aclarando un poco las cosas...

creo que he ido acumulando cosas en mi cabeza que estan a punto de hacerme más daño que lo que esta sucediendo... comenzando por el hecho de tener que comportarme de la manera que no quiero comportarme... todo esto de no llamar, de no enviar mensajes, de no ser más quien propone, no me agrada... no estoy siendo yo...
desde que I. confirmó que somos dos weyes que salen y se acuestan sin compromiso, desde que me dijo que él ya se había acostado con alguien más pues asumí que así era... y así lo he hecho... si, me he acostado con algunos tipos estos últimos días... y puedo ser como siempre el wey que anda en el desmadre... es sólo que no me siento a gusto... no puedo ir como si nada... no puedo ir pensando que no soy honesto... ni siquiera conmigo... en verdad siento que lo traiciono... y eso es lo peor... que yo puedo dolerme de eso, de sentir que estoy faltando a algo que no existe... y es que claro, soy yo quien ha puesto esto que tenemos (lo que sea que tenemos) en un lugar muy especial... ayer lo comentaba, lo más cagado es que me acostumbre a dormir a su lado, no puedo siquiera soportar que alguien más permanezca en mi cama... y vuelvo a lo mismo... creo que I. se merece estar con alguien que le entregue lo mismo que él da (que es mucho), pero en las mismas condiciones en que lo hace... y yo también... merezco que me compartan de la misma manera en que yo lo hago... creo que nos entregamos muchas cosas, algunas muy importantes, pero desde planos distintos... y con esperanzas distintas... es decir, caminamos en diferentes sentidos...
me queda claro que no ando buscando a ese alguien a quien darle lo que tengo, o más bien compartirle lo que soy... me siento muy a gusto conmigo mismo como para poder estar solo... y el me agrada para ser esa persona con quien estar más allá de sólo salir y acostarnos... no... tampoco quiero quedarme sólo con eso...

tal vez por esto es que estoy triste...