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wow!!! pues ya le agarré el gusto a esto de divertirse... y no lo digo sólo por las pedas los fines de semana, digo, el último lo pasé limpio, pero si lo digo a tomarme las cosas con alegría y con ganas de disfrutarlas... así que bueno, entre mis salidas a Hidalgo a un temazcal y las salidas con los cuates a dar la vuelta mi vida comienza a retomar su sentido... me encuentro disfrutando cosas que había dejado olvidadas por estar pensando en lo sucedido con mi ex... sí, todavía lo pienso a veces, pero en definitiva puedo vivir con el hecho de haber tenido una relación y haberla terminado, ahora hasta disfruto de encontrarnos una que otra vez y pasar un buen momento juntos...

finalmente he encontrado la manera de estar y disfrutar de mis espacios en solitario... me gusta en demasía ir al cine solo pero igual disfruto de alguna compañía interesante... vuelvo al cocqueteo con uno o dos o quizá tres chicos y lo disfruto... hay cierto placer en sentirse observado y deseado por el otro... así discurro entre salir con R. -aquel alumnito que no termina de abrir su juego- o platicar con E. quien tiene algo me atrae bastante... y bueno, las aventuras de siempre, como ayer que me ligué a un wey en el metro y me lo llevé a la presentación de ARTE SHOCK de TV-UNAM en El Eco, donde terminamos casi ebrios y pegándonos el superfaje como pubertos calenturientos... jajaja...

y así mi vida... se disfruta...

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bueno bueno... yo como en grupo de alcohólicos anónimos voy contando los días que no le veo ni le llamo... me hace bien, tengo mucha rabia ahora y creo que es lo mejor para mí... al menos un par de meses...

así bueno bueno, comienzo a divertirme como no hacía hace mucho, comienzo a disfrutar de mis salidas solo al cine y comienzo a querer estar en la fiesta cada fin de semana... creo que entender tantas cosas que me había negado me facilitan salir de la depresión que me he cargado los últimos meses... eso se siente bien...

así fue como me encontré el sábado antepasado metido con J. y A. en el Marra cheleando a más no poder y buscando más fiesta cuando nos echaron del lugar, en definitiva terminé demasiado borracho, tanto como para irme a las 4 de la mañana a follar con un desconocido del que no recuerdo ni su rostro... jajaja... pero fue tan divertido...

y este último sábado inició con un encuentro con el wey más bueno que recuerdo haberme acostado pera dejarlo todavía caliente e irme corriendo al cumple del A. a donde me llevé a P. y S. para ponernos una peda que comenzó con coca y paso por chelas y tequila y terminó con hashis y yo en una peda espantosa y de donde tuve que irme sin agarrar nada para llevarme a casa, cosa que sí hizo P. aunque el domingo por la mañana se arrepintiera... jajaja... ayer apenas y tuve fuerzas para dar un paseo en CU y luego una rica comida con A. y R...

creo que mi vida comienza a regresar...

!ah! y vi Up in the air y A serious man, ambas buenas pero la segunda mucho mejor...

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wow!! tiene meses que no me paso por acá, ni siquiera para contar la experiencia de Brasil... aunque ahora que puedo sentarme a hacerlo sé bien que me la pasé allá tan mal como me la pude haber pasado de haberme quedado acá... finalmente no terminé el rollo con mi ex, sí, ese seguir acostándome con él a pesar de que me había excluído de toda su vida y a pesar de que él decidió comenzar "una relación" con un cuate mio, sí, yo acepté seguir acostádome con él después de todo eso... y me acosté con él el mismo día de mi viaje a Brasil y sólo sirvió para hacerme sentir que cada día allá era un día perdido en mis intentos de regresar con él... porque aunque escribiera aquí yo que quería olvidarlo, o que estaba decidido a olvidarlo o que simplemente ya sólo me acostaba con él, eso no era cierto y cada vez que me acercaba a él lo hice con la esperanza de escucharlo decir que lo intentaramos una vez más... pero no me acuso de ser obsecado y necio, digo, él puso de su parte permitiéndose eso de vernos y acostarnos, mandando mensajes diciendo que a pesar de todo era yo el único a quien amaba... finalmente todo sirvió para llevarme al hoyo, a uno en el que nunca había estado, uno donde vivir dolía mucho y donde pensar la muerte se sentía como consuelo... me la pase meses sufriendo, y a veces todavía lo hago, pensando en todas las cosas que él ya no hará conmigo y las que hará con él, pensando en las tardes que no pasará a mi lado por pasarlas con él, los viajes que no harás más conmigo por hacerlo con él... y bueno, todavía a mi regreso volví corriendo a su cama, pensando que mientras no me saliera de ella nadie podría realmente estar en su vida, pensando que mientras yo siguiera presente él no podría estar con alguien más, pero me engañé, porque él ya está con alguien más, por mucho que se acueste conmigo... y lo que más me duele y más me acaba, él me ha sacado de su vida...

esta madrugada sólo puedo pensar que la idea de no verlo más, de ser yo quien no lo vea más sólo puede hacerme bien a mí... acabé por cansarme de permitirle usarme de este modo...