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bueno, pues después de meses de no pasarme pro acá me aparezco y me dispongo a escribir y escribir... creo que tuve mucho miedo de escribir lo que me pasaba, sólo alcancé a plasmar algunos alaridos... en fin, creo que también me paso mucho tiempo en facebook lo cual no deja mucho espacio para pasarse por aquí... en fin...

ahora que las cosas se han puesto en su lugar me siento super libre para retomar mi pequeña escritura, mis intentos de darle sentido a través de escribir en este muro ciego...

y bueno, detuve muchos proyectos pero ahora es un deber retomarlos... igual comencé otros que si bien no han sido lo más satisfactorios pues me darán herramientas para lo que quiero en un futuro... así la vida va dándome oportunidad de hacer lo que me gusta y que me paguen bien por ello... jejeje...

así que, por ahora puedo relajarme y disponerme a vivir un periodo de libertad que tenía mucho no me permitía y que ha llegado en el momento justo... así que el juntacadáveres regresa a la escena nocturna y al ligue rápido y sin distinción (jajaja, bueno no tan así) del internet... jejeje... fiesta fiesta, eso es lo que ahora quiero...

y claro, cine, libros, clases y más, como siempre... pero ahora con un poco más de diversión...

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lo estoy pasando bien, muy bien... y me gusta!!!

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wow!!! pues ya le agarré el gusto a esto de divertirse... y no lo digo sólo por las pedas los fines de semana, digo, el último lo pasé limpio, pero si lo digo a tomarme las cosas con alegría y con ganas de disfrutarlas... así que bueno, entre mis salidas a Hidalgo a un temazcal y las salidas con los cuates a dar la vuelta mi vida comienza a retomar su sentido... me encuentro disfrutando cosas que había dejado olvidadas por estar pensando en lo sucedido con mi ex... sí, todavía lo pienso a veces, pero en definitiva puedo vivir con el hecho de haber tenido una relación y haberla terminado, ahora hasta disfruto de encontrarnos una que otra vez y pasar un buen momento juntos...

finalmente he encontrado la manera de estar y disfrutar de mis espacios en solitario... me gusta en demasía ir al cine solo pero igual disfruto de alguna compañía interesante... vuelvo al cocqueteo con uno o dos o quizá tres chicos y lo disfruto... hay cierto placer en sentirse observado y deseado por el otro... así discurro entre salir con R. -aquel alumnito que no termina de abrir su juego- o platicar con E. quien tiene algo me atrae bastante... y bueno, las aventuras de siempre, como ayer que me ligué a un wey en el metro y me lo llevé a la presentación de ARTE SHOCK de TV-UNAM en El Eco, donde terminamos casi ebrios y pegándonos el superfaje como pubertos calenturientos... jajaja...

y así mi vida... se disfruta...

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bueno bueno... yo como en grupo de alcohólicos anónimos voy contando los días que no le veo ni le llamo... me hace bien, tengo mucha rabia ahora y creo que es lo mejor para mí... al menos un par de meses...

así bueno bueno, comienzo a divertirme como no hacía hace mucho, comienzo a disfrutar de mis salidas solo al cine y comienzo a querer estar en la fiesta cada fin de semana... creo que entender tantas cosas que me había negado me facilitan salir de la depresión que me he cargado los últimos meses... eso se siente bien...

así fue como me encontré el sábado antepasado metido con J. y A. en el Marra cheleando a más no poder y buscando más fiesta cuando nos echaron del lugar, en definitiva terminé demasiado borracho, tanto como para irme a las 4 de la mañana a follar con un desconocido del que no recuerdo ni su rostro... jajaja... pero fue tan divertido...

y este último sábado inició con un encuentro con el wey más bueno que recuerdo haberme acostado pera dejarlo todavía caliente e irme corriendo al cumple del A. a donde me llevé a P. y S. para ponernos una peda que comenzó con coca y paso por chelas y tequila y terminó con hashis y yo en una peda espantosa y de donde tuve que irme sin agarrar nada para llevarme a casa, cosa que sí hizo P. aunque el domingo por la mañana se arrepintiera... jajaja... ayer apenas y tuve fuerzas para dar un paseo en CU y luego una rica comida con A. y R...

creo que mi vida comienza a regresar...

!ah! y vi Up in the air y A serious man, ambas buenas pero la segunda mucho mejor...

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wow!! tiene meses que no me paso por acá, ni siquiera para contar la experiencia de Brasil... aunque ahora que puedo sentarme a hacerlo sé bien que me la pasé allá tan mal como me la pude haber pasado de haberme quedado acá... finalmente no terminé el rollo con mi ex, sí, ese seguir acostándome con él a pesar de que me había excluído de toda su vida y a pesar de que él decidió comenzar "una relación" con un cuate mio, sí, yo acepté seguir acostádome con él después de todo eso... y me acosté con él el mismo día de mi viaje a Brasil y sólo sirvió para hacerme sentir que cada día allá era un día perdido en mis intentos de regresar con él... porque aunque escribiera aquí yo que quería olvidarlo, o que estaba decidido a olvidarlo o que simplemente ya sólo me acostaba con él, eso no era cierto y cada vez que me acercaba a él lo hice con la esperanza de escucharlo decir que lo intentaramos una vez más... pero no me acuso de ser obsecado y necio, digo, él puso de su parte permitiéndose eso de vernos y acostarnos, mandando mensajes diciendo que a pesar de todo era yo el único a quien amaba... finalmente todo sirvió para llevarme al hoyo, a uno en el que nunca había estado, uno donde vivir dolía mucho y donde pensar la muerte se sentía como consuelo... me la pase meses sufriendo, y a veces todavía lo hago, pensando en todas las cosas que él ya no hará conmigo y las que hará con él, pensando en las tardes que no pasará a mi lado por pasarlas con él, los viajes que no harás más conmigo por hacerlo con él... y bueno, todavía a mi regreso volví corriendo a su cama, pensando que mientras no me saliera de ella nadie podría realmente estar en su vida, pensando que mientras yo siguiera presente él no podría estar con alguien más, pero me engañé, porque él ya está con alguien más, por mucho que se acueste conmigo... y lo que más me duele y más me acaba, él me ha sacado de su vida...

esta madrugada sólo puedo pensar que la idea de no verlo más, de ser yo quien no lo vea más sólo puede hacerme bien a mí... acabé por cansarme de permitirle usarme de este modo...

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regresar a casa, a la oficina, a la rutina, a mi vida...

siento que hay mucho que escribir y aunque lo tengo en mente cuando intento comenzar algo me lo impide, al parecer sigue pesándome muchas cosas...

irme a Brasil fue una decisión tomada en el peor momento, cuando ni sabía lo que realmente quería ni lo que supondría, sé perfectamente que dejé de lado cosas más importantes de resolver aquí, que debí moverme en otra dirección... finalmente asumí esa decisión y lo hice...

el viaje en solitario me expuso a sentires y situaciones que no esperaba, ya he viajado solo pero ni tan lejos ni tanto tiempo, está ocasión fue ponerme a prueba para sobrevivir a estar conmigo de una manera que nunca había estado... hubo momentos en que me pregunté cómo fue posible que decidiera irme un mes solo o cómo fue que decidí irme tan lejos y tanto tiempo... a veces igual desesperé y deseé poder regresar en ese mismo instante... y algunas más quise estar en mi casa a cualquier precio... por momentos fue como estar atrapado en mi mismo... atrapado en mis decisiones...

esas mismas decisiones que me hicieron tomar un avión con el corazón acongojado por no lograr resolver el embrollo en que terminó mi relación son I.; pues si bien lo racional me dice que se acabó, algo dentro, muy dentro, me duele cada que pienso en lo que pudo ser de haber decidido otras cosas... y bueno, si salí de México en depresión sé bien que no lo resolví en Brasil, si acaso sólo lo atenué, lo mudé en otra cosa pero no se fue, pude dejar cosas en el camino pero lo esencial se quedó, un poco de dolor tal vez...

o mucho, porque sigo muriendo...