¿volví?

creo que dejé de escribir aquí porque ya mucha gente sabía de la existencia de este chat, porque ya escribía para ciertos lectores y porque había dejado de ser honesto... la perdida del anonimato me hizo comenzar a censurar mis propios pensamientos... luego, las redes sociales han ocupado bastante de mi tiempo en línea, pero tampoco ahí se puede decir lo que se siente o se piensa porque siempre hay alguien que puede sentirse ofendido...

regreso aquí, esperando que muchos se hayan olvidado de este espacio y pueda yo volver a ser "el juntacadáveres"... no cambiaré a otro blog ni a otro nick... después de todo esto es lo que he sido...

y hoy... hoy vivo en otro lugar, me mudé harto de un espacio en donde no se podía vivir más... la vida con amigos de toda la vida implicaba aceptar prácticas que en verdad me agredían... vivir entre la suciedad y el desorden dejó de ser agradable... quizá deba aceptar que llegar a 34 años me ha hecho cambiar mi perspectiva de lo que quiero para mi vida, o del espacio en que quiero vivir... hoy, en este nuevo lugar, que con seguridad tampoco será el mejor espacio, puedo pensar en tener otras cosas y otras prácticas que me impliquen menos desgaste... estoy contento, pero temeroso de muchas cosas...

pienso por ejemplo en mi trabajo, lo límitado que comienzo a sentirme, lo poco aprovechado que me siento, lo cansado que me encuentro después de casi siete años... quisiera cambiar de lugar de trabajo, pero veo pocas posibilidades... ahora mismo espero respuesta por una oferta de empleo... lo importante es que sí, necesito moverme ya, necesito nuevos aires, nuevos retos...

me temo también por lo que puede venir pronto, un día me doy cuenta que ya no hay un lugar al que llegar para de ahí comenzar a vivir la vida que siempre he querido... mi vida es ahora y esto, lo poco que tengo, es lo que debo administrar... ese es el temor, pensar que la vida no es más que esto, administrar lo que va llegando...

y luego, vacío a veces, desesperado otras... despertar y no mirar nada que haga querer levantarse... sentir que voy tarde para las muchas cosas que esperaba de mí... porque a esta edad uno ya sabe que va tarde para muchas cosas... no sé, quizá esto es sólo la cruda que traigo... el desasosiego que viene cada que despierto después de una noche de excesos... aunque mis excesos comienzan a ser pocos y más esporádicos... también eso pasa a esta edad, el cuerpo no da más, el cuerpo revienta más pronto... el cuerpo dice basta, se niega a seguir, me detiene... hoy por ejemplo, quisiera estar todo el día en cama... olvidado del mundo, de la gente que dice estar ahí para conmigo... (ahora escribo y noto los lugares comunes, las frases ya dichas, lo cursi de mi escribir) en fin, la vida comienza a cobrarse los excesos de juventud... o talvez sólo es la edad, y excesos o no excesos el cuerpo pide bajar la velocidad...

y luego, reviso el discurso de mi ser solo, o mi estar sin compañía... y funciona, el discurso funciona... hay mucha teoría que lo respalda, muchas horas de clase aprendiendo cómo se nos impone el deseo, el anhelo por ese otro... y me lo creo y voy en seguro de que esto es lo que quiero... pero cuando dejo de tratar de convencerme me doy cuenta de que deseo lo que no quisiera desear... que por mucho que entienda las políticas del deseo (así, con ese lenguaje tan rebuscado) sigo deseando a ese otro... y entiendo a E. cuando me decía que sentía un enorme frustración cada que veía su exitosa vida profesional "pero" sin nadie con quien compatirla... y lo entiendo porque tardes como esta lo mejor que podría pasarme sería estar acompañado de alguien que no sea sólo tu amigo... porque amo a mis amigos, pero falta esa complicidad que supongo sólo se puede tener con un par de personas en la vida... aunque esto de verdad únicamente lo supongo porque nunca lo he experimentado... porque sinceramente me siento incapacitado para lograr esa complicidad... no poder evitar medir al otro, comparar al otro, oponerlo al ideal, me ha traído a este lugar... a esta soledad... sí, esta tarde no voy a engañarme, me siento en una profunda soledad...

y si no habré de engañarme tendría que decir que sigo un poco enamorado, o enamorado, o quizá muy enamorado de O... aunque trate de mirarlo de otra manera sigue provocándome muchas sensaciones... sí, ya no me erotizo al verlo, ya no me dan las terribles ganas de llevarlo a mi cama... pero es peor, ahora quiero abrazarlo y estrecharlo amorosamente... a mí favor puedo decir que al menos lo sabe, que pude honestamente decirle que lo había pensado como el otro en este momento de mi vida... ya sabe que no se equivocará si siente que algo de amor hay en mis actos hacia él, porque efectivamente eso hay en mis actos hacia él... y claro, no está esta tarde aquí conmigo... eso lo dice todo...

aún me falta mucho para ser tan honesto como quisiera, pero tampoco quiero bajar a zonas depresivas... un poco de cinismo también me viene bien... equilibrar un poco, guardar la calma... hoy no quiero (ni tengo medios) salir corriendo a comprar seguridad (como dice A.) y llenarme de cosas que no necesito... porque en verdad necesito muy poco... aunque vaya por ahí haciendo alarde de lo mucho que necesito... pobre de mí, vivir conmigo no debe ser fácil... tampoco creo que le sea fácil a nadie, pero permítaseme un lamento, un pensar que mi vida es terriblemente complicada... aunque sea más bien simple y me siente aquí a narrarla de forma que parezca que algo tiene de extraordinaria... pero no, eso lo sé bien yo y lo intuyen ustedes, pero no lo digamos nunca en voz alta... (esto quizá ni lo publique, me sigue dando miedo exponerme)

y una vez superados los lamentos, y claro, para convencerme y convencerlos de que mi vida no es la frustración que puede parecer, diré que hay alegrías... bastantes e intensas... en el recuento de los daños (como dice la canción) parece que mi déficit no es tan alto...

en fin... ojalá estas ganas de escribir regresen pronto... ojalá esto no lo lea nadie (sí, insisto en el lugar común de que escribo para mí) y pueda volver pronto por estos lugares...

la vida breve... mi vida breve...