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a veces, me detengo a mirar atrás, repaso cada una de las decisiones, de los arrebatos, de los impulsos, de las cosas dichas; miro con calma a quienes se quedaron en el camino, a los que quisieron irse y a los que abandoné, vuelvo a las noches de desconocidos, a las camas frías y a ciertos lugares cálidos, me detengo un poco más y continúo... no hay más remordimiento, no más tristeza, mucho menos dolor; no se queda en mi ningún resabio de remordimiento, no hay hay la tentación de volver... cada paso se hace ligero, grácil, sutil y enorme, cada paso me lleva a mí, cada paso me hace más libre; cada paso soy yo decidiendo caminar y correr a veces, cada paso es no herirme un poco, es volar más alto..., sólo me detengo lo suficiente para recordar, para no olvidar, para irme... miro un poco más y lo lamento, pero no por mí...

de nuevo lunes...

el fin de semana tranquilo, I. de viaje con sus cuates lo que me dejo todo mucho tiempo para estar solo... disfrutando esos momentos de no hacer nada y a la misma vez valorando todo el tiempo que compartimos, no sé cómo serán las cosas después pero creo que en este año me he acostumbrado mucho a su presencia... el sábado me fui como siempre con A. a Living, dos cristales cada uno y hasta la madre como debe ser, en un principio me super malviajé porque sentí que A. se pondría mal, creo que verla tan ansiosa porque le explotara el cristal me puso muy tenso, era eso y no haberle dicho a I. que me iria de antro que por otro lado sabía que de haberlo hecho se preocuparía y seguramente yo me sentiría igual de intranquilo, finalmente nos pusimos a hechar desmadre con unos weyes que acompañaban al tipo que se ligo A. y todo salió bien, nos quedamos ahí hasta las 6:30 de la mañana, cuando yo no aguantaba más la espalda y necesitaba descansar un poco...

no lo he escrito aquí porque aún no sé qué sucede... resulta que A., mi exnovio, ha aparecido nuevamente, siempre fui yo quien buscó estar más cerca, verlo, hacer cosas juntos y él nunca lo permitió, se nego durante mucho tiempo a darme el número de su cel o su correo electrónico, y después de todo yo había dejado de buscar ese espacio para compartir cosas, le llamaba alguna que otra vez para saludar y ya, tampoco me gustaba la idea de nunca volver a hacerlo, la última vez que le llamé después de platicar un rato fue él quien me dijo de cambiar correos electrónicos para agregarnos al messenger y desde hace dos semanas se ha vuelto super platicador y me envía mensajes al celular como si de un momento a otro todo fuera diferente, el punto es que sé que tuvo una perdida importante, no porque me lo haya dicho, es evidente por los mensajes que sus cuates le dejan en su Hi5, entiendo que ha perdido a alguién que amaba, perderlo con la muerte, y me saca mucho de onda, tampoco sé si debo preguntar o sólo hacer de cuenta que me agrada que estemos de nuevo un poco más cercanos, no sé si es que busca algo a que aferrarse o es sólo que llamé en el momento justo cuando más lo necesitaba... pero me saca un poco de onda, y siendo muy sincero me da un poco de rabia porque mucho tiempo me excluyó de una manera terminante de su vida y ahora sin decir nada vuelve a estar aquí... e insisto en que me saca de onda, es como sentirme un poco utilizado...

en fin... y por recomendación de Mario me fui a ver Dias de campo, que resultó como él dijo una muy buena película, algo confusa al prinicpio y un poco lenta a la mitad pero sin dejar de ser buena, por momentos fue casi sublime dejandome al final un buen sabor de boca, excelente pues... y ya, no muchas cosas más que contar... todo tranquilo en mi vida...

recordando...

yo me recuerdo de esto:

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leyendo: Un mundo para Julius de Bryce Echenique... estoy seguro que será uno de los básicos en mi librero...

las cosas super tranquilas, amigos de I. de visita por acá, preparando mi examen DAPLE de portugués y haciendo uno de traducción de francés... no mucho cine, Luxuri car (Jiang cheng xia ri), Zwartboek y Ma mère... no mucho más... trabajo y trabajo y ya... esas pequeñas cosas que van llenando gratamente la vida...

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I go through all this
Before you wake up
To feel happier
And safe with you again

ya saben de qué rola...

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cuando la persona que amas te pregunta si es que la amas más o mejor o distinto que antes has amado, qué se responde¿?... yo podría iniciar una larga diatriba respecto a cuánto y cómo he amado antes sin menoscabo de mi amor ahora, o hablar de cuánto y cómo continúo amando a quienes han pasado por aquí, sin menoscabo de quien está ahora, para explicar que si bien amo su hermosa sonrisa sigo amando los ojos de aquel, las manos de otro, el sexo de uno más y todo sin quitarle nada a quien me acompaña estos días... pero cómo explicar que el amor, mi amor, no se compara, no se mide, no se reparte, no es menos por seguir amando a otros... cómo decir que lo poco o mucho que he amado se ha quedado siempre ahí, o aquí dentro mejor dicho... quién entienda eso, este amar a muchos, sin sentirse en competencia, que escriba aquí qué se responde...