que estoy confundido porque en realidad no me parece que tengamos mucho en común, que andemos en el mismo desmadre o que como un mínimo busquemos lo mismo de una relación... y con todo me la he pasado bien... ha sido una buena semana y al parecer lo seguirá siendo...
otra cosa... por cuestiones de la vida hace unas semanas le pase el link de este blogg a un cuate del messenger que resulto ser el mejor amigo de quien ahora es mi novio, yo no lo sabía y cuando lo supe pues la verdad me hice pendejo, pero creo que pensar en escribir algo que posiblemente lea mi novio me incomoda... no hay nada que ocultar, lo que escribo aquí no me parece que tenga nada de malo pero si puede incomodarme un poco pensar que se pueda dar esa conexión entre mi novio y este blogg... qué hacer... ni idea... así que bueno... creo que tendré que superarlo y si llega a suceder pues ni modo...

29.3.06

auch!!!

me siento muy mal... me desperté a media madrugada a vomitar... y ya no pude dormir bien... me levanté a seguir vomitando y esto se pone peor, me duelen las piernas y los codos, la cabeza un poco... ya saque el jugo y el yakult que tome antes de salir de casa y hasta el agua que trato de tomar se convierte en una sustancia amarilla casi fosforescente... no sé qué tengo, no comí nada extraño, no me sentía mal ayer anter de dormir... pero me siento muy muy mal...

27.3.06

todo bien...

pues fin de semana más bien relax... salí un rato el viernes, cagado porque me presentaron a alguién que tengo en mis contactos del messenger y a quien había visto alguna vez en Living, no me reconoció y mejor, de hecho mejor... sábado todo tranquilo, toda la familia se fue al cumple de un sobrino y ni quien me molestara, fui al gym y luego a cortarme el cabello, conocí a un chico llamado L.E., más bien él me conoció porque fue él quien me abordo, jejeje, ta lindo la neta... en la noche salí un rato con E., regresamos bastante temprano y domingo pues fui a Tepito por unas cosas que me encargo P., ósea coca y mota y pues ya en la tarde al concierto de Manu Chao con T., M., V. y A.L., a gusto la verdad, esas cuatro mujeres son la neta...
terminé de leer H.P., creo que es mejor el quinto libro... aparte demasiado predecible para el septimo...

23.3.06

para Robin Goodfellow...

"Después de esta triste revisión de infortunios, resulta elemental preguntarse por qué escribimos los escritores. La respuesta, por fuerza, es tanto más melodramática cuanto más sincera. Se es escritor, simplemente como se es judio o se es negro. El éxito es alentador, el favor de los lectores estimulante, pero estas son ganancias suplementarias, porque un buen escritor seguirá escribiendo de todas maneras, aun con los zapatos rotos, y aunque sus libros no se vendan. Es una especie de deformación congénita, que explica muy bien la barbaridad social de que tantos hombres y mujeres se hayan suicidado de hambre, por hacer algo que al fin y al cabo, y hablando completamente en serio, no sirve para nada."
Gabriel García Márquez
"Desventuras de un escritor de libros"
Sábado (Suplemento de Uno más Uno)
México D.F., sábado 2 de febrero de 1980

por aquello de las dudas sobre escribir y vivir de ello... lo encontré en una de las lecturas obligadas de mi curso...

22.3.06

...nada que decir...

de sabado para acá nada interesante... domingo de weba, sali con S. mi cuate el drogo y pues nada sobresaliente, como siempre coca y alcohol... lunes en la oficina, luego comí con T. y L., al cual por cierto tenía mucho de no ver, platicamos de banalidades, pero siempre es bueno ver a los cuates, sobre todo a L. de quien puedo decir durante una parte importante de mi vida fue un soporte para encaminarme a lo que ahora soy, luego vi a E., a quién había visto el sábado y más tarde volví a ver a T. para echar unas chelas en casa de C., muy relax todo... y martes pues nada, al super con mamá y ya... a descansar... por cierto compré el último libro de H.P. y pues nada, que voy a la mitad ya, no debería pues tengo pendientes otros libros, las lecturas del diplomado y otras más de otro curso al que me metí, pero soy medio indisciplinado y nada que me aplico... y eso eso todo, me entretengo, pero al final siento que falta algo, algo... quizá un poco de amor...

20.3.06

sábado... medio día...

Antes de cruzar la avenida alcancé a ver un auto negro detenido con las luces intermitentes encendidas, esperando el cambió de luces instintivamente me mire la ropa, tenis gris, pants de capoeira azul y playera sin mangas también gris, cambio al verde y pude cruzar, caminaba en sentido contrario al de los autos y mientras me acercaba al auto negro podía jurar que quien estaba al volante me observaba, eso me excitó, baje de la acera y caminé por el lado opuesto al del conductor, abrí la portezuela y subí, me sonrío un chico de gafas oscuras, acto seguido colocó su mano en mi pierna al tiempo que dijo cómo estas, bien, gracias respondí, encendió el auto y preguntó a dónde íbamos, en la siguiente calle doblas a la izquierda y en la siguiente de nuevo y te voy guiando dije, de dónde vienes volvió a preguntar, del gym respondí, estás bien rico, bien flaquito me decía sonriendo y acariciando mi pierna, tomo luego mi mano y la puso sobre su bulto aún no lo suficientemente duro, no hablamos casi anda, o no lo recuerdo, llegamos a donde lo conduje, cuando bajo del auto me di cuenta que era alto y de hecho bastante guapo sin gafas, vestía playera blanca y pants negro, caminamos unos metros y llegamos al edificio casi en ruinas a donde pensaba llevarlo, aquí vives me preguntó, no, pero no te preocupes, es seguro, empujé la puerta, subimos rápidamente las escaleras y apresuré el paso pues empezaba sentir que mi cuerpo quería ser tocado, en cuanto cerré la puerta me abrazó y comenzó a besarme, mi actitud como otras veces fue sólo dejarme tocar, me agrada eso de no hacer nada más que sentir como juegan y se excitan con mi cuerpo, sin yo participar, nos besamos un rato más, tiro de mi playera y a la vez metía sus manos bajo mi pantalón, ahí comencé a tocarlo yo, era delgado pero no flaco como yo, 1.80 quizá, me gustó su cuerpo, me acerco al sofá y con sus manos en mis hombros hizo que me sentara, su mirada hacía el trayecto mi-boca-su-pene y viceversa, me recargué y dije: qué, no quieres respondió respondió, sonreí, baje su pants y vi su pene erecto, ahora si totalmente erecto, grueso, acerqué mi boca y con mis labios comencé a jugar con él, lo hice así un rato, lo disfrute como hace mucho no lo hacía, él me giraba el rostro para ver como podía meterme todo su pene en mi boca, como lo introducía hasta mi garganta, yo jugando con su miembro y mi lengua me aferraba a sus piernas, busque su ano con mis dedos y comencé a jugar con él, terminó por desnudarse y desnudarme, después de un rato lo conduje a la habitación de junto, a una cama, y me pidió que siguiera chupándosela, así lo hice, hasta que casi termina, me detuvo y dijo: quieres que te la meta, bueno, si quieres, dije como si no importara, me levanto rápidamente y me puso boca abajo sobre la cama e intento penetrarme, no pudo, mi culo es demasiado estrecho y es un poco difícil, me levanto de las caderas y me empino de modo que mi culo pudiera recibirlo, luego hizo lo que nadie, me escupió el culo, y luego de nuevo y lo logro, me metió su gruesa verga y sujetándose de mis caderas me penetró de una manera agresiva, ruda, parecía querer golpearme con su propio cuerpo al tiempo que me penetraba, fue inmediato, reconocí la sensación, toqué mi pene y mientras él seguía violentándome yo me corrí, me vine al tiempo que gritaba de placer, fue rápido, certero, doloroso, me corrí sintiendo su verga entrar y salir de mi... me tire en la cama, me embarre de mi propio semen y lo manche a él, me pidió que se la chupara de nuevo, el sabor del látex pronto se diluyó entre mi saliva, me levanto el rostro y me dijo que sacara la lengua, un esténtor de nauseas recorrió mi cuerpo cuando sentí en mi lengua su semen, pero no dejo de ser placentero... terminamos recostados, desnudos, sudorosos, miramos el reloj y era tiempo de irse, no necesitábamos pretextos, no eran necesarios, salimos de ese oscuro lugar, subimos a su auto y una calle después me despedí... caminé a casa tranquilo, con una sonrisa, sin haberle preguntado ni su nombre...

noche de primavera...

el sábado estaba echado en casa después de cambiar algunos muebles a mi recamara... resulta que después de todo mamá volverá a mudarse conmigo, bueno, su pretexto es que la abuela en algun momento necesitará una cama en planta baja y hay que tenerla lista, osea como veo a mi abuela eso sera en diez años, pero en fin, tuve que mudar mi pequeña biblioteca a mi cuarto y pues en eso me entretuve... total que hable con M. para ver si se lanzaría a la Noche de Primavera en el Zócalo, andaría con otros cuates pero igual quedamos de vernos... y bueno, la noche pintaba para algo relax, T. estaría en El Río de la Plata y pasé a saludarla, estaba con su amiga D., la cual yo no conocía en persona pero ya me habían hablado mucho de ella, y tal parece que a ella de mi porque sabía perfecto quien soy... total que nos echamos unas chelas, ellas ya llevaban bastantes y antes de medía noche nos movimos a la Plaza de Santo Domingo y oh sorpresa cuando llegamos estaba empezando a tocar Real de 14, wow!! eso era buen preludio... nos quedamos un rato ahí, nos topamos a unos cuates del cch, todos preguntandome si no traía poppers (ósea que onda, por qué hay gente que me ve y supone que debo de cargar alguna droga, bueno los poppers ni droga son pero todos me preguntan si no traigo), luego alcancé a ver a uno de los garbages, aprovechando el momento, la música y todo pues fui a gorrear un toque de mota, le di un buen jalón, di las gracias y regresé con mis cuates, todo muy chido... empezaba yo a conectarme con la música cuando T. y D. quisieron moverse pal Zócalo y bueno ahí fuimos... en fue entonces, mientras caminamos que me di cuenta que me estaba poniendo hasta mi madre, primero fue sentir que nos dirigiamos a otro lugar, no al Zócalo, veía las luces de la plaza y no la reconocía, el ambiente era como de otra ciudad, miraba yo el pavimento al caminar y sentía que estabamos muy lejos de donde mi razón me decía que estabamos, así comenzó uno de los viajes más chidos de mi vida, veía todo como deformado, transformado, mis ojos percibían cosas que o no existen o nunca había prestado atención que estuvieran ahí, en una de esas entendí por qué del nombre de la rola de "No hay marcha en Nueva York" de Mecano, ósea toda la vida escuchandola y hasta ese momento tuvo sentido, estuvé en el alusín como tres horas, en algún momento tocaron el Huapango de Moncallo y mi viaje tornose exaltación nacionalista pues yo juraba que entendía perfectamente lo que la música transmitía, pensaba que pudiera estar en cualquier parte del mundo y sabría que eso que escuchaba lo había escrito un mexicano, jajajaja, eso si era viaje, la neta que si fue muy divertido, T. y D. compraron más chelas y mientras yo viajaba ellas se pusieron bastante borrachas, reencontré a M. y fumamos más mota... bueno, del concierto de Willie Colón no tengo muchas nociones pues en mi viaje nomas ni atención ponía... ya después nos movimos al depa de C. que anda en Monterrey y nos dejo las llaves, ahí seguimos la peda hasta que yo ya super cansado, ya en el down del viaje y aun alcohol me fui a dormir... desperté hasta medio día...
ahora... yo sigo preguntandome cómo qué chingados paso que me puse tan hasta mi madre con un jalón de mota... la verdad que ni idea pero que viaje.. neto que aún lo pienso y no sé qué paso... T.y D. dicen que fue un viaje preconstruido, psicologas al fin y al cabo...

17.3.06

no tenía nada más que hacer...

no tenía nada más que hacer y le di click... jejeje

My Personal Dna Report


viernes...

el calor me apendeja... literalmente me apendeja... no puedo ni pensar cabalmente... sudo como un cerdo y trago agua como si de verdad... hoy he tomado ya cuatro litros y sigo sediento... y pendejo porque nomas no sé que pedo... estoy en un cubiculo donde cabemos tres personas pero cuando hay más de dos empieza a sentirse un calor mal pedo, siento mis axilas humedecerse y obvio mi playera pegada la cuerpo, y luego yo, el obsesivo que se quita el vello para evitar los malos olores pues siento la tela de algodon en mis axilas y juro que mi sudor es perceptible por cualquiera, en fin... ya nomas no me hallo, voy al baño cada quince minutos y vuelvo a tomar agua para de nuevo ir al baño... jajaja, neto que no es lo mío, eso del calor nomas con unas chelas y tirado en la playa... luego mi cuerpo parece querer decir algo pues hace un rato tuve una erección que nomas no terminaba, neto, estuve asi una hora, y todo el día me la he pasado asi... en fin, dejemos pasar el tiempo... porque no hay de otra... tengo clase hasta las cinco por lo que ni para irme a casa... en verdad, no aguanto el calor y creo que esto se pondrá peor... es todo... por hoy no hay más que contar... no pasa nada tampoco...

15.3.06

hablar de dios...

hablar de dios es un tanto cuanto díficil... puedo hablar de mi dios, que no existe por cierto, o del Dios de otros...
pero hay una situación que me hace pensar, es decir, no me complico por las personas que creen en Dios o las que no creen, cada quien en su fuero interno lo decide, es ahí, en la decisión de creer y de no creer donde pienso que me surgen los problemas...
algo que suele suceder cuando dejamos que nuestros pensamientos a este respecto interactuen con los de alguién más, es que quien por convicción y decisión propia, cree en la existencia de ese algo superior o cómo quieran llamarle, parece sentirse agredido si se le cuestiona su creencia y su fe, pero nunca parece percatarse que sucede lo mismo para quienes no creemos, para quienes parte fundamental de nuestra identidad es saber y aceptar que no hay un dios, cuando se nos pide creer...
me explico, alguna vez vi llorar a alguién tratando de transmitirme su viviencia de haber encontrado a su Dios y después pedirme que no me negara la oportunidad de conocerlo si algún día él venía a mí, es decir, cómo si el error estuviera en mi persona, como si el alma perdida fuera yo, él con toda libertad me pidió estar abierto a la posibilidad de creer, es decir, era correcto o posible pedirme creer pero nunca que yo le pidiera no creer... y esto sucede con casi todas las personas que se han acercado a mi y conversamos de religión y fe, si creen te piden creer pero no te permiten pedirles que no crean... pienso que de ahí mi rechazo a cualquier situación que implique tratar el tema, porque creo que pocos suelen respetar mis creencias, sean cual sean, mi no creer no es valido para algunos desde el momento que me piden no cerrar la posibilidad, como si mi no creer fuera algo fortuito, algo que sólo pasó, y no, mi no creer es decidido, por convicción, con total entendimiento de lo que me significa...
esto me vino a la mente ahora que leía un blogg... no tiene en realidad que ver con lo que se comentaba en el mismo, mi post va en otro sentido... como un mal reflejo de un espejo torcido...

mucho trabajo...

la verdad que he tenido muchas cosas que hacer aquí en la oficina y aparte mucho que estudiar... por lo pronto los planes de irme al cine y leer algo por puro gusto nomas no, aparte de las lecturas del diplomado tengo que leer otras cosas: "La política exterior de México, Enfoques para su análisis" del Matías Romero, "Cambio y continuidad en la política exterior de México" de Rafael Fernandez de Castro y "La política exterior de México en la era de la modernidad" de Andrés Rozental, sólo por ahora; aparte debo releer "Contending Theories of International Relations -A comprehensive survey-" de James Dougherty y "La organización mundial del dinero" de Benjamin Cohen... osea estoy hecho un desmadre... aparte debo conseguir otro libro que nomas no encuentro por ningún lado: "Teoría del conflicto" de Brian Crozier... en fin que nomas tengo un chingo de cosas que hacer y no mucho tiempo tampoco... no quiero dejar el gym ahora porque tardaré mucho tiempo en volver... debo chingarle a mis conjugaciones en frances si quiero pasar este nivel... D. mi terapeuta dice que los fines de semana deberé aislarme un poco para poder chingarle chido, creo que me escaparé a la casa de ixtapaluca para poder lograrlo, al fin no conozco a nadie allá, no hay nada que hacer y pues ya solo me será más facil no distraerme... a ver si puedo...

La biografía de mamá...

Lo siguiente lo escribí para la anterior sesión con mi terapeuta, leerselo fue bastate díficil y no pude evitar las lágrimas... ahí va pues...
...
Bueno, según sé mamá nació en la casa donde hoy vivo y de hecho en la recamara donde yo duermo, hace casi 55 años, es decir por allá del 51, pudo haber nacido en el 52 pero no espero dos meses más y nació a finales de diciembre, sietemesina la mujer, por esa razón mi bisabuela la hacía tomarse huevos de guajolota recién puestos pues solía decir que algo le faltaba…
Así pues nació entre la navidad y el año nuevo, lo cual claro hace que su cumple casi siempre pase desapercibido, o al menos que no lo celebre, todos estamos todavía comiendo lo que sobra de las navidades y empezando a preparar lo del año nuevo…
Fue la penúltima de cinco hijos, diez años después de la primera hija ella fue la tercera mujer y quien cargo con la herencia del nombre de mi abuela, luego ella lo continuó con mi hermana, cosa que por cierto a ésta última no le agrada mucho…
Como todos en esta familia, en mi familia, antes que otras muchas cosas supo que no había un padre, sólo mamá y abuela, tal cual ha pasado en mi familia desde mi tatarabuela y quizá todavía más, nada extraordinario me parece, o me parecía… por lo poco o mucho que sé para la abuela no había tiempo para que sus hijos jugaran, quizá olvido como ella se iba a jugar a los campos que había por el Río de la Piedad cuando la mandaban al pozo por agua, y quizá lo olvidó porque no había tiempo para recordarlo, pues con cuatro hijos y una casa que mantener seguramente le preocupaba más que tuvieran algo que comer… así parece mamá creció entre las labores de la casa, la escuela y los juegos a escondidas, de la escuela no suele contar mucho, fue a la misma primaria a la que yo asistí pero en ese entonces era sólo de niñas, entre que había que ayudar en casa, en el negocito de la abuela y otras cosas parece ser que no fue en particular aplicada, reprobó un año, cuarto creo…
Habrá tenido casi diez años cuando conoció a su papá, en persona digo, cuando ya ni siquiera lo esperaba, más o menos por las mismas fechas jugando en la casa de alguna conocida de la familia conoció a un niño mayor que ella y, que por casualidades de la vida, compartía al mismo padre, cosas del destino ese mismo niño algún día ya de adolescente regresó a casa de la abuela para conocer a sus hermanos y desde ese entonces volvió tantas veces que mi abuela terminó siendo su madre y abuela de sus hijos, pero sigamos con mamá…
Luego de la primaria vino tener que estudiar algo que sirviera para trabajar, por supuesto la secundaria no era la opción y como sus tres hermanos mayores ya trabajaban pues había que disponerse a hacerlo también, así que estuvo en esas escuelas de peluquería y a los catorce años ya se encontraba trabajando, estuvo según sé varios años en un salón de belleza por la Colonia del Valle, cuando todavía no había metro y tenía que tomar varios camiones para llegar allá, aparte de algunas anécdotas de ese periodo no suele contar mucho, los fines de semana continuaba ayudando a su mamá como sus otros hermanos, ninguno de ellos se casó joven, me refiero a que nadie lo hizo antes de los 20, aunque bueno, mi tío como todos los hombres de la familia si tuvo dos o tres y tal parece más hijos sin casarse, obvio y como lo había aprendido no se hizo cargo de ninguno, bueno tampoco de los que tuvo cuando se caso así que eso ya dice mucho…
Total que a mis veintiocho años no tengo ni idea de cómo fue que mamá conoció a papá, ni si tuvo novios antes, ni nada, sólo sabemos que papá es primo de quien se caso con la hermana mayor de mamá, supongo que algo tuvo que ver eso, total que se casó, dejo de trabajar y después de un año tuvo una hija y luego un hijo, mis hermanos mayores, hasta ahí las cosas parece no funcionaban del todo bien, viviendo en casa de los papás de él, el hecho de que mi padre no cumpliera con sus obligaciones y resultara un alcohólico empedernido parecía no tener que importar, claro en una familia donde sólo abuelo comía carne y todos tenían que mentir diciendo que también la habían comido los reclamos de mamá sonaban a extravagancia… ella claro prefirió no vivir eso ni hacérselo vivir a sus hijos y antes de nacer yo había solicitado ya pensión alimenticia, pues de otro modo papá seguiría bebiéndose su sueldo, así cuando yo nací mamá ya vivía de vuelta en casa de la abuela, yo me parece soy resultado de una reconciliación efímera, tan marcado estuvo mi llegada al mundo que aún ahora la abuela no le perdona a mamá que el día que nací no avisara a nadie y solita se fuera al hospital a parirme, sí no tendría papá al menos tendría una mamá autosuficiente, ese era el mensaje supongo…
De esta manera y si mal no recuerdo volvió a trabajar, lo hizo en una fabrica de pastas, allá por Iztapalapa, donde por cierto trabajaban dos de sus hermanas, no sé exactamente cómo fue que entró a trabajar a la entonces Secretaría de Obras Públicas, lo que si sé es que lo hizo desde el escalafón más bajo, es decir hacía la limpieza, yo habré tenido en ese entonces tres o cuatro años, en realidad todo esto que cuento me lo ha platicado ella…
Hubo después la oportunidad de un ascenso pero mamá prefirió que entrara a trabajar su hermana la menor, y continuó algunos años más ahí mismo, al mismo tiempo que trabajaba y nos cuidaba decidió estudiar por la tarde algo que le ayudara a ganar un poco más, si bien ya vivíamos en casa de mi abuela supongo que su sueldo y la pensión de papá no eran suficiente para mantener a tres hijos, esas son las épocas que recuerdo levantándome en la madrugada o a media noche, en verdad no sabría decir qué horas eran y verla escribiendo en su maquina, haciendo su tarea para su escuela de secretariado…
En esté punto no puedo decir que haya muchos recuerdos, mamá siempre estuvo ahí pero como distante, quizá al igual que para mi abuela no había muchas opciones mas que trabajar y esforzarse por alimentarnos, por darnos los suficiente, no digo que no fuera cariñosa es sólo que quedaba poco tiempo en realidad, yo la veía salir muy temprano y regresar casi de noche…
No recuerdo el momento pero pudo mamá ascender el escalafón en su trabajo y desde ese momento lo hizo varias veces, creo que debe ser buena en su trabajo pues algún jefe la llevo con él a otra secretaria, y tiene ya casi veinte años ahí en la parte más alta del escalafón a que se puede llegar con sus recursos, con todo durante algún tiempo mantuvo los dos trabajos…
Y claro entre todo ese tiempo en que educaba a tres hijos, uno por cierto muy rebelde, no yo por supuesto, mi periodo de rebeldía vino cuando ya no se esperaba que fuera rebelde, es decir a los veintitantos, ella estudió la secundaria y la preparatoria abierta… creo que si ella hubiera podido decidir habría hecho otra cosa de su vida pero con tres hijos no había muchas opciones, al menos no fue un ama de casa un poco triste…
Así resulta que estos últimos años de la vida de mamá, de los que yo debiera saber más, pues no sé casi nada, sé que hay dos o tres amigas con quienes suele salir a tomar el café e ir al cine, algunos detalles de su trabajo, de sus jefes, de sus compañeros, en realidad casi nada, los últimos quince años en la vida de ella sólo sé que trabaja de lunes a viernes y descansa los fines de semana, puedo decir que es una abuela amorosa, le veo el rostro iluminado cuando sus nietos la abrazan, cuando le llaman “abuelita”, sé que después de tantos años sigue cuidando de sus hijos, sigue viviendo para que a sus tres hijos no les falte nada, aún cuando dos ya estén casados, sé que procura a mi abuela como ninguno de sus otros hijos y, pecando de soberbia puedo decir que mi abuela lo sabe, y sé que como siempre, sigue viviendo para los otros, porque cuando lo reflexiono me doy cuenta que pocas cosas las ha hecho para ella, para ella sola me refiero…
Talvez debiera preguntar algo más, escribir aquí algo más que sólo mis ideas, pero en verdad resulta difícil, bastante difícil en verdad…

14.3.06

...

tengo que decir que no ha pasado un día desde que A. se nego a si mismo por teléfono que no espere su llamada para disculparse... y eso me emputa porque sé bien que yo sólo regresaría con él porque ha sido la única relación que puedo decir que ha funcionado, algún tiempo claro... después de año y medio en terapia puedo darme cuenta que cuando me siento solo siempre regreso a su recuerdo, cuando no funciona con alguién más vuelvo a él... eso lo acepto y me queda bien claro... pero esta vez es puro amor propio, la neta he contado lo días para saber exactamente cuánto tardará en llamar... porque sé que lo hará... van 22 días ya...
y si él leyerá este blogg podría encontrar algo para él...
...
si mañana me perdiera en un inmenso mar
y la noche me cubriera con su manto estelar,
¿a dónde volaría mi última oración,
el último latido de mi azul corazón?

no sería a ti, no seria a ti,
esta vez ya no sería a ti.
no supiste dar lo que yo te di,
no supiste ver lo que hay en mí.
no sería a ti, no sería a ti,
esta vez ya no sería así.....

si tan solo un fragmento pudiera conservar;
una final memoria para recordar,
¿a quién me llevaría a mi destino astral?
hermosa compañía para la eternidad.
no sería a ti, no sería a ti,
esta vez ya no sería así.....

si tan solo un fragmento pudiera conservar;
una final memoria para recordar,
no sería a ti, no sería a ti,
esta vez ya no sería así...
no, no sería a ti.
ya no.

si la noche me cubriera con su manto estelar.
si tan solo un fragmento pudiera conservar
manto estelar-moenia

13.3.06

mi fin de semana...

bueno el fin de semana no resultó como lo esperaba... el viernes cancelé a E. pues él quería salir de antro, la neta yo andaba en otro rollo y lo que menos quería era un antro, así que me fuí con T. a una reunión en casa de no sé quién, en la cual nos esperaba C., fue en una antigua vecindad del centro histórico, muy chida por cierto porque esta restaurada y todos los departamentos dan a un patio central y hay una escalera colonial para subir a la planta alta, todo el barandal lleno de macetas y diversas figuras de barro y cerámica en las paredes, me gustó, en un lugar así me gustaría vivir... luego el sábado fui temprano por el encargo de P., como no me late la idea de meterme a Tepito solo, pues tuve que ir con R., luego me fui al gym y ya en la tarde me moví a casa de R. y sí, paso lo que tenía que pasar, es decir follamos... la neta estuvo chido, pero a eso de las diez me moví a casa, creo que a él le molestó que no me quedara a dormir, pero en verdad no creo que se merezca que yo esté tanto tiempo a su lado, de hecho no... finalmente esa noche tampoco salí, me dormí a eso de las doce y el domingo pues de nuevo al gym, luego al super y nada de cine, esperaba la llamada de A. pues quedamos de ir, y yo por no verme mal pedo de ir solo pues lo espere, al final ya no pudo y era como bastante tarde para moverme...
ah!! y pues por primera vez en mi vida, jajajaja, gano algo, la trivia bloguera... chido por quienes jugaron, la neta estuvo super chido y seguro seguiré dandome una vuelta por sus blogs...

9.3.06

y...

y bueno... de lo que no podía hablar se ha resuelto... bien por mi... sólo tendre que cambiar una clase y todo chido... me agrada la idea... a ver qué resulta...

otra vez aquí, posteando...

he estado tan clavado en el juego con los blogueros que casi no he escrito nada... bueno tampoco hay mucho que escribir... hay algo sí, pero hasta no hablar con alguién no puedo escribirlo, por aquello de que se chispe... y bueno, en mis clases todo bien, pase mis dos examenes de ayer, uno ya vi el resultado y el otro sólo lo sé porque me pareció bastante facil... del diplomado aún no entrego la tarea pero lo hago en un rato, es la ventaja de que la expositora del módulo esté en la oficina de junto... P. la chica que me gusta me pidió un favorcillo que por culpa de R. no pude hacerle, el wey quedó de ir a casa para entregarme lo que necesitaba y sólo mandó mensaje disculpandose, la neta ya ni para emputarse, pero el sábado él espera que nos veamos, supongo que tendré que mandarlé un mensaje disculpándome de no poder ir... jejeje, sí, es desquite y¿?... mañana terapia a media tarde, tendré que llevar fotos de mamá, tal parece que hay broncas ahí y D. mi terapeuta quiere darse una idea sobre de quién le hablo, seguimos trabajando eso de el por qué y cómo me relaciono con ciertas personas, ciertos hombres pues, ciertos patrones y mamá y papá tienen mucho que ver en eso... otra cosa, no he leído nada interesante, ahora con lo del juego aparecieron varios títulos que suenan interesantes, ahora que tenga dinero pienso ir a gastarmelo en libros, el último libro que llegó a mis manos fue la antología que hizo mi jefa y pues tampoco es como "el libro", así que a ver qué compro, se aceptan sugerencias... lo más chido de lo poco que ha pasado ultimamente es que ahora con lo del gym no hay como mucho espacio para irme a perder el tiempo al antro, y me siento a gusto, es esa parte que tenía con el capoeira que me permitía distraerme en algo más sustancioso, por lo pronto estoy a gusto así, clases, trabajo, clases y gym, en ese orden, así que lo que resta me lo guardo para esos pequeños placeres... domingo por cierto me daré chance de nuevo de irme al cine solo, si puedo veré dos y sí hay tiempo tres movies, la neta ya me merezco ese mi pequeño espacio...

la respuesta a Oskr

y espero no equivocarme... ya que estuve a punto de ceder a los ojos de perro triste de Robin Goodfellow y no quiero regresarme dos puntos otra vez...
la respuesta es: El tatuaje en su pie izquierdo está escrito en japonés y significa "valentía". Además tiene otro tatuaje en su espalda de Om, un Sánscrito Indio. El del pie de lo hizo en 1998 en Los Ángeles, mientras que el de la espalda se lo hizo en Sydney en el año 2000.

las reglas del juego aquí

mi pregunta: qué canción describe lo que siente Mafalda cuando ve a su mamá llegar con un plato de sopa¿?

chido por Oskr...

Oskr cambio de pregunta y dice: Grupo mexicano cuyo nombre significa "Bella Estrella"... pues Belanova...

las reglas del juego aqui

mi pregunta: cómo le llaman a la cavoverdina Cesaria Evora¿?

8.3.06

no soy yo...

Posted by el juntacadaveres

otro tatto...


muero... muero por que llegué fin de mes y poder hacerme otro tatto... esta vez será sólo el gato... en mi vientre... cubrirá otro que tengo y que por diversas cuestiones ya no lo quiero... así que estimados lectores pronto aquí la foto de mi nuevo tatto...

sobre la pregunta de Oskr

me declaro incompetente... no vi la movie, no conozco a nadie que la haya visto, nomas no encuentro nada en internet... asi que esperare alguién más conteste...
por lo pronto hare mi tarea del diplomado: Diferencias centrales entre sexualidad masculina y femenina. Aparte tengo examen a las tres de la tarde por lo que tendré que estudiar un poco...
...
ahí va lo que llevo de mi tarea:
Diferencias centrales entre sexualidad masculina y femenina

Socialmente hay diferencias muy definidas entre lo que se espera del ejercicio de las sexualidades masculina y femenina, enmarcadas dentro de la dicotomía hombre-mujer/masculino-femenino los comportamientos sexuales se presentan como opuestos o complementarios. El punto central que encuentro es que a la mujer y su sexualidad se le atribuye un papel pasivo-receptivo, es decir no ejerce ésta sino como consecuencia de la acción del otro, como si sólo respondiera o debiera responder a estímulos generados por el hombre y siempre con fines reproductivos y en un marco sentimental; en oposición la sexualidad masculina se piensa como activa, teniendo como prerrogativa la toma de decisión para ejercerla, tanto con quién como en qué momento, además de no tener demasiadas restricciones salvo el llevarse a cabo dentro del universo heterosexual.Como construcción social de un discurso hegemónico que no toma en cuenta la existencia de otras maneras de ejercer la sexualidad, y que plantea “lo que debe ser” en relación al actuar de los cuerpos sexuados, debemos tener claro que no todos cumplimos con los parámetros que dicha construcción señala y, que la mayoría transitamos entre diversas maneras de ejercer o practicar nuestra sexualidad, lo cual de la misma manera que en relación a lo masculino-femenino termina siendo significado interiormente por el individuo

7.3.06

otra respuesta

en mi respuesta a Robin Goodfellow y pensando que se refiere al Halcón Milenario cuando lo poseía Han Solo mi respuesta es:
El Halcón Milenario era propiedad de Lando Calrissian antes de que Han Solo se lo ganara en un acalorado juego de Sabacc.Bajo el mando de Han, el Halcón se convirtió en una nave famosa al atravesar el Corredor Kessel en 12 parsecs.

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mi pregunta: en qué desobedecio Dama Jessica a la Bene Gesserit cuando fue casada con el Duque Leto Atreides

6.3.06

mi fin de semana...

mi fin de semana fue casi de weba... lo salvó que A. llamara para invitarme al cine, bueno en realidad para decirme que él iba y pues si yo quería podía anexarme... vimos "Capote", la neta sin muchas pretenciones la película resulta buena...
el viernes despues de ir al gym pues me dormí temprano, el sábado vine a CU a la presentación de M., de los talleres de libres de danza dela UNAM, estuvo chido y relax, regresé temprano a casa, fue día de hacer el super con la abuela y pues eso fue toda la tarde, ya por la noche no hice nada más que ver la tv un rato... el domingo temprano al gym, luego a la casa de mamá a cortar el pasto y un poco de limpieza y de regreso a casa a media tarde... nada más... no pasa nada... creo que asi está bien por ahora...
saben cómo es una meseta¿?... pues asi mero me siento... como si esta estapa de mi vida eso fuera...

otra de oskr

la respuesta es: en el libro Peter Pan en los jardines de Kensington, Salomón es un viejo y sabio cuervo, cuyo trabajo es ser centinela en la isla que esta en Serpentina y a la cual sólo se puede llegar volando...

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mi pregunta... cómo se llamo la pelicula basada en la novela "Las muertas" de Ibargüengoitia

respuesta al novato

sobre la pregunta en qué libro "Simone de Beauvoir", relata la historia de su viaje por norteamérica, la respuesta es: América día a día (diario de viaje)

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mi pregunta: "no quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor" la cantan en qué canción y quién ¿?

3.3.06

respuesta a Oskr

a la pregunta de Oskr sobre Santiago Nasar en Cronica de una Muerte Anunciada puedo decir que siempre soñaba con arboles, pero una semana antes de morir soño que iba solo en un avión de papel de estaño que volaba sin tropezar por entre los almendros y la noche anterior que atravesaba un bosque de higuerones donde caía una llovizna tierna, y por un instante fue feliz en el sueño, pero al despertar se sintió por completo salpicado de cagada de pájaros...

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mi pregunta: en que cuento igual de García Márquez los dos protagonistas sólo se conocen en sueños pero en la vida real no saben dónde encontrarse¿?

...de nuevo aquí...

creo que no me he detenido a escribir nada sobre mi ultimamente... y es que en verdad no hay mucho que contar... clases, clases, clases... estar aquí, estar aquí jugando, medio haciendo alguna otra cosa... ahora leo un libro de cuentos de hadas en ingles, mero ejercicio para aquello de la fuidez... no he ido al cine en meses, al menos dos meses creo... no he vuelto al capoeira pero al menos desde ayer estoy de nuevo en el gym, tampoco es tan importante esa parte... y pues ya, no he salido toda esta semana y ni ganas de hacerlo... el diplomado puede ser lo unico que me sigue llamando cañón para clavarme chido... y nada más... sentirme asi podría ser como otras veces pero ahora lo siento diferente, como un no estar o no hacer nada pero sin sustancia... en fin, no lo sé... es como raro aún para mi que acostumbro pasar por periodos similares, en verdad no me siento como otras veces... pero bueno, no hay mucho que hacer por mi tampoco... a veces me da miedo quedarme asi por mucho tiempo... la neta creo que necesito algo que me saque de este letargo... y ya no más drogas por ahora, neto sería evadirme y entonces si la cagaría... esto se vuelve tan sólo palabras... al final no importa...

otra pregunta de Robin Goodfellow...

la pregunta que nos hace Robin Goodfellow sobre dónde se encuentra el Santo Grial de acuerdo al Codigo da Vinci de Brown.... bueno pues no lei el libro, pero buscando en internet encontré esto:

El Santo Grial según ciertas leyendas medievales, Magdalena llevó el Santo Grial o la sangre real consigo a Francia. El Grial está estrechamente relacionado con Jesús y tiene que ver con su estirpe o linaje. Las historias sobre este, relacionadas siempre con un cáliz, solo afloraron cerca de mil años después de la muerte de Jesús, justo en tiempos de la dinastía francesa de los merovingios. Su leyenda solo se difundió cuando Godofredo de Bouillon, merovingio, se instaló como rey de Jerusalén. Godofredo fue vástago real de esta familia, ligada en apariencia a la descendencia de Jesús.Por lo tanto, el Grial es un simbolismo. En vez de ser la copa con la que Jesús habría brindado en la Última Cena, sería en realidad la sangre real que se conservó generación tras generación y que guardó el linaje de Cristo.

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mi pregunta: el libro Pedro Paramo originalmente tenía otro título, cuál era este¿?

2.3.06

G.E.R.R.Y.: Guy Exchanging Rapturous Rousing Yeses

vi esto en el blogg de imoq y lo hice... jejejeje

cagado... la neta

Guy Exchanging Rapturous Rousing Yeses

...

por qué no puedo ser debil... asi, como otros... abandonarme como todos a lo que hay, a lo que me dan, a lo que puede haber... si, ser debil y abandonarme en la mediocridad de amores donde hay ausencias, faltas, agravios... amores donde se perdona con tal de... amores de esos que no son amor... y no estar solo...
podría ser debil y aceptarlo todo... podría ser debil sin importar la dignidad... sin importar yo... y no estar solo...
por qué no puedo ser debil...

sobre azucar amargo

bueno, Oskr nos pregunta que dice el video de Fey al final, o bueno que leyenda aparece, si no me equivoco es esta: "La magia existe a pesar de la realidad, no temas verla".

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mi pregunta: qué reina goberno durante más de treinta años (no como regenta) una nación de la cual no era originaria, y mantuvo a su esposo encarcelado hasta su muerte...

1.3.06

otra respuesta...

la respuesta es: 1932-35 Guerra del Chaco Paraguayo: Bolivia vs Paraguay

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mi pregunta: TTT son las iniciales del título de qué libro... pueden ser de un trabalenguas también... qué libro y cuál es el autor

la respuesta a Dragón Argénteo...

La pintura a que Dragón Argénteo se refiere es seguramente: "El grito" de Edward Munch, la cual fue robada por cierto del Museo de Oslo durante el 2004

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mi pregunta: en el escudo de armas de qué país estan representadas las 30 monedas que Judas recibió a cambio de delatar a Jesus

mi blogg...

nada interesante que contar... la vida pasa estos días cual si no importara, cual si efectivamente sólo pasara... yo, sentado en un sillón, me recuesto un poco y veo en verdad pasar la vida... algunas personas van y vienen, sí voltean y me ven sonrien... uno a uno los minutos caen, se deslizan sin parar, por un momento siento como resbalan de mi, de mis manos... y sonrío, también sonrío... y la vida pasa, continua pasando, sin detenerse aquí... y me olvida...
...
mentí... no me olvidó... me abandonó... por eso sonrío...

respuesta a Oskr

La respuesta a Oskr es medio larga, es de hecho bastante larga... ahí va:
...
De esta forma, la parentela del Pueblo de los Elfos salió por la noche para crear un alma para la pequeña Criatura Salvaje. Y anduvieron por los pantanos hasta llegar a las tierras altas, entre las flores y las hierbas. Y allí recogieron una gran pieza de telaraña que había tendido la araña al atardecer; y estaba cubierta de rocío.
Sobre este rocío habían brillado todas las luces de los largos bancos del cielo abovedado, cuando todos los colores cambian en los placenteros espacios de la tarde. Y sobre él había resplandecido la noche maravillosa con todas sus estrellas.
Entonces las Critaturas Salvajes bajaron hasta el límite de su hogar con su telaraña cubierta de rocío. Y allí reunieron un poco de la bruma gris que se posa por las noches sobre las marismas. Y a ella le agregaron la melodía del yermo que es llevada al atardecer por los pantanos sobre las alas del dorado chorlito. Y también le agregaron las lastimeras canciones que los setos se ven obligados a entonar ante la presencia del arrogante Viento del Norte. Y entonces, cada una de las Criaturas Salvajes entregó alguna apreciada memoria del antiguo pantano, "porque podemos prescindir de ella", dijeron. Y a todo esto le agregaron unas cuantas imagenes de las estrellas que reunieron de las aguas. Sin embargo, el alma que los parientes del Pueblo de los Elfos estaban creando no tenía vida.
Entonces le agregaron los susurros de dos amantes que paseaban solos, tarde en la noche. Y luego, esperaron el amanecer. Y la majestuosa aurora apareció, y las luces del pantano sobre las Criaturas Salvajes palidecieron en el resplandor, y sus cuerpos se desvanecieron a la vista; y aún seguían esperando en el margen del pantano. Y hasta ellas que esperaban llegó, sobre campos y marismas, desde el suelo y fuera del cielo, el canto de las aves.
Esto también agregaron las Criaturas Salvajes al pedazo de niebla que habían cogido en las marismas, y lo envolvieron todo en su telaraña cubierta de rocío. Y el alma vivió.
Y allí se encontraba, en las manos de las Criaturas Salvajes, no mayor que un erizo; llena de maravillosas luces, verdes y azules que cambiaban constantemente, moviéndose de aquí para allá, y en el centro gris brillaba un resplandor púrpura.
...
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mi pregunta: Stay de U2 es parte del Soundtrack de qué pelicula y quién es el director