30.3.05

mirando pasar el tiempo...

ya pasan de las tres y en teoría debiera estar aqui hasta pasadas las cinco de la tarde... cosa que no sucederá, ya que M. se fue desde las dos y avisó que no regresa... de tal manera que pretendo salirme antes... digo, ta chido colaborar aquí, pero si por el momento no tengo nada que hacer, mejor me voy a casa a tirar la weba... el día ha estado muy relax, aparte de entregar el trabajo en que estuve trabajando los últimos días no hubo mucho que hacer... ahora sólo miro pasar el tiempo, escucho el silencio que se produce precisamente ahora que todos salen a comer... debiera hacer lo mismo... quizá más tarde, en este instante no tengo hambre, ni ganas de levantarme de aquí... de hecho me parece que estoy muy a gusto, que bien esa sensación de no tener nada pendiente y estar asi, sólo viendo pasar el tiempo... ni navego en la red... da weba... platico con U. en messenger,... esta enamorado... aunque cuando se lo dije lo negó rotundamente... no traiciona a nadie, le dije, que lo disfrute y ya... al menos eso creo yo que debe hacer uno cuando se enamora... si el amor llega o no es otra cosa... pero hay que disfrutar de estas pequeñas cosas... por cierto, a M. no le fue tan bien como a mi con lo de Madrid, y yo como siempre mejor no dije nada, que mala onda... si no va creo que la extrañaré allá... digo, habiamos hecho el plan juntos... veremos... al rato, osea en treinta minutos tengo sesión con D., muchas cosas que contarle, a ver como avanzamos hoy... y después pues nada, que me regreso a casa a no hacer nada... a dejar que pase el resto del día y prepararme para mañana estar de nuevo listo desde las siete de la mañana para la chinga de clases y capoeira... aunque igual me escapo al cine, digo... hoy miercoles, dos por indio... no sé.. veamos que nos dice la tarde... y ya dejo esto porque nomas no escribo nada sustancioso...

ah! me fui un rato a la biblio y encontré un libro que parece interesante, "Reflexiones sobre la cuestión gay" de Didier Eribon, a ver que tal... el rollo teorico sobre la homosexualidad no es como algo que me atraiga mucho, pero estando aquí trabajando me parece que hay que empezar a formarse mas teoricamente que sólo empiricamente...

me aceptaron...

no recibí ningún mail... me clave a pagina de la universidad y vi el listado de personas aceptadas... y... sí, me aceptaron y me darán el alojamiento en Madrid... asi que... pues me largo a Madrid todo julio...
ah! y por cierto ayer en cuanto toque mi cama me quede dormido... desperte exactamente a las 5:59 am, justo a la hora que pongo mi despertador... asi que cero ansiedad... lo malo fue que desperte a medio sueño... un sueño por cierto muy muy rico... jajajaja... que cosas!!!

29.3.05

voy a dormir... si puedo...

voy a dormir... aprovechando que estoy cansado espero no estar media noche dando vueltas... pensando en que llegando a la oficina deberé abrir el correo para ver si me han contestado... a como me siento y a lo cansado que estoy seguro me quedo jetón en tres minutos... a ver... mañana escribo... si alguién lee esto deseeme suerte... bueno, sonrio porque J.A. ya lo hizo hace unos minutos...
até amanha!!!

un poco cansado...

voy regresando a casa... cansado... empiezo a volver a la rutina y las cosas solitas van pasando... mañana me dicen que pedo con Madrid... bueno creo que mañana... aunque podría ser pasado mañana... como sea, espero que todo salga chido...
hoy por andar pendejeando no entre a mi segunda clase, cuando llegue a mi salón había un chingo de gente pero ni mi profe ni mis compañeros... jajajaja... nunca supe que paso con mi clase... fue como de dimensión desconocida... jejejeje... total, me baje a platicar con la banda de capoeira de la FES, calabaza, estaba ahí un niño que me veía mucho, y entre medio platicar hasta me preguntó mi edad y dónde vivo... me confundo... nunca sé que pedo... nunca sé si sólo son amables o si me sonrien por algo más... en fin... regreso el jueves... jejejeje...

cosa parte, no sé si todos sientan lo mismo... debiera preguntarles... el chiste es que entre que me clavo en hacer algo chido en mi servicio social y entre sacar igual bien las clases, ultimamente ni salgo mucho ni veo a la banda, o a los cuates, o los amigos entrañables... de hecho creo que este año he estado muy en mi rollo, muy en estar bien conmigo, muy en dedicarme tiempo... y esto lo escribo porque U. ya varias veces me ha dado a entender que ya no hago cosas con él, y es cierto, de hecho ni a su fiesta de cumpleaños fui (y sí lee esto que no sea una justificacion, vale), pero me parece que eso es en general, con todos... igual no es como justificación... igual es que de pasarmela siempre con los amigos me siento y me sienten raro ahora que parece ando desaparecido... la pregunta sería cómo me ven exactamente mis amigos, ahora... creo que al final, después de estos meses de trabajo intenso, de estos meses de introspección, de este volcarme sobre mi, de saldar mi cuenta pendiente... de todo esto... que me hace sentirme otro y a la vez el mismo, cada vez más cerca del que alguna vez pensé que sería, después de todo la pregunta sería y me interesa y me importa, cómo me ven ellos... cómo me miran, y claro si perciben lo que hay en mi... tampoco iré a preguntarlo, sólo es algo que pasa por mi cabeza... ahora... y al final, sí creo que varios piensan lo mismo, lo mismo de que me alejo y me pierdo
y viene a mi un sentimiento que antes hubiese sido "soledad", "vacio", algo incomodo, y ahora es como muy diferente, porque efectivamente se reciente no estar con ellos, no compartir todos lo momentos con ellos... pero se vuelve mas reconfortante hacer cosas para mi, cosas que sólo yo entiendo y sólo yo disfruto y disfruto solo... y a la vez se vuelven mejores los instantes que comparto con alguién más... que me doy con lo que ahora tengo...
así me siento hoy... así me encuentro... así me miro y sonrío... (y me asalta la duda de si escribí correctamente así...)

28.3.05

a punto de salir... creo...

wow!!! desde las diez de la mañana estoy en chinga... y todo porque las malditas paginas web estan a medias en español y sí en ingles y frances... y yo con mi medio ingles o mi medio frances no termino de entender ni madres... tres horas en una pagina para encontrar unos jodidos formatos que aunque estan en español nomas no entiendo un pito!!! jajajaja...
el saldo del día... casi termino lo que me asignaron buscar y el miercoles seguro tendre listo la info, con todo y formatos y contactos... me resta solo esperar regrese M. de platicar con la directora y poder irme a casa ya...
vuelvo...

wow!! doce días sin aparecerme...

ya doce días sin aparecerme por aquí... un chingo de cosas que contar... no es que haya hecho realmente muchas cosas sino mas bien que estuve tremendamente ocupado la dichosa semana santa, lo que creí sería un relax para descansar fue todo lo contrario, nomas no hubo momento para echar la weba... al final las cosas fueron provechosas, eso importa... creo...
primero que nada me super aliviano tener sesion con D., la neta había muchas cosas que platicar y después de todo creo que por un tiempo seguiré con la terapia, me permite tener ese tiempo sólo para mi, donde hablo y pienso sólo en mi, asi que bueno, la neta me sirve un buen...
luego, pues por fin vi "Mar adentro", había escuchado y leido que era como muy sentimental o muy de hacerte pensar y sentir mucho, pero no, me parece que hay muchas peliculas que logran más con tematicas menos orientadas al sentimentalismo, osea no es mala pero tampoco es lo mejor que he visto, Javier Bardem como siempre excelso!!, aunque confieso que casi al final escapo una lagrimilla, pero el momento paso cuando media sala empezo a succionar-jalar el moco y de plano casi suelto la carcajada en el climax de la pelicula... jejeje... en fin... como siempre disfruto largarme solo al cine, sin quien pregunte o comente algo a mi oido, la neta no soporto que me hablen cuando estoy en el cine... por algo no me late mucho la idea de ver cine en casa, poca gente sabe quedarse callada...
el viernes antes de semana santa me largue a Living con E. y M., todo super chido, C. andaba en Texas, así que E. aprovechando como siempre, llevo un invitado, lindo el niño pero no más... me comí un acido y una tacha, cosa rara, al comerlo al mismo tiempo nunca supe cuando me pego que, pero todo relax, no me puse hasta mi madre ni nada, fue todo muy relax... me agrada eso de salir al antro de vez en cuando, los momentos con E. se vuelven más entrañables... por ahora creo que seguiré así, saliendo con ellos cada tres o cuatro semanas... me divierto más y me desgasto menos...
la dichosa semana santa empezo y yo en casa, no me largue a algún lado, ni anduve de pata de perro... el sábado a mamá se le ocurrió que era buen momento para hacer los arreglos que habiamos quedado de hacer en casa, como algunos saben ella se mudó o mejor dicho mudó su recamara con mi abuela así que ese espacio esta libre para ocuparse, finalmente tuve que tirar el aplanado de dos paredes y volverlo a poner... asi que de domingo a miercoles me la pase en chinga... yo nomas no sirvo para eso, jejeje, siempre digo que lo mio es el trabajo intelectual, pero como bien dice mi madre, si quiero ocupar toda la casa debo hacer las cosas que se necesitan... total a duras penas y con ayuda de una tia terminé de chalan de albañil, de media cuchara... para el jueves mamá ya había encontrado que en la sala tambian había que reparar una pared, asi que jueves y viernes tuve que repararla... y entre que arreglaba la pared mamá encontraba hoyos en todos lados que tuve que resanar, y contactos e interruptores que arreglar (aquello de haber estado en taller de electricidad en la secu, mamá bien que lo explota!!!)... y claro para el sábado aparte de la resanada tuve obvio que pintar las paredes... mucho trabajo... aún no termino, el proximo fin continuaré con la pintada... así que toda la dichosa semana me la pasé en chinga... pero bueno... quedó bien, creo!... al menos estuve ocupado y ni tiempo para pendejear y clavarme en mis rollos existenciales...
y total que no vi a R., no pudimos hacer lo planeado, de hecho ni siquera he podido comunicarme con él... a ver si lo veo en línea más tarde...
sólo el sabado santo me escape a casa de C., quedamos de ver algunas peliculas y pues bueno, me tomé ese tiempo para salir de casa un rato... vimos No man´s land, Les invasions barbares, Dobermman, Mulholland drive y otra que ahora no recuerdo el titulo... jejeje... al menos escaparme un rato valió la pena, esas movies me laten un chingo... es chido reunirse con la banda de vez en cuando, aún cuando nos vemos seguido vernos todos o algunos se vuelve cada vez más díficil, ésta vez sólo estuvimos T., C., C. y yo... pero a gusto... muy a gusto...
asi que terminó la semana y yo de nuevo a la chinga de clases y servicio social... saqué 38/40 en mi último examen... eso es bueno...
en tres días más me dan el resultado de aquello de Madrid, no estoy tan tenso como pensaba... S. dice que seguro me aceptan... ojalá...
creo que no hay mas que contar... no hay más por ahora en mi vida!!!

16.3.05

faltan 15 días...

no había querido hacer una cuenta regresiva, pero ya sólo faltan quince días para saber si me aceptan y me dan alojamiento para el curso de verano en la Complutense de Madrid... de cualquier forma será el día 31 cuando me informen que pex... asi que mientras a ver como hago para no estar nomas pensando en que ya mero es el día...
mientras tanto le sigo chingando en lo que tengo que entregar y en estudiar porque ya merito empiezan examenes... mañana tengo uno... asi que a chingarle...

14.3.05

y estudiar lo que estudie...

hoy a media mañana me di cuenta que haber estudiado lo que estudie sirvió de algo, o más bien que de las muchas cosas que se supone debiera haber aprendido, sí aprendí algunas... y que muchas de esas cosas no son de conocimiento general como yo pensaba... asi que me sentí harto orgulloso (jajajaja) cuando la directora del centro, preguntó que por qué sabía yo tanto... jajaja... pues porque resulta que estudié Relaciones Internacionales y a pesar de todo sí hay cosas que sabemos al dedillo que otras disciplinas desconocen...
lo escrito arriba es unicamente para la egoteca personal...

dos horas mas tarde...

que puto calor hace aquí dentro... sigo aqui metido en la oficina, sentado frente a la pc, la verdad no tengo ni puta idea de dónde sacaré lo que necesita M., ya me entretuve horas buscando por la red y nomas no hay nada... ya me duele un poco la cabeza y no termino de encontrar algo...
pero bueno... no sé si es el calor o algo más, pero me siento como un bulto aquí, afiebrado, con ganas de salirme ya, tengo terapia más tarde y hoy en verdad que ni eso quiero... desde que D. me dijo que tendriamos sesión cada quince días como que siento que ha empezado a no importarme, no sé, la semana pasada estando aquí a tres minutos de psicología decidí no ir, no sé que pasa... pero hoy estoy todavía más desganado...
leía hace rato otras bloggers y me entretuve leyendo las cosas que colocan por ahí, me pregunto si yo tengo algo interesante que escribir... porque de verdad que a últimas fechas nomas no pasa nada en mi vida, de la escuela, el servicio, la capoeira... nomas no me dedico a otras cosas... estoy transitando de pasarme todo el tiempo en la calle a pasarme demasiadas horas metido en mi recamara... lo peor es que ni ahora que mamá no está puedo decir que lo aprovecho, al contrario, cuando estoy en casa lo único que hago es vegetar... no leo, no miro tv, no escucho música (mis cds me parecen ya de hueva), no hago absolutamente nada... total, no sé que pex... sólo sé que este puto calor me esta jodiendo y que tengo ganas de salir de aqui en chinga... ya... ahora...
no, no es que mi vida sea anodina... porque estoy haciendo las cosas que me gustan... creo que fue este fin de semana de weba... y la perspectiva de que en una semana será semana santa y eso significa una semana sin cosas que hacer... eso me pone en crisis, antes no pasaba pero ahora de sólo pensar que no tendré nada que hacer me entra un sensación, una ansiedad... algo, algo nomas que me intranquiliza... así me sentía aquella vez que tuve tres días sin nada que hacer... creo que esto debo platicarlo más con D., ya me ha dicho que debo estar preparado para cuando por una u otra razón no pueda o tenga que dejar de hacer las cosas que estoy haciendo, no sienta que pierdo el piso... por como me siento hoy, creo que aún no estoy como preparado para perder las cosas que tengo y derrumbarme... por lo pronto creo que será buena idea irme organizando para esa dichosa semana... de entrada dos o tres días los dedicaré a pintar las paredes de mi casa, este transitar a estár sin mamá ya se ha llevado dos meses y quiero que por fin ya mi casa este arreglada; despúes el rollo con R. a ver que sale, desde hace un rato tengo ganas de hacer ese pedo, ya luego pondré aquí un poco del resultado; tengo también, ya lo acorde, que estudiar con S. y con S. para el próximo examen de frances, a ver como salimos; igual quedé de ir a cortar el pasto a casa de mamá, asi que en esas cosas espero ocupar todo el tiempo que me dejaran las no actividades en la UNAM... y eso espero, ayude a no caer en crisis...
me acaba de llamar D., no tendremos sesión hoy... será hasta el miercoles... y a pesar de lo escrito líneas arriba me acabo de dar cuenta que quizá esta sensación que traía encima se debe más bien a que no he tenido sesión desde hace dos semanas y pues ya necesito revisar las cosas... no sé... no sé... ahora que diablos haré más tarde¿?...
ups, me estoy complicando demasiado... mejor me detengo un poco y pienso...

aquí sigo...

no tengo idea de que escribir hoy...
sólo que tengo ganas de irme al Technogeist... pero será en Acapulco, así que igual me quedo con las ganas... jejejeje...
hay otras prioridades, y pues largarme a Acapulco no es una de ellas... ojalá las cosas aquí salgan como las espero, así podría priorizar de manera distinta y podría hacer cosas que ahora estoy dejando de hacer... así que necesito chingarle para que las cosas resulten como espero... de cualquier manera faltan algunos meses para que pueda saber que pedo, por lo pronto a ponerme a mano con las cosas que me debía desde hace mucho... aquí sigo...

11.3.05

un día más...

pues de lo último que escribí a hoy no ha pasado mucho... escuela... escuela... escuela... mucha escuela y el capoeira... ya tengo la fecha de mi "batizado", tal parece que se complica con el resto de mis planes... y es que esto es todo un desmadre, cambie de escuela de capoeira, osea de Mestre, asi que aca no me reconocen el grado que ya tengo así que deberé de pasar de nuevo por el "batizado" o esperar todo un año para que me acepten dicho grado, por mi lo hago, mejor, pero si es la primera semana de agosto quizá no pueda, a ver como resuelvo...
son casi las 5 y me acabo de dar cuenta que debiera estar en camino a CU, tengo cita con el terapeuta a las 5:30 y yo aquí en mi casa descansando de mi ajetreada semana... jejejeje... al ratin le llamo para decirle que lo olvide... a ver que dice... esta semana nomas no pude organizarme para tomar la sesión... y es que bueno, el lunes yo muy montado en el carro alegorico prehispanico y D. marcandome para ver por qué no llegaba... bueno, le llamaré y a ver que pex...
y por fin que el miercoles no vi "Mar adentro", me equivoque al leer las fechas y termine viendo una pelicula de seudoterror que nomas nada que ver... ni recuerdo su titulo... en fin, no habia como más que hacer y la neta era eso o regresar a casa a las 6 de la tarde nomas no se me da... jejeje...
bueno, me dispongo a imprimir la tarea para mañana e irme a comer algo porque por andar de vagales no he tragado... regreso...

9.3.05

me puedo sentir feliz hoy...

esta a punto de terminar mi jornada, ya sólo me resta ir al función de las siete en el CUC donde veré "Mar adentro"... asi que después de todo el día empieza a terminar bien... digo, hoy todo estuvo muy relax y sólo queda continuar las últimas horas con este sentimiento de que estoy haciendo las cosas que me gustan...
lo que sí es que me puse a practicar el ingles con U. y nomas no doy una... bueno, no tanto... debo practicar más... esa es otra cosa que tenía pendiente... al menos ahora lo estoy haciendo... igual también pretendo meterme a natación aqui en la alberca de CU... jejeje... tengo que llenar mis vacios sentimentales con ejercicio y actividades intelectuales.... jajajajaja... mejor eso que con comida... jajaja... total, que hago, hago, hago y hago... hasta que reviente!!!
en fin... me voy al sur... como decia piazzola...

as vezes...

no entiendo, no termino de entender por qué A. insiste en continuar en mi vida, no es que no pueda ser un buen recuerdo, lo es, con las cosas lindas y las no tan lindas, pero para mi eso esta bien, un buen recuerdo, no lo entiendo en su rollo de no pasó nada y somos amigos, la verdad es que no, ni siquiera como amigo, no suelo ser amigo de personas con quienes no comparto la manera de ver la vida... y no pretendo que mis amigos piensen igual que yo, pero al menos creo que nuestra perspectiva suele ser muy similar, por eso no puedo ser amigo de A., simplemente no hay como algo que nos pueda hacer coincidir de la forma que me parece él pretende...
y aqui viene el problema, me cuesta trabajo cortar por lo sano y decir: no, decirle simplemente que no llame más, que no envíe mensajes, que no se refiera a mi como cuando eramos novios... le sigo el juego y contesto las llamadas, platico con él, le hago pensar que las cosas son como él espera... me complico la vida por esa dificultad mia a decir no, y esto es claro no sólo a él, sino a muchas otras cosas y personas... debiera revisar esa parte de mi... creo... resolverlo...
voy a prometerme ser honesto y la próxima vez que suceda decir claramente que no estoy a gusto y que no lo quiero hacer... prometo...

se me van los días...

pues resulta que sin pensarlo se me van los días y no me paro por aquí, es bueno creo, me ocupo todo en cosas que me gustan... estos últimos días han sido en particular saturados, pero al llegar a mi pequeña cama no hay más horas perdidas divagando sobre tanta pendejada... y es que entre las clases de frances y portugues, mi servicio social y la capoeira cuando regreso a casa lo único que quiero es dormir... osea ni ganas de prender la pc o ver TV, si acaso me duermo escuchando las noticias de CNI... entro en el mundo de mis sueños con imagenes y sonidos de la a veces triste realidad de este planeta...
pero bueno, lo importante es estar a veces aquí, aquí me refiero a los momentos en que puedo pensar en las cosas que estoy haciendo, las que pretendo hacer y en fin, divagar, divagar...
por lo pronto me dispongo a pasar otras ocho horas frente a la pc haciendo la talacha de buscar la información y formateandola para que pueda ocuparla M., pero no es tan malo, al menos estaré conectado al messenger, así que mientras navego en la red seguro me day tiempo para saludar a los cuates... y es bueno porque a últimas fechas a los que menos veo es a los cuates, no es que necesite como antes estar todo el tiempo con ellos, agotando hasta el último minuto del día para hacer algo en su compañía, no, es solo que ahora me quedo con poco tiempo para compartir con ellos, me quedan los fines de semana a veces... en fin, sigamos con esto...
y por cierto que entre las cosas que se me ocurren hacer, por fin cumplí mi fantasía de vestirme de plumas y lentejuelas!! jajaja, resulta que ejerciendo mi derecho a la diversidad y la tolerancia... jajaja, no, mas bien todo fue resultado de practicar mi solidaridad de género con las compañeras del PUEG que necesitaban o esperaban mas bien, apoyo el día lunes para la caravana por la plena ciudadanía de las mujeres, ya que llevaron su carro alegorico con motivos de la epoca prehispanica, y de esa manera terminé en la plataforma de dicho camión vestido de "conchero" con todo y plumas de pavorreal en el penacho y caracoles en los tobillos, jajaja... calabaza!! las cosas que uno hace, en verdad que fue toda una experiencia, sobre todo porque en verdad creo y comparto la visión de muchas mujeres que trabajan y luchan por una verdadera igualdad y equidad de género...
así las cosas, me dispongo a trabajar, regreso...

7.3.05

reiniciando...

decidí reiniciar esta blogger porque cuando releía lo escrito hace meses me sentí un poco falso, sentía que a pesar de ser muy sincero no estaba siendo yo mismo... de ahí la decisión de borrar año y medio mi vida... pero bueno, la idea es reiniciar con él que soy ahora... osea no soy otro, por supuesto, en esencia soy el mismo taradito de siempre, pero al menos ahora entiendo muchas cosas de mi...
ahora, decidí reinicar esto precisamente en esto días porque después de seis meses en terapia creo estoy listo para enfrentarme a las cosas que vienen y a saldar el déficit que tengo conmigo mismo... así que bueno... aqui estoy...

2.3.05

perdido en la oficina...

despues de más de un mes aquí por fín tengo mi espacio... al menos donde puedo sentarme a escribir sin pedos, sin interrupciones... todo parece estar saliendo bien, al menos el hecho de estar aquí... ya no tengo la super vista del estadio olímpico y rectoría y de las islas llenas de pachecos de filosofía, pero estoy a gusto, mientras escribo esto veo pasar a todas las personas con las que comparto este septimo piso... septimo, me persigue el siete en mi vida... pero bueno, aún con estar tranquilo me siento un poco perdido en una oficina, después de año y medio dedicandome a hacerme "wey", esto resulta un poco asfixiante, pero bueno, lo interesante son las cosas que puedo obtener de estar precisamente en este lugar...
por lo pronto continuare viendo pasar a mis colegas y terminando la presentación de mi "investigación en línea" (jajajaja, así dice mi jefa...) para dejarsela lista a M. antes de irme...
aparte de eso y estar metido en el blog, para esta tarde no hay muchas expectativas, igual me lanzo al cine, lo decidiré camino a casa, ojalá cuando baje no continue el clima que hay, de verdad me abochorna y ni ganas dan de hacer cualquier cosa, hace un rato baje con O. sólo para decirle que no comería con él, no tenía realmente ganas de hacerlo, aunque siendome sincero lo que sucede es que no quiero estar con él, es decir no me interesa salir con alguién ahora y me parece que a él sí, por eso mejor me guardo...
continuemos...

de nuevo por aquí...

no sé qué resulte de esta nueva experiencia de escribir en un blog... quizá sólo venir a tirar aquí lo que no hago en otros espacios, quizá platicarme, no lo sé a ciencia cierta... pero espero divertirme... o divertir al que lo lea... veremos...