31 de diciembre...

pues todo bien... pasamos ya por algunos lugares cercanos a San Cristobal... luego regresamos a Palenque pues es la manera mas sencilla de cruzar a Tikal, dejamos la casa de oenegeros que nos dieron asilo en San Cristobal... compré en San Juan Chamula un tapete super chido para el depa, no he comprado casi nada asi que creo que fue buena opción...
luego, ayer estuvimos todo el día en la Selva Lacandona, acampamos junto al río Lancajá... todo super chido y caminamos como diez kilometros dentro de la selva... nadamos en unas cascadas casi virgenes en merito la selva... osea muy chido... hoy cruzamos por la mañana a Guatemala y nos chutamos horas en camino de terracería... al final llegamos a Flores, no alcanzamos transporte a Tikal así que lo intentaremos mañana... por cierto, no habrá transporte hacía Livingston por ser feriado, así que parece que nos iremos de aquí hasta pasado mañana... veremos... no hay mucho que hacer por acá...
y asi seguimos... todo relax y bien...
he pensado mucho mucho... he tomado decisiones... cosas cambiarán cuando este en casa...
feliz noche vieja... yo la pasaré bebiendo cerveza Gallo en la Isla de Flores, Guatemala...

28 de diciembre...

no sé que día de la semana es y no me importa... jajaja... estoy ahora en San Cristobal de las Casas y todo va de maravilla... ayer pase por las Cascadas de Agua Azul (y literalmente sólo pasé) y estuve ya en Palenque (wow!!! que maravilla, en verdad me encantó) y pernoctamos en una villa de hippies enclavada en medio de la selva... antes estuve dos días en Oaxaca dónde pasamos a Monte Alban y Mitla, por cierto que nos toco estar en un choque de autos y una posterior persecusión a toda velocidad y también el ser dejados en medio del semi desierto de donde tuvimos que caminar kilometros para llegar a Hierve el agua... el itinerario del viaje cambio un poco pues no había boletos para hacer la ruta que originalmente había planeado... pero todo bien.. aún no sabemos si cruzaremos a Tikal y luego a Cd. de Guatemala o viceversa y tampoco cómo haremos para llegar a Livingston... pero lo importante es que ya andamos por aca... todo chido chido... a ver donde me agarra el 31...

regresando muchas fotos... pues tendré que revelarlas y luego digitalizarlas... soy amante de las fotografias de rollo y todo eso... sigo sin querer usar esto de las cámaras digitales...

sin muchas más novedades...

miércoles...

pues todo relax... hoy pintando... terminando de arreglar el depa...

la ruta del viaje... México D.F.-Oaxaca-Palenque-????????-Tikal-Cd. de Guatemala-????????-Livingston-Cd. de Guatemala-Tapachula-México D.F.

así que bueno... seguro me conecto durante el viaje... y cuento impresiones...

el viernes antes de partir me iré a la super posada de los weyes del CCH... asi que seguro viajo montado en borracho...

y ya... nada nuevo en esto de vivir solo...

lunes... de vacaciones...

pues como prometí me estoy dando una vuelta a escribir un poco... cambio de planes y pienso que mejor me iré después de lo pensado... quiero ir a la fiesta con mis cuates del bachillerato y recibir a A. que llega de Brasil... así que mientras tanto hay ese cambio de planes...
el fin de semana relax, viernes fueron algunos cuates al depa, I. se quedó a dormir... todo tranquilo, cervezas y tal, sin mucho desmadre pero muy buena platica... el sábado por la noche mi cuate A. llamó para ver si lo acompañaba a él y a su chico a una posada, me lancé con ellos pues no tenía pensado hacer nada... jajaja... que cagado, resulto ser una de sus fiestas de esas de andar todo mundo en boxers... me sentí un poco extraño porque si bien antes ya he estado en esas fiesta, ni me lo esperaba ni lo quería... pero bueno, como no puedo tomar alcohol estos días, me dedique a ver pelis porno en una televisión y tomar ponche calientito... jajajaja... que escena la mia... bizarre!... regresé temprano a casa, afortunadamente mis cuates tampoco se entretuvieron mucho y quisieron salir de ahí temprano... el domingo pasé a ver a mamá a su casa, estuvo un poco enferma pero bueno, estando ahí mi hermano me siento más tranquilo... por la noche fui a otra posada, una de a deveras, de esas de cargar peregrinos y romper piñatas... todo relax y tengo qeu decirlo me dio una sensación rara cuando participe en eso de pedir psada... muy espiritual creo... fue en el mismo edificio antiquisimo del centro histórico donde conocí a I., esperaba que fuera pero se fue al santuario de la mariposa monarca... me hubiera gustado que fuera, pues volver ahí era lindo... además claro con la mayoría de los de mi oficina ahí pues todos me recordaron que ahí hace algunos meses comenzamos a platicar... y bueno, hoy a hacer cosas para el depa, comenzar a pintar... esas cosas... y ya... todo bien... muy bien...

de vacaciones!!!

voy saliendo... ya... se acabó el año laboral... vienen tres semanas de descansar a gusto... asi que me daré alguna vuelta por aquí pero no tan seguido...
buen fin de año a quien se pase por aquí a visitar... a todos los blogueros que leo... se cuidan mucho...

la próxima semana directo a Chiapas y Guatemala...

fin de año...

divirtiendonos en la fiesta de fin de año de la oficina...
por algo digo que es un buen lugar para estar... gente chida con la cual compartir el tiempo...
las quiero chicas!!!

miércoles...

pues ya va quedando... ya llevé casi todas mis cosas al depa... sólo restan unas cuantas cosillas que ya luego poco a poco iré llevandome... así que bueno, en los hechos estoy viviendo ya en el depa... organizando todo para la fiesta del viernes... a ver que resulta... T. aún continua llevando sus cosas pero bueno, ya vamos organizandonos con esto de los quehaceres del depa... y pues nada nuevo, ayer corriendo para todos lados... I. está enfermo y ayer apenas y pude llevarle algo de comer, hoy sigue en casa así que igual le doy una vuelta por la tarde...
las clases de francés ahi van, el lunes examen final... hoy examen final de portugués... aparte esto del fin de semestre que uff!, carga un buen el trabajo... pero bueno... ahi va todo... todo bien...

la rola de hoy... una versión blusera de una buena rola ranchera... en voz de Betsy Pecanins: La chancla... sin dedicatoria, jajaja...

lunes...

así que nuestro nuevo y flamante presidente pretende recortar el presupuesto a la UNAM... bueno, seguro que tiene muy buenas razones para hacerlo... ya ha hablado un diputadillo del PAN para justificar dicho recorte... no creo que pudieramos esperar más de este gobierno... si pretende también un recorte en CONACULTA y demás áreas sociales pues era de esperarse... yo me pregunto, en que país pretenden que viven... digo, no todos los mexicanos podemos pagar miles de pesos por nuestra educación o conocer las grandes obras de arte viajando a los grandes centros culturales del mundo, que "ellos" lo puedan hacer no quiere decir que el 80% de mexicanos si pueda hacerlo... aunque bueno seguro con su recortote a sus sueldos igual no podrán pagarse los viajes y las colegiaturas de sus hijos... pero pienso que seguro eso saldra del presupuesto de sus oficinas... en fin, mal presagio para este paísito... pero bueno, no todo son recortes... hay aumentos en el aparato de seguridad del estado, para seguir combatiendo al narcomenudeo aunque los grandes capos sigan tan despreocupados... o para reprimir a cualquiera que haga muy visible su disidencia... ya de esas cosas sabe el nuevo secretario de gobernación...
con todo... podemos sentirnos felices de la gran calidez humana del pueblo mexicano... que este fin de semana dio todo lo que pudo para llegar a la meta del teletón... que bien se siente eso de apoyar todos... jajajajaja... si, sigamos institucionalizando como caridad lo que debiera ser mera justicia social...

y asi fue... sábado y domingo de llevar cosas al depa... faltan un buen de cosas pero lo principal va quedando... hoy llegué a la oficina directo del depa... mañana que no trabajo aprovecharé para pintar un poco, decidimos pintar sólo algunas paredes así que no será demasiado... también faltan algunas cosas por llevar... mi tv, algunos libros que se quedaron, un poco más de ropa y cosillas que quedaron por ahí... fue un buen principio que mamá me haya regalado lavadora, refrigerador y horno de microhondas... nos hace un paro tener con que comenzar... el sábado hicimos una pre-fiesta para inaugurarlo... sólo la banda aca más cercana... a C. le dimos copia de las llaves pues seguro ella será asidua visitante nuestra... llegaron también M., M.A., C. y D. y nos amanecimos en la platica... I. estuvo un rato por la noche, tuvo un super detalle con nosotros... y bueno... domingo a continuar arreglando y tal... todo super chido... estoy feliz feliz...
el viernes por cierto creí que no pasaría nada si le dejeba leer mi blog a I. y bueno, no pasó nada efectivamente pero creo que me encontró mucho más sincero de lo que yo mismo esperaba... me dijo que quiere que no vuelva a plantearme que no me quiere... asi... tal cual... y bueno... entre otras cosas que platicamos pues volvimos al punto... continuamos compartiendo, continuamos divirtiendonos, continuamos conociendonos y sin complicarnos... eso hoy, me deja tranquilo...
ésta es la última semana de trabajo... serán días medio de weba seguro... en quince días nos vamos a Guate... osea todo va saliendo bien... muy, muy bien... el viernes super mega fiesta de apertura del depa!!!

la rola del día... la de "I never loved a man (The way that I love you) de Aretha Franklin... sólo porque me gusta mucho la rola...

viernes...

wow!!! todo super bien!! ya tenemos depa... así que mañana comenzamos a mudarnos... eso me emociona de sobremanera... aunque claro, no tenemos absolutamente nada con que amueblarlo, jajaja... pero bueno, el chiste es hacerlo... estoy retomando mi ritmo en esto de los libros... hoy comienzo "La piel del tambor" de Pérez-Reverte... el libro de "La negra Angustias" me dejo un buen sabor de boca, tan actual resulta a pesar de tener más de 60 años publicado... luego, la presentación de ayer fue un exito y todo salio mejor de lo que esperabamos... terminamos cheleando con las jefas en El Cenote Azul... finalmente creo que las cosas se acomodan poco a poco... hoy me siento igual de feliz que ayer... o un poco más... no sé... ando por ahí con una sonrisa que nada me quita...

la canción de hoy... una de Sigur Rós que me agrada mucho (y dedicada a Mario que estoy seguro le gustan...)

...

ah!! que bien que se está aquí...

...

A estas horas de la locura....
que no me vengan con paraísos...
que no me vengan...

robado o tomado del blog de Mister Something

jueves... ya casi fin de semana...

y nuestro flamante nuevo gobierno comienza por burlarse de nosotros... de verdad pretenden hacernos creer que reducir el diez por ciento de su salario implica una política de auteridad¿?... ja ja ja... cuándo dejaran de pretendernos unos idiotas...

y bueno... pues que no pasa nada... tuve que dejar "2666" en la página 918 porque despues de tres semanas tenía que regresarlo a la biblioteca... así que me quedaré un rato sin saber cómo termina... mientras tanto ya comencé "La negra Angustias" de Francisco Rojas González, por cierto muy bueno... tambien he continuado las lecturas para la clase de mi jefa, que por cuestiones personales creo que no podrá dar hoy de nuevo clase... ya terminó por fin el semestre y comenzará la carga de organizar calificaciones y tal... así que estaré medio apurado con eso... pero bueno, me entretengo haciendo cosas... como este mes no ire al gym por aquello de la mudanza y el viaje he salido con algunos de mis cuates por la tarde... vi a U. que me platicó sobre su programa de radio que que se llama EL METATE, Triturando ideas que se transmite los miércoles de 7 a 9 pm, y pues hablan de política y tal... ayer estuve toda la tarde con C., platicando, echando un poco de desmadre, salimos a cenar y todo chido... me doy cuenta ahora que puedo estar con él sin tener que meterme algo, sin tener que acompañarlo en su desmadre, y eso me alegra porque a veces pensaba que volver a frecuentar a algunos de mis cuates drogos implicaría meterme algo a la par de ellos... hoy por la tarde es la presentación de un libro de mi jefa, de mi otra jefa... claro porque tengo dos flamantes jefas aquí... jejeje... pero bien, la neta eso me permite hacer muchas cosas y aprender más... así que hoy saliendo de mi clase iré corriendo a la presentación... por cierto, I. ha estado medio raro en el messenger, no sé, quizá es sólo una impresión mia... pero bueno, los planes para Guate continuan... no han respondido nada del depa que queremos rentar, ojalá hoy sepamos algo... y ya, que no hay mucho más que contar... bueno sí, haciendo mis cuentas creo que tendré que buscarme un trabajo de fin de semana... a ver qué pasa... en fin... eso es todo y nada más...

la rola del día... una del soundtrack de Eternal Sunshine of the Spotless Mind

martes...

de weba el día...
tengo mucha weba...
demasiada...

sin comentarios...

y bueno... llegamos a otro lunes... las cosas van... jajajaja... osea que no hay muchos cambios, lo que sí es que me la llevo más relax... creo que me siento más relajado... el jueves me fui con C., entre echarnos unas chelas y salir a dar la vuelta no hicimos nada, es más a eso de las dos estaba yo durmiendo... el viernes fui temprano al zócalo y me fui a desayunar con A., teniamos mucho sin platicar y nos la pasamos muy muy bien, luego nos alcanzo T. y nos fuimos por unas chelas, buena tarde pues decidimos que nos quedaremos con el depa en la Sta. María, de ahí fui a casa a bañarme pues tenía la cena con las chicas de la oficina... todo muy bien, muy divertido yo, C. llamó para decir que iba por mi y al final nunca llegó pero I. si lo hizo y pues bueno, ahi estuvimos un rato largo... yo claro agarré una muy buena peda, jajajaja... ya me hacía falta relajarme... luego nos movimos a casa de I. y pues ya por la mañana me fui a casa a descansar... cosa que hice todo el día pues no me levante mas que para comer y darme un baño, por cierto y dando otro respiro a "2666" me leí "La novia de Matisse" de Manuel Vicent, el cual por cierto no me gustó mucho, el final pretensioso, y bueno una prosa muy de columnista... el domingo más descansado anduve haciendo cosas en casa y por la tarde fui de nuevo con I. al cine, vimos "Babel", la cual me gustó, creo que hay partes que sobran pero con todo no le quitan cierto ritmo... al menos yo asi lo sentí... en particular las historias en mexico y marruecos me gustaron... comentaba con I. que Iñarritu con todo y de ser de un país periférico no logra ver mucho o muy bien lo qué es Marruecos... no deja nunca de ser extranjero...
y ya... tengo que ir viendo cómo será el viaje a Guatemala... qué visitaremos en Chiapas... la próxima mudanza al depa... muchas cosas que vienen...

la rola del día... una de St. Germain...

...

FECAL
PRESIDENTE ESPURIO

bueno...

pues bueno... fue buena la experiencia de dar clase... jajaja... seguro con el tiempo sera mejor...
fin de semana largo... a ver que sale... mañana cena de navidad con las chicas de la oficina... hoy tal vez pase a casa de C., seguro querrán salir un rato... veremos...
hasta el lunes... cuando este país sea otro y el mismo...

jueves...

bueno... veamos... "Manderlay" me dejo sobre todo preguntas... aunque tengo que decir que no fue lo mismo Grace sin Kidman, no hubo ese continuo estar a punto de sucumbir, ese último respiro a cada momento... no sé, seguro hubiera sido todavía mejor... pero, volviendo a las preguntas... qué pasa con esos sujetos que parecieran preferir el cautiverio¿?... en verdad lo preferían o es que no podían verse a si mismos de otra manera¿?... y cómo verse de otra manera cuando con todo siempre serían esclavos... siempre sujetos al límite, siempre sujetos de la alteridad, siempre siendo lo que otro les dicen que son... cuando toda su identidad esta construida entorno a ser aquello, la otredad... si como dice uno de ellos: "ustedes nos hicieron", si el otro les da identidad, cómo pretender otra¿?... y Grace... hay inocencia en sus actos¿?... o la arrogancia del que domina... o del dominado que a su vez domina¿?... y su deseo de ser dominada¿?... o su deseo de trasgredir, de ser trasgredida¿?... hay deseo en eso¿?... hay placer acaso¿? y acaso no es que todo lo vemos con los ojos del forastero¿?... del que no entiende, del que no puede estar en el lugar del otro para compredner... acaso no son ellos mismos extranjeros¿? qué sabemos nosostros, los otros, de los que están ahí¿?... hay un secreto¿?... al final quien está cautivo¿?... Grace o ellos¿?...
me han dado vueltas tantas cosas en la cabeza... todavía hoy camino sin fijarme en lo que pasa alrededor...
y bueno... sobre "La virgen de la lujuria" pues tengo que decir que no es lo mejor que he visto... por momentos excesiva... por momentos lenta y a veces hasta torpe... tiene como siempre cosas que valen, pequeños dialogos que son una joya... miradas que van más allá... pero en otros momentos me sentí como cuando leo algún libro y te sobran páginas, que sabes bien podrían haberlas editado... ni aportan ni quitan, pero la vuelven tediosa... por momentos me sentí viendo la creación de un melomano... de alguién que sabe que tendrá a su publico cautivo... no sé... no me terminó de gustar tanto como esperaba...

la rola del día, una de la Diosa Negra: I can't stand the rain

miércoles por la tarde...

pues de weba el día de hoy... los planes de ir a Guatemala estas navidades van quedando claro... I. viene conmigo, se animó a venir... serán unos quince días de visitar primero Chiapas y luego Guatemala y llegar a Livingstone en el Caribe... espero ya haberme mudado para esas fechas... por cierto que L. viene de Brasil a visitarnos, el muy cabrón la vez pasada que vino no le dijo a nadie...
ayer me fui al cine con E., vimos "Manderlay" de Lars von Trier que por cierto me da para un post más largo pero será luego... no hoy, ando cansadón... asi que bueno, me dispongo a ver "La virgen de la lujuria" de Ripstein... a ver que tal...
hasta mañana...

la rola del día una de The White Stripes...

lunes de nuevo...

entre tanta cosa que creo que me pasa olvido decir lo más importante... o hablar de lo que me importa... osea yo... resulta que lo del depa está casi decidido, ya lo hablé con mamá y no lo tomo tan mal... y bueno, T. y yo nos tendremos que decidir entre un depa en la San Rafael u otro un poco más espacioso en la Santa María la Ribera... para quienes se preguntan por qué esa zona, pues bueno, es barata y nos gusta, digo, por supuesto no somos chicos condesa ni mucho menos y nos viene bien algo sencillo... las dos opciones me agradan... y bueno, el punto es comenzar...
en la oficina todo va concluyendo pues es fin de año y de semestre y pues las actividades bajan... aunque entre todas las cosas que hago la directora me ha pedido que sea su ayudante en la facultad, es decir, aparte de ser su asistente aquí en el programa, que formalmente sea su ayudante en las clases de licenciatura, cosa que me va a servir mucho para el curriculum... ahora el problema es que acepten mi propuesta en la fac pues tenemos distinta formación... ella pedagoda y yo intenacionalista, lo que significa que tendrán que evaluar la propuesta en consejo técnico... pero bueno, yo espero que sí... me sería bastante útil... por lo pronto el jueves daré mi primera clase... a ver que tal... jejeje...
por cierto... el viernes vi "Yes" de "Sally Potter"... que es algo de lo mas hermoso que he visto... los dialogos fluyen de una manera tal que es como estar leyendo prosa... como un largo discurso, algunas veces a dos voces, pero un mismo discurso... en dos momentos climáticos me arrancó las lágrimas... no sé si fue el humor que llevaba pero en verdad fue una muy buena experiencia... luego me leí un librillo para darme un respiro a "2666", fue "El viejo que leía historias de amor" de "Luis Sepúlveda" muy chido, el final un poco flojón pero no lo demerita, en realidad lo disfruté...
regresa C. de su largo vivir en otros países... muero de ganas de verlo... me escribió para avisarme que será muy pronto y de verdad tengo un inmenso deseo de abrazarlo y darle un largo beso por todo el tiempo que no estuvo aquí conmigo... luego, tal vez me vaya a Guatemala estas navidades... en casa no son muy afectos a celebrarla y bueno, no me echarán de menos tampoco... no será la primera vez que no estoy... y tal vez, sólo tal vez... vaya acompañado...
y bueno, eso ha ocurrido en mi vida... aparte de lo ya contado...


la rola del día "Albur de amor" de la grande Chavela Vargas... que aproveche pues!!!

lunes...

y bueno... continuando... después de pensarlo y pensarlo y con la decición tomada pues será que continuaremos con lo mismo... el punto es que no será más la persona con quien yo esperé construir algo, me siento a gusto con él, eso es definitivo y puedo continuar con esto que hay ahora, sabiendo perfectamente en dónde estoy parado... algo es definitivo, es parte de mi vida y lo quiero en ella, en algún momento supongo estará de otra manera, pero bueno, eso ya lo dirá el tiempo... por lo pronto estoy bien con eso de salir y pasarla bien, disfrutar mucho de eso nos que damos mutuamente pero dandole el valor que tiene, que es mucho por cierto, pero que no significa más... sabiendo que si hago lo mismo en otro espacio no tengo que detenerme a pensar que traiciono algo... teniendo la certeza de que soy yo quien decide cómo estar y hasta cuándo... que soy yo quien me importa... y a seguir en esto que no hay más...

...

con todo y querer entender y comprender... hoy, caminando por las calles del centro no pude más y busqué un lugar para descansar y dejar salir el dolor que había... no soy creyente y no busco consuelo en cosas fuera de mi, pero necesitaba un espacio para poder estar solo... asi que entré a una vieja iglesia y quedandome en las bancas mas alejadas, me senté a llorar durante muchos minutos... dejando que todo el dolor se sentir que no tengo nada, que no construí nada, que no somos nada fluyera y me escurriera por el rostro... y si, lloré y lloré... y deje salir un poco de dolor...

domingo...

ayer... despertando, después de irnos de alcoholes con mi amiga T., le pregunté a él qué onda, si después de tres meses seguimos siendo "dos chicos conociendose y sin compromisos", me dijo que si, que seguimos sin tener compromiso, que se da cuenta que no siente lo mismo que yo y que en definitiva no quiere un compromiso o hacerme daño, que eso le queda claro... pregunté por último si ese no tener compromiso conmigo lo hacía poder no tener un compromiso con alguién más... y sí, respondió que si... y ademas como para quedarme bien claro respecto a esto preguntè si se ha acostado con otra persona y respondió que si... así quedamos al final... le dije que me alegraba de saber en dónde y cómo estabamos... y en verdad me quitó un peso de encima, me quito ese estar pensando y pensando si había algo que hacer por nosotros...

ahora viene lo que yo siento... que es mucho, porque después de tres meses esperaba que algo hubieramos construido, pero no, parece que eso sólo paso en mi cabeza, porque él ha seguido con la misma idea... y es que el haberlo hablado fue sólo aclararme algo que yo venía sintiendo desde hace unas semanas... la verdad que he estado pensando toda la tarde y hoy desde temprano qué hacer... continuar con lo mismo, sabiendo que no vamos a ningún lado, que no estamos construyendo nada... y poner mis reglas como él dice y si no le gustan pues dejar todo ahí... o negociar espacios... en verdad no me gustaría saber que se divide en dos personas o en varias... o que comparte los mismos espacios... los lugares... eso que veniamos haciendo juntos... podría pedir que eso sea sólo para mi... o podría pedir que esto se vuelva un sólo acostarnos de vez en cuando... cuando a ambos nos de la gana... y le doy vueltas y vueltas y quiero hoy tomar una decisión... y la he tomado ya... creo que merezco estar con alguien que me aprecie con todo lo que soy... que construya algo conmigo... que quiera compartir su vida... que quiera formar parte de la mia... que esté sin tener que estar... que sea mi pareja... cómo quiero que sea mi pareja...
aún con todo, sé que yo lo intenté y lo intenté bien... que yo estuvé ahí... siempre... con todo... sin negar ni mentir ni ocultar... fui tan honesto como para hablar de mis peores miedos y mis peores momentos... eso me deja tranquilo... saber que estoy bien... finalmente quien importa soy yo... con todo el que importa soy yo...

jueves... dudas...

tengo que decir que desde ayer estoy debatiendome en dejar que las dudas puedan más que la seguridad en mi... me refiero a que por algunos motivos puedo creer que el sábado paso algo que no sé si me gustaría saber del todo... y bueno, me quedo entre dejar que esas dudas continuen en mi y le den en la madre a todo o creo en él y no dejo que lo que "parece ser" me haga daño... estoy muy sacado de onda y no sé como enfrentarlo... todavía tengo que repetirme continuamente quien soy y cuanto soy, recordarme lo mucho que valgo y cuanto me ha costado llegar aquí... en poco tiempo tendremos tres meses saliendo y no me queda claro qué pasará con nosotros... tampoco quiero continuar con esta incertidumbre... no me sirve el decir que a pesar de todo "algo hay"... porque no tendría estas dudas y miedos ahora, si supiera exactamente dónde estoy parado... necesito saber antes que otra cosa qué pasa con nosotros... qué estamos haciendo juntos... en el momento en que tenga las cosas claras podré estar tranquilo...

la rola del día... otra de Madredeus mezclada esta vez por Telepopmuic mix

miércoles...

pues bueno... ayer saliendo del curso nos fuimos a tomar un café... le dije que el primer motivo de querer platicar era precisamente que tenemos varios días sin platicar nada, que en algún momento sentía que estaba evadiendome y pues que con todo y pasar muchas horas en el curso en realidad no habiamos estado juntos... y bueno... ya le expliqué cómo fue que me sentí con lo pasado el domingo y de una vez con lo que paso el viernes anterior... y bueno, que esperaba que dentro de nuestra relación, fuera cual fuera la relación que tuvieramos, esperaba que hubiera algunos mínimos como avisarme si tiene otros planes, y no tiene que decirme cuales, para no quedarme con la idea de que me evade... y bueno, al final, nada... que dice que todo esta bien, que si no quisiera verme me lo diría y tal... así que continuando con lo escrito en el post anterior, yo me la llevaré relax, tranquilo, no voy a esforzarme si no siento que él también lo haga... no voy a poner todo de mi si continua esta situación de vernos poco y reducir todo a platicar por el messenger y mandarnos mensajes... asi que bueno... yo estoy chido chido...
el fin de semana por cierto me fui a ver "El carnaval de Sodoma" de Ripstein, la cual me pareció bastante buena, los personajes son eso, personajes y como tal me dijeron muchas cosas, creo que es una comedia o cosa parecia, bastante inteligente por cierto... creo que ha sido de lo mejor que he visto estos días... luego vi "A soap" de Pernille Fischer Christensen, película sueca-danesa que me dejó sin palabras, el tema de los transexuales no es uno de los que yo puedo decir que sé mucho y de hecho tampoco me siento muy comodo opinando al respecto, pero es buena, en definitiva es buena... creo que hay que mirar de otra manera el mundo para poder construir esa historia... y bueno ya por no dejar vi "The Prestige", que bueno, es entretenida y ya... digo... quien no se entretiene viendo a Christian Bale durante casi dos horas... jejeje... y pues ya... no pasa nada más...

la rola del día... una versión de Haja o que houver de Madredeus mezclada por Lux Mix

martes... con mucho frío...

bueno... pues tengo que decir que me ha caido el veinte... y pues todo se vuelve más sencillo... resulta que siendo muy sinceros creo que me esta evadiendo, y si no es así pues algo pasa porque en las últimas tres semanas nos hemos visto lo mínimo y no hemos platicado de nada, pues no ha dado pie a que tengamos el tiempo para hacerlo... este fin nuevamente no nos vimos... el sábado más de seis horas en el curso pero creo que en verdad eso no cuenta, es como no estar juntos... saliendo cada quien a su casa y quedamos de talvez vernos... yo salí al cine con mi cuate A. y terminando la función le llamé pues él tenía reunión en casa y yo quedé de marcarle en caso de que pensara ir... pero bueno, no contestó el cel y claro, yo pensé que ya en la fiesta pues seguro no lo escuchaba, ni siquera me molesté, me fui a casa muy tranquilo... el domingo le mandé mensaje para ver si me acompañaba al cine y nada... no contestó... y horas después le marqué y nada... y así estuve toda el día porque me preocupo que no contestara, sobre todo pensando que la noche del sábado tampoco lo había hecho... así que con toda la pena del mundo y aún que él no me había dado el teléfono de su casa pues lo saqué del identificador... y bueno... tampoco contestaban... más me preocupé... finalmente y a eso de las nueve contestó... y... estaba dormido... no tenía saldo y no escuchó las llamadas... y bueno... me preguntó todavía qué tal la película que fui a ver... bueno... me encabroné, le dije que solo llamaba porque me había preocupado y que bueno, disculpara que me atreviera a llamarle a casa... y ya... nos despedimos... lloré en mi cama porque me sentí el más pendejo después de pasarme el día preocupado por alguién que no pudo llamar para decir: no quiero o no puedo salir, gracias... y ya... me hubiera ahorrado el mal trago... y bueno, pensando que la semana pasada tampoco se tomó la molestia de decirme que no podriamos vernos porque saldría de la ciudad... pues me quedó claro el nivel en que quiere que estemos... me quedó más claro el lunes cuando me mandó un mensaje cual si nada pasara... recordé entonces que al principio él dijo que esto de entre nosotros era un salir para conocernos, sin compromisos... y claro, él sigue en el mismo punto... yo soy quien se movió de ese planteamiento pensando que más de dos meses de salir juntos podría significar algo... talvez estoy dejando que sea él quien diga qué y cómo lo quiere... y creo que es un error... pero bueno, no quiero forzar nada... así que después de sus últimos mensajes me quedó claro y hasta una sonrisa me dejó... porque bueno, si quiere que esto esté en este nivel pues me lo pone todo más sencillo y relax... dejo de preocuparme y esforzarme... así ni me desgasto yo, ni me hago mala sangre por cosas que evidentemente no tienen importancia... y bueno, a echar desmadre... que es lo que hay...

viernes...

pues es que no hay muchas novedades... el lunes me invitó a participar en un taller asi que nos vimos martes y jueves, es un taller de prevención de violencia intrafamiliar y cuestiones de género... así que bueno, tenemos los espacios para vernos, todavia faltan 3 días más de taller, y bueno hemos estado relax... espero verlo hoy por la noche, pero igual si no nos vemos creo que la pasaré bien con lo cuates, que no quiere decir que hoy, esta noche, no prefiera verlo a él... terminé por fin "Viaje a Portugal" y comenzaré hoy mismo "2666" de Roberto Bolaño... hay varias películas que quiero ver pero por una u otra cosa no voy, espero este fin poder ir... lo del depa con T. es cada vez más seguro, quizá y si todo sale bien a finales de diciembre estaré mudandome con ella... con todo creo que mi vida transcurre sin sobresaltos, cosa que me agrada... ahorá sólo queda leer un rato para el diplomado por la tarde...

la rola del día... una de Marlango que él me envío... y no sé si con cierta dedicatoria... jajaja

jueves...

sin novedad...
todo tranquilo...

martes...

que cagado es todo esto... tengo que decir que aún no nos vemos, pero desde ayer lo siento demasiado atento... es como si estuviera poniendo más atención que de costumbre... y resulta que ayer llamó... fue lo más bizarro del mundo... osea, como cuando te encuentras con alguien en el elevador y no queda otra que hablar con esa persona... y es que nunca nos habiamos hablado para saludarnos, o todo lo platicamos por el messenger o cuando nos vemos, pero nunca una llamada telefónica... digo, platicamos exactamente lo mismo que habiamos platicado ayer por el messenger pero en verdad me sentía raro... y ahí tiene que ver el hecho de que hay una barrera, la de "ser dos chicos que se estan conociendo" que no permite ir más allá... y es estar en el límite entre ser todo y ser nada... porque no podemos comportarnos como perfectos extraños pero tampoco nos comportamos como los weyes más entrañables... es un silencio, un transcurrir entre no decirnos nada y pretender que no es necesario... pero a la vez un dique que no deja que digamos muchas cosas... a pesar de todo ayer me di cuenta que nos falta mucho... y que hay muchos miedos...

lunes...

y asi las cosas todo sucedió como debería suceder... el viernes me fui con U. a lipstick a chelear... hablé más tarde con C. y lo alcanzamos en krazy, nos echamos unas chelas más y nos fuimos a continuar en casa de C., ahí la amanecí... con todo me divertí, no me puse muy borracho pero si medio, jejeje... pude dormir hasta eso de las diez de la mañana que llegué a casa... ya por la tarde vi a T. y nos fuimos a casa de C., vino y sushi para la noche... muy, muy buena platica... conté cosas que tenía años guardando... y claro por momentos la platica giró en torno a él... T. dice que no le gusta para mi, que con todo y lo lindo e inteligente no le gusta y C. compartió el punto respecto a que se oculta mucho, a no dejar ver que algo sucede a menos que este completamente seguro... y lo he repensado... luego el domingo, después de hacer cosas en casa me fui al cine... esta vez vi: K.R.A.Z.Y. de Jean-Marc Vallée, que me gustó bastante, con muy buen ritmo y cero pretensiosa... sin maniqueismos respecto a lo mal que lo pasan los chicos gays o lo malos que son los padres cuando no los aceptan... me gustó esa manera de mirar... y sin escenas de sexo o besos entre chicos... no era necesario, la intención última no era ser una película "para" gays... muy buena... luego me metí a ver: Sangre de Amat Escalante que es extraña por decir algo... pero buena... tendría que verla nuevamente para decir algo más concreto... todavía la tengo un poco atorada en mi cabeza... y ya... asi terminó mi fin... escuchando unas buenas rolas de St. Germain
antes de dormir...
y claro... repensando lo que ocurrio con él sólo quiero decir que finalmente lo que me molestó fue su actitud... creo que en unas reglas mínimas de este estar saliendo puedo pedir que me diga que no podremos vernos, o que tiene otros planes, puesto que si hemos estado viendonos todos los fines puedo pensar si no me dice lo opuesto que podemos vernos... al final cosas para hacer no me faltan... no me faltaron... pero si fue pensar en que nos veriamos y enterarme al último y porque yo pregunté, que no sería asi... pero bueno... ya lo platicaremos... toda esta mañana me ha preguntado qué hice y tal... yo no pregunté nada... con su actitud del viernes no me dan ganas de recibir respuestas ambiguas de quien no quiere decir... si estuvo o no durante el fin de semana pues no lo sé... ya no pregunté más... espero más tarde platicarlo con calma... tampoco puedo hacer de esto algo que no es...

mala tarde del viernes...

el problema de llevar una relación, sea cual sea, sin delimitar qué es lo que sucede o lo que se busca, es que suelen ocurrir cosas como esta:
sabía que estaría ocupado mañana por la noche, cosa que no me molestaba en lo más minimo... pero resulta que...

[ el juntacadáveres ] dice:
mañana en la noche tienes compromiso verdad¿?
Él dice:
si si
Él dice:
por?
Él dice:
te dije ke iba a estar fuera, no??
[ el juntacadáveres ] dice:
sólo que ibas a hacer algo...
[ el juntacadáveres ] dice:
pero te preguntaba para tenerlo presente...
Él dice:
AHH OK
[ el juntacadáveres ] dice:
y a donde te vas wapo¿?
Él dice:
pues no se muy bien como se llama el lugar
Él dice:
pero es como unas termas
[ el juntacadáveres ] dice:
orale...
Él dice:
necesito salir un poco de esta ciudad
[ el juntacadáveres ] dice:
jejeje
[ el juntacadáveres ] dice:
y con quien vas¿?
Él dice:
pues con unos amigos
...

y bueno... qué hago¿? me molesto¿?... la neta es que podría, digo, me siento como totalmente excluido... y luego pues, ni siquera puedo decir algo... osea me parece super bien que salga y haga sus cosas... que tenga sus cuates y sus espacios donde yo no esté... pero eso no quita que me sienta como si no importara... y bueno... la verdad que tendré que pensarlo mucho todo este fin... todo... porque no quiero cagarla haciendo algo que en verdad no quiero y tampoco quiero estar pensando en si debería o no decirle que en verdad me importa que esto haya sucedido asi... el hecho de sentirme asi... y bueno... ya había dicho aquí o no recuerdo, pero si al final de esto de la terapia continua habiendo cosas que no se pueden resolver lo más seguro es que no estemos juntos... así que bueno... ahi lo dejo...

y yo... mejor me invento...

jueves ya...

pues el día pinta bien... no mucho trabajo, las clases por la tarde y luego el gym (por cierto y por mucho que lo intente, hay dos o tres niños tan ricos que no se como me concentro, jajajaja)... mi vida fluye tranquilamente... debiera ponerme a leer para el diplomado pero será más tarde... también tengo por ahí algunos pendientes en la facultad, tengo que presentar ya los examenes de francés e ingles, pero sera luego... y bueno... la realidad me sobrepasa... por mucho que he evitado estar al pendiente de las noticias pues hay cosas inevitables... en unos días, menos de un mes, tomará posesión del cargo el nuevo presidente... ups! seis años de panismo, ahora del de verdad, no el neopanismo de fox... he dejado de creer esa frase de que los pueblos tienen el gobierno que se merecen... en verdad no nos merecemos esto... pero bueno, yo iré el día 20 al zócalo... en estados unidos los democratas ganaron las dos camaras o eso parece... si embargo el imperio seguira en lo mismo... qué será de la primera mujer que presida la camara de representantes... algo para estar al pendiente...

sigo sin poder subir rolas pues GoEar sigue sin funcionar... será luego... por lo pronto yo disfruto de unas buenas mezclas de Nortec... y platicando con él por el messenger... he dicho por cierto que todos los días estamos desde temprano conectados¿?... jajajaja... la verdad que entre pasarnos los fines de semana juntos y estar toda la semana conectados via messenger ademas de mandarnos mensajes al celular por la noche creo que nomas no nos dejamos un momento... jajaja...
y bueno... no pasa nada más... sigo leyendo "Viaje a Portugal" de Saramago ya que dejé pendiente "Viva o povo brasileiro"...
ahora escucho "Man on the moon"... claro de R.E.M....

martes en la oficina...

todo bien por acá... mucho trabajo pero también tiempo para navegar por la blogosfera... todo va saliendo muy bien... muy bien... estoy contento creo!!!
por cierto el sábado fui a ver "Volver" de Pedro Almodóvar y "All the King's Men" de Steven Zaillian, de la primera tengo que decir que no fue lo que esperaba, fue como retazos de las muchas películas de Almodovar, fue mirar por momentos esas sus viejas y buenas películas que te dejaban algo, terminó y no pasó nada, me quedé en mi butaca esperando que pasara "eso"... de la segunda, pues me parecen mejores las actuaciones que la película en sí, una trama inteligente e interesante, pero no es que digamos lo mejor que he visto... también puede ser que mi humor no era el mejor... pero bueno, disfruté la tarde del sábado... también ví "Princesas" de Fernando León de Aranoa, que me pareció más lograda y hasta reflexiva, al final, estando aquí o allá todos estamos solos, nos acompañamos en esa soledad pero no dejamos de estar solos... y bueno... no he visto mucho más estos días... todo tranquilo...
hoy por cierto la primera sesión de la terapia, a ver que tal...

ah! y alguien se cree lo de los bombazos y los grupos guerrilleros reivindicandolos¿?... yo no... me parece más bien una forma de quitarle atención a Oaxaca... pero bueno, asi tenían que hacerlo... hay que pagarle al PRI por su apoyo al PAN, digo, ya habían sacrificado Chiapas por qué no Oaxaca... yo si recuerdo cuando el PRI le pagó al PAN con su primera gobernatura... qué cosas no¿?

otro lunes...

pues mucho trabajo para empezar... pero bien, no es queja... todavía una clase por la tarde y al gym... y yo sigo con mi cara de idiota supongo porque todos me ven y dicen que me veo feliz... si, supongo que si... resulta que asi me siento, todo contento... después de pasarnos la semana viendonos casi todos los días, el fín nos vimos hasta el domingo... bueno, la medianoche del sábado para el domingo... y pues, todo relax... osea nos pasamos todo el día juntos haciendo todo y nada... alguién me había dicho que él es una persona que tiende a la intimidad... y cierto, me parece que los mejores momentos son cuando estamos solos, cuando no hay nadie y la platica gira en torno a esas pendejadas que habla uno con gente inteligente... películas, política, historia, libros, anecdotas, chistes, juegos... todo eso mientras sostengo sus pies en mis manos o el juega con mi cabello... todo eso mientras camina a mi lado como si no hubiera nada más en el mundo... todo eso sabiendo que vamos juntos... y asi vamos... juntos...

puedo escribir¿?...

un amigo mio (que si escribe, en forma y en serio, osea escritor pues...), ese que siempre se aparece cuando menos lo espero y cuando más lo necesito me ha dicho que ya deje de hacerme pendejo y que me meta a un taller de escritores o cosa parecida... mmm... ciertamente siempre sabe decirme qué y cómo hacer muchas cosas... pero, eso de escribir en serio... no sé... la verdad no sé... seguro nomas no funcionaría... creo... pero bueno, con otras cosas en la cabeza pues se me olvida llamar al tallerista que me dijo seguro puede ayudarme en esto de escribir... yo nomas sigo sin creer que se pueda... pero bueno, en una de esas le hago caso...

lunes...

en los últimos días hemos estado en la situación de que nos pregunten si somos pareja o novios o algo parecido... a todo respondemos que no, que sólo salimos, que nos estamos conociendo... al final todos concuerdan en algo... los unicos que insisten en no ser pareja somos nosotros... y tal vez sea cierto... pero creo que es bueno, nos da chance de sentirnos más relajados... y bueno, sé bien que todo lo que hacemos juntos, todo lo que compartimos, son cosas que no se hacen con cualquiera... digo, la pasamos bien y queremos seguir pasandola bien... esta semana ha sido de las mejores... el martes por fin tuvimos la cita con el terapeuta y pues acordamos ir de manera separada y cuando sea necesario juntos... creo o más bien sé que este paso no lo hariamos si lo que tenemos no importara o si estuvieramos pensado en que cualquier día se acaba... ya platicandolo con el terapeuta los dos coincidimos en que tenemos una relación sea del tipo que sea, pero por la que vale la pena estar ahí... el miércoles nos fuimos a ver las ofrendas al zócalo y después de caminar y tomar algunas fotos, pues a su depa a descansar... el jueves me fui a casa a eso del medio día pues había quedado a comer con T. por la tarde y después de estar un rato en mi casa quedamos de vernos por la noche nuevamente... unas chelas en casa de mi cuate C. y a dormir pues hoy los dos trabajamos... ahora hasta a eso estoy acostumbrandome... a dormir abrazados un buen rato o a buscarlo con la mano cuando siento que lo he soltado...

hoy sin rola... hasta que el servidor funcione nuevamente...

...

sí... soy sólo un pájaro perdido...

martes...

todo sigue bien... entre las cosas chidas que pasan y lo aprensivo que soy pues hay un equilibrio... aún me saco de onda por pendejadas pero ahi voy... digo, seguimos de lo mejor... el viernes no nos vimos y tengo que escribir que me dio por sentirme un poco mal, al final no quedamos en nada y pues eso me saco de onda, pensar que le daba igual verme... y como no había querido ir conmigo a la boda de V. pues más sentido andaba yo... el sabado llamó para quedar por la tarde y comer... luego me fui a la boda, solo, jajajaja... pero bueno, así tenía que ser, la boda al final no fue más que el compromiso pero un buen pretexto para ver a S. y A. que tenía ya varios meses sin verlas, lo demás pues bueno, una boda y ya... de ahí me fui a su casa pues el domingo temprano nos fuimos al Nevado de Toluca... todo super chido, nos la pasamos muy bien, todavía por la tarde nos fuimos al cine, nos metimos a ver "El laberinto del Fauno" de Guillermo del Toro, no me mato, pero no es mala tampoco... y pues al final todo bien... creo... hoy vamos a algo importante, a ver que resulta...

no hay rola del día pues el servidor en el que las subo no esta funcionando... pero ahí esta una imagen del Nevado...

jueves...

wow... buena semana esta... sin sobresaltos, todo sigue fluyendo... todo bien... todo bien... nada que contar... trabajo, clases y el gym... nada más... ya activé de nuevo mi cel, me siento comunicado con el mundo nuevamente... jajaja... este fin muchas cosas que hacer.. boda de V., cumple de uno de mis sobrinos, seguro fiesta mañana por la noche...
todo bien... eso me gusta...

la rola del día: una de Silvio Rodríguez en voz de Rita Guerrero y arreglos de Los de abajo, que me parece una buena versión de una rola, para mi, clásica...

a dónde vamos¿?

eso es lo que termino preguntadome al final del día... sé que estamos juntos pero no sé si es que vamos a algún lugar... tampoco me quita el sueño, total, lo estoy disfrutando...

le dije que lo quiero, porque en verdad lo quiero... asi, muy sencillo y muy verdadero, lo quiero por todo lo que estamos compartiendo, por lo hecho, por lo hacer, por estár aquí junto a mi... no necesito explicarselo ni explicarmelo, solo sentirlo... porque después de todo, pero despues de todo, NO sólo se trata de acostarnos juntos... al menos yo, le pongo un poco me amor a todo lo que hago a su lado... y bueno, él dice que me ha tomado cariño... me basta, me basta saber y no por sus palabras, que gusta de estar conmigo...
el viernes se lució con la cena, mucha y muy rica, mis cuates de la oficina quedaron encantados... terminamos a eso de las seis... llegó U., que andaba de fiesta y le dije que le cayera... todo super bien, yo me divertí bastante y claro, dormimos hasta pasado el medio día, luego nos fuimos a dar una vuelta por el centro histórico hasta que nos dio la noche... más tarde regresé a su casa, estabamos tan cansados que dormimos inmediatamente... el domingo fuimoa a dar la vuelta y por andar metiendonos en Tepito, pues que nos asaltan, afortunadamente no pasó de quitarnos el dínero y los celulares, del susto y pues de cierto sentimiento de culpa por andar llevandolo a esos barrios... pero bueno, ya pasó, al final podría haber sido peor... mientras no vuelva a suceder... más tarde a casa de C. para celebrar el cumple de C., llegaron M.A. y T., un rato ahí y de nuevo a su casa... al final sólo quedamos él y yo... desnudos, abrazados fuertemente... olvidandonos de todo...

la rola del día: esa versión de "Strawberry fields for ever" de Los fabulosos Cadillacs y Debbie Harry... por aquello de: ...nada es real...

jueves...

esta ha sido un buena semana... las cosas a gusto... todo bien, no mucho trabajo, las clases relax, un examen solamente... la vida va fluyendo...
el martes pasé la noche en su casa, preparó de cenar y dormimos temprano... las cosas pasan como si asi debieran pasar... ayer le regalé flores... todo sin sobresaltos... tenemos pendiente lo de buscar ayuda pero esta semana decidiremos exactamente qué haremos... pero bueno, ahí vamos... mañana hará o haremos una cena en su casa para convidar a dos chicas con las que hace unas semanas, ya en la peda, quedo de cocinarles algo español o más bien de su tierra... así que tenemos ese plan por ahora...
la mamá de A. está enferma... de estár en hospital... no sé, pero a veces pienso que estamos, mis amigos y yo, entrando en la etapa de la vida en que los padres empiezan a enfermar y en la que nos toca a nosotros hacernos cargo de que todo este bien... la mayoría de nosotros estamos solteros y veo como poco a poco vamos haciendonos responsables de cosas que antes ni nos ocupaban... y la verdad... da un poco de miedo... que a gusto sería seguir tan en el desmadre y desinteres de hace unos años... digo, en el desmadre sigue uno pero ya comienza a haber ciertas límitaciones... entre el trabajo y demás pues ya vamos cambiando nuestras rutinas... pero bueno, tiene que ser asi, no¿?... tampoco me quejo... yo feliz...
en casa, con mi hermano ahí, todo vuelve a ser un desamdre, ya había olvidado por qué eran las peleas... y ahora que regresó lo recordé... eso de dejar todo fuera de su lugar, de ocupar "mis" cosas, de rasurarse y no enjuagar el lavabo, de dejar sus tenis, zapatos y ropa sucia por donde mejor se le ocurra, de comerse todo lo que hay sin pensar que somos tres, en fin, eso de reapropiarse de la casa con sus modos de postpuberto que nada le preocupa comienza a exasperarme... no me agradan sus formas... y no me agrada que haga de cuenta que las cosas son como cuando se fue... osea pa' pronto su pinche falta de respeto es lo que me incomoda... en fin, cada quien su vida pero que no me venga a joder a mi...
y ya... es lo que hay...

la rola de hoy: una que encontré en la red, tal parece una mezcla de Nortec Collective de una rola de Kinky que me late mucho: Soun tha mi primer amor

Busco, busco un recipiente donde colocar el presente presente

que traigo en la mano derecha y que el conyuge dice que llaman
amor, amor ,amor... o pasion, confusion o temor
o una copa de vino o un ramo de flor o una carta
que diga cosas de la vida bonita en prosa
y acabe diciendo: Por siempre.

te regalo mi primer amor

Y antier por la noche entre estrellas de whisky,
el cansancio de ambos se posa en las duras banquetas,
me pareciste un frasco donde colocarlo por medio de besos,
por medio de versos y besos que te hago los dos
con mi boca en forma de trompeta,
y que toca y que toca una nota en tu labio de abajo
y las otras se me quedan en la punta de la lengua.

no discrimines...

lunes...

el viernes me recibió con el libro de "Viaje a Portugal" de Saramago, muy reciproco el asunto pues de mi parte antes le regalé "La tregua" y "Primavera con una esquina rota" de Benedetti... todo muy relax, bajamos a cenar unos tacos y unas chelas, regresamos a dormir temprano, platicamos un rato y dormimos... el sábado después de desayunar volvimos a dormir y ya por la tarde nos fuimos a la Feria del libro del Zócalo, ahí me compró una antología de poesía y yo "Los pasos de López" de Ibargüengoitia a él... todo super relax, andamos por la calle como lo mejores amigos, platicamos mucho y sobre todo compartimos... creo que me cuida mucho pero igual yo siempre estoy viendo que se encuentre a gusto... estoy aprendiendo mucho de esto... ya por la noche cada quien hizo sus cosas y el domingo por la tarde nos fuimos a comer, lo llevé a la Santa María la Ribera y luego al Cinematografo del Chopo en donde vimos el documental sobre Tin Tan, después nos fuimos a ver CD's y por último a cenar... antes de despedirnos me preguntó si quería pasar a su casa, decidí que lo mejor era regresar a casa pues ya era tarde... lo mejor es que no sentí que me perdiera algo, es decir, lo mejor ya lo habiamos hecho, que fue estar juntos... y aquí tengo que decir que por su manera de ser queda para cuando estamos solos el besarnos y tal, lo cual hace que cuando andamos por la calle sea el hecho de estar juntos lo que nos importa, el caminar juntos, el platicar, el reir, el saber que no tengo que ir de la mano con él para saber que vamos juntos... y claro, miedos e incertidumbres hay, pero los vamos manejando, el tiene sus miedos y yo los mios pero aquí estamos... y seguiremos...

la rola del día, una que le gustó mucho cuando la escucho en casa de una amiga mía:

jueves...

ayer nos dimos a platicar sobre muchas cosas... supe, escuche, entendí muchas cosas respecto a él... hablamos los pendientes... hay, efectivamente un interés por estar juntos, pero igual hay mucho que aprender y mucho que resolver... por lo pronto tendremos que pedir un poco de ayuda, he propuesto buscar a quien fuera mi terapeuta, ese será un principio... eso y pues estar juntos en esto que vamos construyendo...
por lo pronto todo bien... por momentos me parece que hubiera pasado mucho tiempo desde que nos conocimos... y bueno, no han pasado ni dos meses... pero estar con él se vuelve tan natural... al menos yo siento que puedo ser todo yo... me viene bien esto de estar juntos... hoy al despedirme, fue tan lindo... dos pequeños besos en la boca y una sonrisa antes de tomar cada quien su camino...
todo lo demás va tranquilo... en casa todo bien... en la oficina igual... las clases pues ahi vamos... le he flojeado un poco pero ahí vamos... mañana el diplomado... todo bien... todo bien...

el libro de la semana (y seguro de todo el mes): "Viva o povo Brasileiro" de João Ubaldo Ribeiro
la rola del momento: "Proposta" de Roberto Carlos

una rola...

pues probando esto de subir rolas...
ahi va pa' Pólux Troy que le gustó...

miércoles...

todo super bien... después de hablar muchas cosas... de algunas lágrimas que compartimos... de sentirlo abrazado a mi con cierto dolor... todo va resultando bien... comienzo a pensar en mi con él, en dos personas, en lo que quiero hacer con y junto a él... comienzo a hacer planes... y no puedo evitarlo... y no quiero...
pensaba invitarlo a cenar el viernes, pero me ganó y me invitó para hoy en la noche... incluido el quedarme a dormir con él... así que tendré que aplicarme para hacer algo chido el viernes... también creo que es momento de invitarlo a la boda de V., es una de mis grandes amigas y será chido que él me acompañe... no lo había hecho porque faltaba más de un mes y planear con tanta anticipación me daba miedo... tenemos también pendiente ir al concierto de Sabina a finales de mes... por fin que todo me resulta mejor cada día... creo que hasta en casa lo notan, mamá al menos ya no dice nada de que desaparezca los fines de semana y ayer por cierto nos fuimos a cenar juntos, como una bonita familia...
ya por fin cambié el cel, será una chinga pasar los números porque el puto chip nomas no copia todos los contactos que tengo... ni modo... total que al final no fue el modelo que quería pues compré también mis gafas nuevas y pues no hay tanto varo... al menos no ahora... pero bueno, tengo lo necesario... aparte tengo y quiero ahorrar para ver si voy a la FIL de Guadalajara... las clases super bien, con la cabeza un poco más despejada pues se hacen menos pesadas... y el viernes es la primera sesión del nuevo diplomado que tomaré y que termina el próximo julio... así que tengo un buen de cosas por hacer todavía... en resumen todo va bien... muy bien... toy feliz pues... muy feliz...

lunes...

y bueno otro fin de semana juntos... entre andar de fiesta, recorriendo la ciudad, comiendo tacos y más tacos, se nos fue el fin... terminé demasiado cansado... pero feliz... me quedan claras más cosas, al menos y lo mejor es saber que le importo... si después esto deriva en ser novios o ser los mejores amigos, con cualquiera de las dos cosas me sentiré a gusto... ahora sé que lo quiero en mi vida, tal cual... y nada más...
no escribo más porque en verdad estoy cansado y tengo demasiado trabajo...

viernes, por la tarde...

esta tarde me va un poco la tristeza... sin razón, sólo por querer estarlo... la semana va terminando, las cosas marchan muy bien... es sólo que es momento de decir muchas cosas... ojalá... por otro lado algo de certeza me vendría bien... por hoy, me despido esperando que todo el fin de semana sea sino perfecto al menos bastante agradable...

Eu sei que vou te amar
Por toda minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente eu vou te amar
E cada verso meu será pra te dizer
Que eu sei que vou te amar por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que essa ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida
Vinicius de Moraes

no comments...

Él. dice:
te digo una cosa??
[ el juntacadáveres ] tendré tu corazón... dije con el bisturí en la mano... dice:
dime...
Él. dice:
te mando un beso

otro post de rolas...

ah caray, que me costó un poco de trabajo... pensé que sería facil pero resultó que no...
ahí va para Tessitore di sogno nuevamente...

1. Rola que te da el bajón: Tu fantasma de Silvio Rodríguez
2. Rola con la que se te antoja hacer desmadre: mmm... hay tantas...
3. Una de ardidos: I never loved a man (The way that I love you) de Aretha Franklin
   
4. Una para ir caminando: Garota de Ipanema de Tom Jobim
5. Una para no ir caminando: Everybody hurts de R.E.M.
6. Una para que te regrese a la infancia: La marcha de las letras de Cri-Cri
7. Una para serenata: Bonita en la versión de Tintan
8. Una que te avergüenze tener en CD: Vuelve de Ricky Martin
9. Una que te gustaría cantar: I just don't know what to do with myself de The White Stripes
   
10. Una que te gustaría que te canten: Si tú no vuelves de Bosé
11. Con la que te pones depre: Tears in heaven de Eric Clapton
    
12. Para pistear: Supongo que pa' estar en una cantina echando unas chelas con los cuates pues Cheque en blanco de Paquita la del barrio
13. La sobrevoladora: Si sobrevoladora significa que te pone hasta el máximo pues We don't need another hero (Thunderdome) de Tina Turner
    
14. El exito pop que tarareas cuando nadie te escucha: Don de Miranda
15. Y las más perrona de siempre y por siempre: Los pajaros perdidos de Astor Piazzolla (cantada por Eugenia León)
    

"Soy sólo un pajaro perdido
que vuelve desde el más allá
a confundirse con un cielo
que nunca más podré recuperar"

tantos miedos...

tengo que decir aquí que estoy pasando por la etapa de los miedos... si, tengo miedo de que esto no funcione, de que esto no vaya a ningún lado, tengo miedo de tantas cosas... es en este momento, cuando todos a mi alrededor pueden decir que nos vemos felices juntos, que se ve que él quiere estar junto a mi cuando más miedo tengo de que en un momento él decida no continuar... he puesto y estoy poniendo todo de mi parte, no todo de mi pero si todo de mi parte, he estado ahí para que no quede duda de mi interés porque lleguemos a buen puerto... pero bueno, eso no me quita los miedos... y tampoco me los quita que él llame, que el este ahí, que escriba, que me acompañe... supongo que tiene que ver con mi historia, con la manera en que he sufrido el amor... y con esa puta idea de que nadie repara en mi...
total... el viernes fue conmigo a cenas con las chicas de la oficina y luego a casa de M., nos la pasamos muy bien y aunque todo fue muy relax la verdad lo disfruté, que eso no quita la impresión que me dio por la tarde de no tener muchas ganas de salir esa noche, de hecho salí de la oficina con la sensación de que había poco interés, pero bueno, ahí estuvo esa noche... nos despedimos el sábado por la tarde, no nos veriamos por la noche y quedo de llamar el domingo para vernos... y ahí llego el mal momento... desperté temprano para irme al gym, supusé que se desvelaría con sus cuates y no esperaba que me llamara temprano, pero después de las dos de la tarde comencé a sentirme ansioso de que no lo hiciera, por mi cabeza pasaban tantas cosas, la sensación del viernes se magnificaba y en verdad no quería llamarlo, no quería ponerme en el papel de llamarle para recordarlé que habiamos quedado de vernos o peor que él había quedado de llamar... una parte de mi decia, que bueno, seguro se desvelo de nuevo y ni yo con todas las ganas del mundo querría salir el domingo después de dos desveladas seguidas, pero la otra me decía que por lo menos podría esperar que llamara para decir no tengo ganas de salir, y bueno me pase la mitad de la tarde con ese mal sabor de boca, esa angustia de no entender por qué no llamaba... total, salí al cine, regresé a mi antiguas salidas al cine solo, ví una buena película: "Kinky Boots" que me aliviano la tarde y saliendo pase al super por algunas cosas que necesitaba... a eso de las 8:30 llamó... que había estado todo el día en casa, descansando, que se había desvelado mucho, que cómo la había pasado yo, que qué había hecho... y bueno, yo solo fui amable como siempre...
y al final sigo con lo mismo... qué onda... después de todo se vale decir algo¿?... puedo sentirme mal sólo porque me sentí relegado... tengo derecho¿?... puedo enojarme con él¿?... no lo sé y tengo miedo, miedo de no saber nada... de no entender nada... de hacer grande algo que puede que no lo sea... tengo miedo al fin...

sobre el musical...

pues bueno... el musical... pues fue... bueno... asi, sin más... en algún momento me pareció que la obra se forzaba a las canciones y luego viceversa... y pues ya saben, el homosexual de la obra pa' no variar es un loca... a diferencia de él que opina que puede ser humor negro a mi me parece que es lo mismo de siempre... o el homosexual es un loca o no hay homosexual... pero bueno, no puedo decir que no hubo muy buenos numeros musicales, en particular el de Dalí-Laika y el de Barco a Venus, y claro que yo me la pase a gusto con ese hombre sentado a mi lado y con mi mano dentro de sus manos...
si tuviera que calificar sería un... 85/100...

jueves...

y resulta que... me han ensartado todito y mientras tanto seré el asistente de la directora... osea 'ta chido pero la neta si creo que será un buen de trabajo... no quiero terminar igual de histérico que la asistente que se va... jajaja... espero que todo salga bien y bueno, pues de algo me servirá, digo de mínimo pa' farolear que soy el asistente de la directora... con eso de que hay gente que muere por trabajar aquí... eso claro porque no saben que ya estando aquí las cosas no son miel sobre hojuelas... no me queda claro si continuaré asi mismo con lo que hago ahora, pero me parece entender que sí, así que bueno, ya mejor ni me quejo, total... algo bueno saldrá...

y bueno, ayer nos vimos por la tarde para tomar algo antes de entrar al teatro... quedar de vernos comienza a ser más natural, me refiero a que desaparece esa ansiedad que da cuando invitas a alguién a salir y no sabes si te dirá que si o que no, esa como inseguridad al no saber si la otra persona tiene tantas ganas como tú de salir juntos...es decir que ahora quedamos en tal o cual lugar como algo que "tiene que ser"... recuerdan el "es muss sein" del que habla Kundera en "La insoportable levedad del ser"¿?... pero el "tiene que ser" que yo siento es como un tiene que ser porque quiero que sea... me refiero a que ahora sí y no importa si tiene o no un nombre, creo que salimos, que tenemos una relación... y me deja feliz...

sin trabajo que hacer...

tengo ganas... tengo ganas de ponerme otro piercing... jejejeje... apenas va quedando el último y ya quiero otro... jejejeje... y mi tattoo... pero ese hasta después porque ya no estoy tan seguro de querer 7 estrellas tatuadas en el cuerpo... ay por cierto, y dejando salir mi ego, he dicho aquí que ya se notan los resultados del gym y la capoeira¿?, jejejeje, al menos él dice que estoy muy bueno, jajajaja, asi me dice cuando estamos en la cama... bueno, pero si, que al menos ya no me veo tan flacucho como hace 6 meses... por otro lado, en unos días cambio mi equipo celular y aún no decido cual, este año traje el Nokia 6170 pero aún no me decido entre el N93, el 8800 (si lo consigo aqui) o el Chocolate de LG, veremos, mientras me guste el diseño... y bueno, que si ha comprado las entradas para "Hoy no me puedo levantar", con tal suerte que hoy se presentara Nacho Cano en persona según una nota de El Universal, así que bueno, espero que todo vaya bien esta noche... por cierto que mi madre vuelve con aquello de: "esto no es hotel", jajajaja, sólo porque los ultimos 5 fines de semana no he llegado a dormir, como si de veras!!!
no terminaba de escribir este post y me llamo la directora, efectivamente la asisitente se va y efectivamente tendré mas trabajo... luego, en la oficina algunas personas siguen molestas entre si, osea apenas unos se arreglan y otros ya se enojan, que cosas!!! yo mejor ni digo nada, jajaja...
y ya... no ha pasado nada más...

...

cuando llegue la paz habremos muerto...

paco ignacio taibo

miércoles...

no, no... que no pasa nada... muy al contrario las cosas empiezan a acomodarse, en una calma que me agrada... el fin de semana fue bueno, fue como estar con la persona indicada... y la persona indicada tiene su espacio y respeta el tuyo... quizá es que me guardé los mejores momentos para mi... el estar en cama con él, dormir desnudos y abrazados, dejar que muerda mi cuerpo hasta no soportar más el dolor, olerlo todo el tiempo... caminar a su lado, llevarlo a conocer la Alameda Central, llevarlo a los murales de Rivera, compartir la mesa con él, beber de su chai latte... todo eso lo disfruto y lo atesoro demasiado... si, me detengo un poco porque no sé a dónde vamos, y creo que no es miedo es sólo un poco de precaución... si me preguntan si lo quiero, no sabría decirlo, no sabría decir si la emoción que me da verlo es un principio de quererlo, no sé si la ansiedad de saber de él es estar enamorado... esta vez no he pensado en eso, no sé si lo quiero y no me importa por ahora, prefiero disfrutarlo cada instante, cada momento que pasamos juntos, cada vez que me hace saber que piensa en mi...
hoy por la tarde, si ha conseguido las entrada iremos al teatro... yo estoy listo para disfrutar nuevamente de él... y nada más...

lunes...

el viernes me dirigí a casa pues no habiamos quedado en nada, estuve en el gym un rato y más tarde llamó para ver si nos veíamos por la noche, así que a eso de las nueve treinta estabamos cenando unos tacos (creo que le gustan tanto como a mi) y luego nos pasamos a un bar cerca de su casa y ahi estuvimos platicando hasta eso de las tres... me gustó, era como estar con un buen cuate platicando de todo y de nada pero con la seguridad de que la estaba pasando bien... tengo que decir aquí que él es un poco más pudoroso que yo y es cero andarnos besando en la calle, no tengo pedos con eso y respeto que prefiera hacerlo sólo si estamos con los cuates, pero apenas cerraba la puerta del edicio donde vive me agarro a lo besos durante un rato, con las ansias de haber querido hacerlo todo el tiempo, o al menos asi lo siento yo... el sabado después de desayunar me fui a casa pues había cosas que hacer con la familia... por la tarde quedé para comer con T., M.A., C. y A. (el comité) ahí por la Santa María la Ribera, ya en la comida comenzamos con las chelas y terminando nos fuimos a un bar por el monumento a la revolución, que como siempre la T. descubrió, y ahí estuvimos hasta eso de las ocho que nos movimos a casa de M.A., ahí le cayeron U. y A. para echarse unas chelas y como ya conocen a mi banda pues se la pasaron echando desmadre, él mandó mensaje a eso de media noche para ver si lo alcanzaba en Living pero decidí mejor quedarme con los cuates a seguir la peda, que yo en realidad no tomé nada más una vez que llegamos a casa de M.A.... a eso de la una me movi con U. y A. a una fiesta con P.A. y otros garbages de donde salimos a eso de las tres y media... a las cinco él mandó otro mensaje para ver si continuabamos en la peda y se daba una vuelta por ahí, pero bueno, yo ya estaba en casa y no había más peda... domingo todo relax, llamó a eso de las dos para quedar más tarde, dimos una vuelta por el centro, tomamos algo y cada quien a casa... más tarde envió un mensaje disculpandose por haberse quedado tan poco tiempo, pero que a pesar de lo cansado tenía ganas de verme... y bueno, el fin de semana fue terminando mientras yo permanecia acostado viendo un poco de tv, platicando con los cuates por teléfono, leyendo "Los detectives salvajes", durmiendo un poco...