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pues así parece ser... algo atorado hay en mí y no sé bien qué pueda ser... pensaba que se trataba del viaje pero no... estos días, los últimos se vuelven cada vez más iguales... el miércoles claro salí con E. y cómo otras veces consumimos algo para ponernos chido, pero a lo más terminé con cierta ansiedad que no me dejo dormir hasta las cuatro de la mañana, jueves y viernes nada especial, hoy por supuesto pues sin novedades... hace un rato pase a casa de U. pues fuimos a comprar unos pantos, terminamos comprando camisas, jajaja...
este calor me agobia y se mezcla con el sentimiento de pesadez que hay en mí, es como una oleada de cuasitristeza, un sentirse al borde de caer de nuevo, de que nada vale la pena... D. dice que debo aprender a manejar esto, a no dejar que estos momentos sin actividad me maten, pero bueno lo intento, pero metido en casa no es como lo más fácil... tiene rato que no salgo los sábados y de hecho que haga entre semana algo más allá de lo obligado, ósea la escuela, el servicio y el capoeira, entonces cuando me quedo sin esas cosas empiezo a sentir cierta saudade por aquello que no vivo, por aquello que no conozco pero supongo hay más allá de esto que ahora llamo vida, ese sentimiento siempre ha estado en mí, y a pesar de que ahora es menos recurrente sigue volviendo a veces... luego cuando a pesar de todo me queda la sensación de que algo me falta, y si soy muy sincero lo único que podría hacer falta es un wey, entonces me siento derrotado pues he trabajado mucho en no darle valor a mi vida en relación a estar con alguien o no, y me contradigo entre lo que pienso y lo que siento, me niego sentirme mal por estar solo pues me parece que es ese no saber estar solo lo que me hace sentir querer estar con alguien, jajaja, el complicado de yo ni siquiera lo puede explicar... que absurdo me siento a veces... como hoy, muriendo aquí a casi 32 grados, con ganas de no hacer nada más que ver pasar el tiempo...