antes de partir...

esto es lo último que escribo antes de partir... todo en calma, sin novedad, mas tarde la última clase de capoeira luego ver a S. y ya... mañana ir a la escuela a entregar mi carta de termino de servicio social, hacer la maleta, ver a U. luego a T. y C., no más pendientes...

me quede solo en la oficina, mi jefa ya se fue no la veo hasta regresar, más tarde como aquí con las chavas, y ya... ya quiero irme...

ah, mi último resultado de examen: 84/100... no me fue tan mal...

sabado de marcha...

desde ayer tenía intención de escribir este blogg, pero resulta que esta pc no está en las mejores condiciones y tuvieron que intervenirla... en fin, lo importante es cómo me siento, porque en definitiva no me siento muy bien, el sábado creo estuve a punto de caer en crisis, al menos lo que para mí son crisis... después de tomar mi clase mañanera de regreso a casa, S. me dejo donde siempre, a unos pasos estaba ya el desmadre de la marcha gay, desde el CCH he andado en el rollo del activismo y de las marchas, aunque nunca he sido activista por los derechos de los gays, pues serlo me hace tomar postura en muchas cosas, a pesar de esto sólo he asistido a tres de ellas, la primera vez fui más por el hecho de ver y lo hice acompañado de siete amigos heterosexuales, muy solidarios ellos, jeje, las últimas dos asistí como alguién más que espera expresarse y hacerse notar, cero plumas y lentejuelas por cierto, iba en mis fachas de siempre... había dicho que iria con K. y con R. al final no pude comunicarme y anduve solo, hasta que me encontré con J.C., un gusto verlo y un gran abrazo el que nos dimos, terminó hace poco con su pareja y me pareció un poco triste, y ahí empezó todo... hace unos años él y yo salimos algunas veces, él fue de hecho la primera persona con quien entable una relación, es decir desde asumirme gay fue el primer chavo que de la misma manera se asumia gay y al que claro conocí en un antro gay, osea era en forma la primera ocasión en que vivía todo este rollo, nunca anduvimos, mis truculentos rollos mentales o mi soberbía no me permitieron tener algo chido con él, tiempo después él conoció a quien fue su pareja durante cuatro años... el resultado para mí fue que continué en esto y claro conocí a más weyes, nunca hasta A. anduve en serio con ellos, y no siempre porque yo no quisiera, a pesar de querer mucho a U., en realidad nunca fuimos pareja y con C. pues bueno, sólo no funcionó... de todo esto, de las cosas que he vivido pues he aprendido que no quiero estar con alguién sólo por no estar solo, no quiero tener que soportar a un wey y soportar cosas que no me agradan por el simple hecho de que eso sea preferible a pasarmela solo... pero a veces, como el sábado, cuando me encuentro con las cosas que pudieron ser, con las posibilidades, me entra una angustia por no saber si es preferible estar solo y bien a estar medio bien a veces pero con alguién, porque es cuando empiezo a cuestionarme mis propias convicciones, mis valores y sobre todo las decisiones que tome... y me da miedo, o dolor creo... el sábado terminé por buscar a A., sólo como esperando encontrarmelo, verlo, abrazarlo, y eso más me partió la madre porque nunca esperé necesitarlo así y despues de este tiempo... cagado porque me encontré con O. y reforze la idea de no estar con alguién sólo por estar, suena un poco mal, pero sé que podría andar con él sí lo quisiera, pero no, no es lo que deseo... así, todo conflictuado regresé a casa, sólo para tirarme a dormir toda la tarde, no conteste las llamadas y mensajes de M. de T de E. ni de U., todos me esperaban en distintos lugares, pero no, sólo no quería más que estar solo, como siempre claro, pero esta vez más... el domingo paso como un día más de los muchos que pasan sin dejar algo para recordarlos... supongo que tendré que pensar y repensar esto porque no me deja tranquilo...

soy gay¿?

las últimas dos semanas aquí en el ser vicio han sido de especulaciones, la semana pasada una chica me pregunto si soy gay, nunca desde que asumí mi preferencia sexual he negado que onda, pero aquí decidí evadir la respuesta y en segundo término mentir, hoy de nuevo alguién me pregunta y en un discurso de que aquí no hay bronca con ello pues "no tiene nada de malo" me interrogan sobre algo que debiera ser sólo asunto mío; de ahí la decisión de mentir y decir NO; la semana pasada, el viernes, le decía a L. aquí mismo que responder a esa pregunta sólo lo haría en el caso de alguién que tuviera interes en mí, me refiero a tener sexo conmigo, que sería el único caso en que entiendo que alguno aquí necesite conocer mí orientación o preferencia... creo que la respuesta fue errada y lo correcto para mí debiera ser que esa pregunta no tendría por qué contestarla ya que en principio es una agresión, si partimos de que nos encontramos en un espacio donde se han superado paradigmas de género, luego entonces debieran saber que preguntar eso es una agresión, ya que cuestionan aspectos que no debieran por qué ser ni importantes ni trascendentes para las relaciones laborales que aquí existen, estan de hecho violentando mi integridad, luego el hecho de preguntar presupone que a resultado de la respuesta se me etiquetara como "algo" dentro de sus parametros lo que llevará a cubrir o no ciertas expectativas y por último la idea que tienen de que por ser este un espacio abierto a estas cuestiones tengo que asumirlo pues no me agrada... la verdad no sé si terminando el servicio continue trabajando aquí, pero pase o no pase no me apetece que tengan que saber mi vida sexual... supongan, especulen, les intrigue o lo que suceda que pase... en mi cama sólo decido yo y lo mismo para quien tenga que saberlo...

un blog rápido...

esto que escribo tendrá que ser de a rápido, porque ahora sí tengo trabajo y necesito áun bajar más información de la red, sí ya imagino que terminaré con dolor de cabeza después de horas y horas de leer documentos... en fin...

el viernes me fuí con U., aunque debiera omitir su nombre pues ya se queja de que siempre cuento las cosas que hacemos juntos y todos deben de tenerlo en un muy mal concepto¿? jajajaja, cómo si él solo no anduviera contando sus cosas a todo el que quiera escucharlas... pero bueno... fuimos a ver Madagascar, por supuesto nos pachequeamos antes (no, no siempre ando high Bat' !!!) y pues de esa manera la película resultó mejor de lo que en mis cinco sentidos podría parecerme... me rei como idiota desde el principio y a veces era de hecho el único en la sala que lo hacía, la neta hay escenas que estan de huevos, tendré que verla de nuevo y más pacheco... total que después de eso y de pasar a un tugurio a echar desmadre un rato, llegué a casa a eso de las tres... obvio sábado en la mañana ni me bañé para ir a clases, todo mi fin se fue en estar en casa echado y tragando, llenando mis vacíos sentimentales con programas insulsos y helado... eso y lanzarme a cortar el pasto de casa de mamá... bueno mi ocio es tal que ayer cociné!!!

ah! he soñado dos veces con R. en esta semana, calabaza porque nos conocemos más por el messenger que en persona, lo he visto dos o tres veces y siempre de rápido, no me pongo alerta pero que cagado porque casi nunca recuerdo las cosas que sueño...

ah! y quiero enamorarme!!! se reciben propuestas!!!

mi jueves en CU...

estos últimos días he perdido la noción del tiempo, ayer por la mañana pensabá que era martes y ya estaba organizandome para los tres días que faltaban, y luego en la noche esperando que en Sony empezara "Desperate housewives" me di cuenta que no era jueves... jajajaja... hace falta un complemento vitaminico o algo que saque del letargo a mi cerebrito... lo que necesito es más actividad que navegar por la red en busca de información, mi cerebro ha empezado a atrofiarse creo...

aunque quizá lo que necesito es un buen libro... alguién puede recomendarme uno¿?

aparte de estas perdidas de temporalidad no pasa nada, ayer me fui de puerco con U., no a hacer cochindas con él, sino nos acompañamos a hacer cochinadas cada uno por su lado... cosa que no le conté a D. pero cuando lea esto tendré que contarle, jejeje... y sólo eso....

pues como había escrito no hay como mucho que contar así que la verdad ni me paro por aquí... después de todo la vida sigue sin mí...
por cierto el domingo fui con T. a la cinética, abusando de unos pases gratis nos metimos a ver dos funciones "La casa de los cuchillos" y "El sabor de la vida"... la primera me parece que es la continuación de películas como "Héroe" o "El tigre y el dragón", últimamente los chinos hacen películas que aunque visualmente son espectaculares pues empiezan a parecerse a las películas gringas de acción, donde todo es posible... supongo que es resultado de la emergencia de China como potencia mundial y la necesidad de un discurso que enaltezca su cultura y su historia y claro el cine se sabe es una herramienta muy valiosa para lograr eso... a pesar de todo logran que parezcan películas de arte o de autor... la segunda, que me gusto más es griega y pues de esas películas que sí no las ves no te enteras que existen pero que te dejan la sensación de no haber perdido dos horas de tu vida, al menos esta vez nos dejo pensando...
cuando salgo con T. siempre es como la experiencia, ósea no es extraordinario pero extrañamente podemos recordar todas las ocasiones que salimos juntos, creo que ella es una de las personas, de mis amigos, con quien más coincido en la manera de ver la vida, nos plantamos en el mundo desde la misma perspectiva y eso nos hace ser los mejores cómplices, sólo ella sabe de mis más truculentas aventuras y de mis más bajos instintos, jajaja... y creo que yo los de ella... ese ver las cosas de manera similar nos ha ido acercando más en estos diez u once años de conocerla... recuerdo cuando le dije sobre mi preferencia sexual ella sólo dijo: ya lo sabía... jajaja, no es que nadie más lo supiera, pero sólo ella no tuvo la delicadeza de fingir que no se había dado cuenta, jajajaja... siempre nos hablamos la neta y eso es bueno, que recuerde en una única ocasión nos hemos molestado por algo... total que el domingo a eso de las nueve de la noche, caminado rumbo al metro y platicando de como seguimos siendo unos pubertos, de como estamos en la quinta adolescencia, y burlándonos de los que han atravesado la barrera de los treinta, caí en la cuenta que pronto cumpliré veintiocho y que ciertamente veintiocho es demasiado cerca de los treinta, jajaja... que loco porque tener veintisiete no me preocupaba tanto pues ciertamente estaba mas cerca de los veinticinco, que lógica tan cagada la mía, pero eso me asusto, me sentí por un momento más viejo de lo que soy... cuando platico con mis compañeritos de capoeira que tienen dieciséis la neta si me da gusto ya haber pasado por esas, al menos he disfrutado las cosas y no hay remordimientos por cosas o casos... jejeje
total, que entre que aquí, en el servicio, parece que no habrá chance de quedarse a trabajar, entre que no pasé uno de los cursos que tomo y entre que no tengo como planes para después de agosto empiezo a hacerme bolas con mi vida... sobre el amor, pues que decir, no hay y no parece que haya en mucho tiempo... eso duele a veces, pero la verdad sólo cuando el ocio es mucho y me da para pensar en lo lindo que sería tener un wey a mi lado, cosa que me hace olvidar lo lindo que es estar solo y estar feliz con lo que hay, que es mucho y muy bueno... jejeje... eso es todo, al menos todo lo que ha pasado en mi cabeza estos días...
ah! y parece que este año voy de nuevo a la marcha gay, antes pensaba que eso era un carnaval y que para ir a ver jotas pues mejor al tito, ahora creo que cada quien se expresa como quiere y cada quien piensa lo que quiere de la marcha, el año pasado fui con A. y este espero ir con K. y con R., a ver como me organizo... ese mismo día L. celebra su cumple y pues tengo que estar presente, E. y U. también quieren que nos vayamos a drogar al Living antes de irme, cada uno por su lado claro, luego pues hay que hacerle un evento a F. que se casa y aunque ni yo lo creo me emociona y me saca de onda, la neta al F. se le quiere y pues este cambio de vida no lo esperábamos... quizá estas cosas son las que nos sacan de onda a T. y a mí, vemos como empiezan a buscar caminos que en nuestro discurso de hace algunos años no existían... pero bueno cada uno con su vida... yo por lo pronto debo estudiar para unos exámenes y ni siquiera he ido a la biblio a buscar los textos, luego el informe del servicio también debo entregarlo a fin de mes y nada que empiezo a elaborarlo... ósea yo quejándome de que no pasa nada y las cosas que tengo pendientes las dejo hasta el último... bueno esta semana me aplico...
ah y Huff cada vez se pone mejor, que buena serie... recuerden A&E los lunes a las 22 horas...

...

pues así parece ser... algo atorado hay en mí y no sé bien qué pueda ser... pensaba que se trataba del viaje pero no... estos días, los últimos se vuelven cada vez más iguales... el miércoles claro salí con E. y cómo otras veces consumimos algo para ponernos chido, pero a lo más terminé con cierta ansiedad que no me dejo dormir hasta las cuatro de la mañana, jueves y viernes nada especial, hoy por supuesto pues sin novedades... hace un rato pase a casa de U. pues fuimos a comprar unos pantos, terminamos comprando camisas, jajaja...
este calor me agobia y se mezcla con el sentimiento de pesadez que hay en mí, es como una oleada de cuasitristeza, un sentirse al borde de caer de nuevo, de que nada vale la pena... D. dice que debo aprender a manejar esto, a no dejar que estos momentos sin actividad me maten, pero bueno lo intento, pero metido en casa no es como lo más fácil... tiene rato que no salgo los sábados y de hecho que haga entre semana algo más allá de lo obligado, ósea la escuela, el servicio y el capoeira, entonces cuando me quedo sin esas cosas empiezo a sentir cierta saudade por aquello que no vivo, por aquello que no conozco pero supongo hay más allá de esto que ahora llamo vida, ese sentimiento siempre ha estado en mí, y a pesar de que ahora es menos recurrente sigue volviendo a veces... luego cuando a pesar de todo me queda la sensación de que algo me falta, y si soy muy sincero lo único que podría hacer falta es un wey, entonces me siento derrotado pues he trabajado mucho en no darle valor a mi vida en relación a estar con alguien o no, y me contradigo entre lo que pienso y lo que siento, me niego sentirme mal por estar solo pues me parece que es ese no saber estar solo lo que me hace sentir querer estar con alguien, jajaja, el complicado de yo ni siquiera lo puede explicar... que absurdo me siento a veces... como hoy, muriendo aquí a casi 32 grados, con ganas de no hacer nada más que ver pasar el tiempo...

miercoles... solo en la oficina...

me quedé pensando en el amor... y no paso nada...

no habíame parado por aquí ya que no hay nada que contar... lo mismo de siempre...

terminé "Vivir para contarla" de Gabo y ahora leo "La herencia medieval del Brasil" de Weckmann, sólo eso... contestaron el mail que esperaba... preparo las cosas del viaje...

...

ayer me sentía como a punto de saltar a un precipicio, con nauseas y todo... así exactamente me siento...

qué onda con el amor¿?

ayer regresando de capoeira, estaba felizmente cenando cuando me llamó por teléfono mi grande amigo J.A., siempre es un gusto platicar con él, parece que vemos el mundo desde la misma perspectiva y eso nos hace coincidir en más de una cosa, aparte de burlarme de él por su nueva vida marital, pues platicamos sobre las cosas que hemos hecho últimamente, algo que irremediablemente forma parte de nuestra conversación es el cine, sobre las películas que hemos visto y las que no, sobre las que creemos el otro debe ver... hace ya algunos años, tiempo después de habernos conocido decidimos salir al cine, yo en verdad desconocía que él disfrutara tanto el cine, aquella vez nos lanzamos al Plaza Condesa, creo que así se llamaba el cine, y vimos "Del olvido al no me acuerdo", cuando salimos de verla me dijo que le había gustado, mucho tiempo pensé que sólo era una concesión a mi persona por haberlo llevado a ver esa película, sólo años después y porque él me lo dijo supe que en verdad le había gustado y que era de hecho un muy buen recuerdo de nuestras salidas juntos... la verdad que nos perdimos de vista un rato, casualmente algún día me lo encontré en la Roma cuando andaba celebrando mi cumpleaños y dice él que yo andaba feliz porque alguien me regalo esa fecha una catrina de papel mache... igual nos perdimos nuevamente hasta hace será ya casi dos años que nos encontramos en el Living, esa noche yo andaba entachado y siempre me recuerda la sarta de pendejadas que le dije cada que nos detuvimos a platicar, desde esa ocasión no nos hemos perdido la pista y algunas veces hemos salido al cine, como antes... ahora que hago el recuento del tiempo caigo en cuenta que lo conozco ya de cinco años atrás, wow!! un ratote...
lo importante de todo esto, es que ayer en la platica me preguntó sobre mi rollo sentimental, en concreto que si todas las cosas que estoy haciendo me hacen sentir pleno, tanto como para no querer en verdad estar con alguien, que si lo había olvidado yo era quien hablaba de tener una relación que fuera más allá de lo hemos vivido en este rollo... me dejo pensando... enseguida y con toda sinceridad conteste que estoy decepcionado por mi relación con A... mala salida, a pesar de ser sincera, pues me dijo que alguien como yo no podía sentarse a ver pasar el tiempo hasta que la vida me hiciera detenerme a pensar en dónde perdí la esperanza, no lo dijo con esas palabras, pero así lo entendí... y claro, me deja pensando muchas cosas, en particular sobre mi decisión de no salir con nadie en un rato y sobre mi postura de saber ser feliz solo... me recuerdo hace pocos años cuando hablaba de encontrar a un wey que pudiera formar parte de mi vida pero sin volverse mi vida, alguien con quien compartir mas que entregar... y bueno, seguiré pensando porque no encuentro hoy una respuesta a ello...